Colapsar

Sentí mucho calor en el cuerpo, me enfermé del estomago y hasta hoy creo que todavia me da mucho asco pensarte. He sentido la necesidad de estallar de rabia a pesar de que me enseñaron a no hacerlo, a no permitirlo, pero me enoje, conmigo, contigo y con vida. Me grité y corri con rabia. Me di permiso de transitar la ira que sentí. Me di cuenta lo mucho que me ha empoderado dejarme fluir, porque lo que siento no tienen nada que ver con nadie más que conmigo, yo no perdí nada, porque nada me pertenecce, quizá lo que me da coraje es que no supe ver la realidad que me di vueltas y vueltas alrededor de palabaras que quiería escuchar, y yo sabía dentro de mi que esto iba a pasar, lo sabia y aún así decidí seguir ahí. La primer regla del juego es retirarse a tiempo, y el reproche explotó en mi un mar de resentimientos amargos y estupidos. Estoy mejor, estoy mejor porque me permití sentir con todas las letras el coraje, porque vale la pena desgarrarse por lo que uno siente y por lo que uno deja de sentir tambien, sé que el camino a la calma es lento, pero tambien sé que no hay mejor forma que amarse y respetarse a si mismo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En mis entrañas se desgarraba algo, el fuego brotaba de mi pecho y subia por mi cara, corria el sudor y así sanaba. El medicamento más costoso es el que te proporciona la realidad. Maldito mil veceses maldito momento que dejé que me dejé colapsar en sus palabras.

Florecer

He pensando mucho en la motivación, yo antes creía que llegaba sola, y que había días donde me desperba con menos o más de ella. Ahora más mayor y trabajando sin darme cuenta en mis hábitos, logre entender lo mucho que tiene que ver una cosa con la otra. Tengo casi un año haciendo ejercicio diverso, pero más correr. Eso hace que el hábito continuado se convierta en motivación de hacer no solo eso si no muchas otras cosas. Por eso, he decicido volver a escribir sin prentención ninguna más que volver a escribir, encontrar un poco de silencio, motivación para quizá otras cosas y dejar ir lo que mi corazón y mi pensamiento traen diario. Yo entiendo que no todos los días estoy con ganas de correr, pero me fuerzo a hacerlo y termino disfrutando el momento, así con escribir, así con leer. No se tampoco si me haga bin o mal o si termine dejandolo, pero por ahora creo que necesito hacerlo, así como volver a terapia, reencontrarme con amigos, hacer cosas que me hagan feliz. No todo en la vida son responsabilidades y estas tambien pueden volverse motivación para otras, todo depende cómo las mire, de que tanto romantice en ellas. Estoy aquí en la caverna solitaria de mi blog que tiene casi 15 años conmigo, reencontrandome y descubriendo otras partees de mi que florecen.

Despegando

Me permiti estar triste un par de dias porque la muerte hay que llorarla, desgarrarnos, enfermarnos y luego participar en los rituales que vienen con ella. Si algo he aprendido es que es importante darle tiempo y espacio a los sentmientos, sin reprimirlos. Ahora con mas aire, con algo de claridad, suspiro. De golpe me desperté como si hubiera caido de un arbol, controlo mi mano y te busco, mi niña duerme placidamente y yo intento volver a mi sueño. Es normal que la tranquilidad se asuste cuando cambian las cosas, yo intento respirar, contar hasta cien e intentarlo de nuevo. No he logrado controlar mi ansiedad del todo estos días, pero le abro la puerta y la siento a la mesa, le pregunto que busca y escucho. No puedo cambiarn la realidad, no quiero aferrarme a la imposividad. Pero hay partes de mi que no son razonables y como pequeños niños revoltosos hacen