Parada técnica.

​Qué difícil es entender que el tiempo me gana, quisiera abrazar el presente y contener con todas mis fuerzas que te conviertas en otra persona. 

Noto que cambias, tus platicas se vuelven mas complejas, tus sentimientos más claro y complejos a vez. Yo sé que no te entiendes, yo también quisiera hacerlo, transitar tus mente, tomarte de la mano y que no sea doloroso. No sé si es posible, el dolor es inevitable, las lagrimas saldrán y soltaremos gritos y cerraremos puertas. Creo que vas tan rápido que tu entorno tampoco te alcanza, estás saliendo de un mundo para encontrarte en otro. Tus amigas lo notan y no pueden seguirte el paso, tu metamorfosis se vuelve evidente cuando las cosas que te gustaban ahora no son tan importantes, los vínculos mutan y tú no entiendes porque. 

Has pedido espacio entre tu mejor amiga y tu, esa persona que hasta ayer era lo mas importante en tu órbita social ahora no te parece tan esencial, quieres conocer nuevas cosas, tener nuevas amigas y conocer de otra manera el mundo, tu circulo no es suficiente, quieres correr, descubrir y yo como si estuviera leyendo un libro que ya leí, puedo casi vislumbrar cual es el siguiente capítulo, pero eso no me deja fuera de este descontrol emocional que sé que también te envuelve a ti, y dentro de el huracán que esta suponiendo todos tus cambios, solo quiero que sepas que te amo, y que no tengo otra intención que acompañarte y si es necesario salvarte de ti misma. 

No puedo detener el carrito en el que nos hemos subido desde hace más de nueve años, es inevitable que las estaciones pasen , que tengamos que parar a poner gasolina, incluso llegará el momento en que me dejaras en alguna gasolinera gris y fría y yo tendré tendré que quedarme a esperar a que regreses por mi. Me aterra, si, pero es parte del contrato que firmé decidir ser tu madre. 

No hay nadie.

Tampoco creo que venga de aquí, creo que es algo que esta sonando en algun sitio que no conozco, es un ruido blanco que sacude los vellos del dorso del brazo. No podemos adjudicarnos todas las ideas, a veces ellas son solo briza pasajera que inhunda el espacio de perfume. los pasos de la calle, los coches arrancando, tan fugaz que no logras especificar la marca, la esencia. tenemos que llenar los huecos, y para eso existe la mente, supongo, para colorear la realidad, esa que pasa y existe pero es imposible verla toda, alcanzarla. es inconmesurable. Quiza sea cierto que vivimos en una simulacion, cada quien vive un mundo diferente y coexistimos en diferentes realidades, es cuando la realidad de uno y de otro chocan y comienza la magia, o el caos. No me pongas mucha atención (no hay nadie) solo es un ejercicio de escritura que tengo planeado en mi universo, no hay manera de mejorar o de quizá solo disfrutar sin hacer. y aquí esotoy complemtamente lista para compartir lo que la realidad me regale.

Oxígeno

A quien más le importa, si soy solo yo enfrete de la hoja en blanco, esperando que algo salga a modo de camion de volteo vertiendo todo aquello que no funciona o no quiere ocupar parte de mi cabeza. Me pregunto si las paredes escuchan el teclear de mi impetu y se rien por lo absudro que suena, es capaz que el ruido de la calle no sea más que carcajadas del mundo que solo me hacen ver lo intrasendete de lo que hago. Pero no importa porque al final soy yo contra mi misma. Diminuta como me encuentro me meto dentro de las rendijas que me permiten espiar, oler y a veces diseñar escenarios y danzas, hasta pleitos. No hay limite en este pequeño mundo que creo sin moverme de la silla, una silla incomoda porque no sé porque siempre escribir en la cocina parece un mejor lugar, aunque todo sea incomodo e inconvemiente, y es como quizá tomo las mayoria de las desiciones. He vuelto a la unviersidad, con tanta alegria como miedo, con los brazos llenos de expectativas pero con la certeza de que no tengo nada que demostrar, es un timepo que me doy a mi misma para, algo. En mis mas oscuros y secretos deseos quizá me conteste con que quiero despertar del letargo de la vida diaria, del correr del tiempo, de las obligaciones tradicionales y sentarme en un asiento todavia mas incomodo que el de mi cocina. No tengo claro si me he puesto en esta posicion para sabotear mi status quo o para oxigenar mi melena. Pero camino segura todos los dias hacia algo que ya viví pero ahora es novedoso, diferente y refrescante. Estoy todos los dias en el filito de la ventana de lo que parece un piso 20 sintiendo el vertigo de cada clase, cada proyecto, cada pregunta, cada libro... No hay peor asiento que el que no eliges al final de cuentas.

Deudas

Anoche pensaba en qué queria escribir, ahora no me acuerdo. me pasa muy seguido, quiero seguir viniendo a vaciarme y cuando me enfrento a la pagina en blanco, mi mente se mimetiza. Estoy intentando regresara a mi por otro camino, no sé bien qué quiero encontrar, pero lo que si tengo claro es que no es lo mismo que dejé. No hay rastros de mi en la cueva, todo parece limpio nuevo, la historia podria volver a escribirse en las paredes vacias, cómo quiero hacerlo, podré hacerlo? Quiero volver a mi y construir algo mejor, que los errores del pasado no marquen mi historia, no quiero ser perfecta, quiero que las ruinas sirvan de base pero que no sean el edificio, quiero que las calles, los jardines, las plazas hablen de mi ahora. No sé siquiera si lo que escribo tiene sentido, no tiene metrica ni razon de ser, pero me sirve, para abrir mi mente y cotemplarme en el espejo de mis pensamientos, esos que me dicen cosas bellas y me susurran otras no tan reconfortantes, los laberintos de los pensamiento te llevan a lugares oscuros, pero aveces hay jardines secretos y apacibles en los cuales puedes recostarte un rato. No logro ver qué quiero lograr con las desiciones que he tomado, no sé si terminaré, si solo probaré que no sirvo para eso, pero tengo que descubir quién soy ahora, con todo lo que he aprendido y con lo que he descubierto. De algo tiene que servir la edad, de algo tiene que servir las cosas que dejé ir, las que estropee y de las que me arrepiento. Quiero brillar, me digo a misma, quiero ver luz en mi cara al hablar de un tema y sentirme orgullosa de lo que digo. Quiero acariciar la gloria de la autoaceptacion, caminar y correr si quiero porque tengo la condición de hacerlo, permitirme ganar y levantar el trofeo. Creo que todos soñamos con eso, creo que todos perseguimos insistentemente un triunfo, no me quiero sentir mal por creer que no he ganado nada, porque en realidad tengo muchas cosas por las cuales sentirme orgullosa. Pero me quedan asignaturas pendientes, me debo cosas y es hora de hacerme cargo.

Shh

shh El silencio es el idioma del tiempo. Se expanden palabras, sonidos canciones. Pero la edad trae silencio, soledad. Paz. Lo que fue, lo que gritaba ahora es un perro echado en el tapete . Estoy quieta esperando que el mundo pase, y si pasa más rápido de lo que pensé. Yo solo soy una estrella viendo como órbita la vida, administrando y supervisando. Sin ninguna idea de lo que hago. Ahora solo contemplo. Las emociones me atraviesan pero no me tumban. Soy un árbol viejo que se petrifica pero que el aire hace mover sus ramas. Sigo ahí, tengo algo que decir, pero prefiero callarme. En toda mi no había deseado tanto el silencio. Parece que el ruido de afuera es suficiente, parece que no hace falta más gritos, ni más opiniones ni más derroche argumentos. Ya todo está dicho. Contemplo lo que fui, lo que soy. El abismo nos consume, hay tanto y tan poco. Algo me dice que ya no es tan importante lo que piense, ya no es necesario. La memoria es algo difuso, existió pero ya no es y con eso es suficiente.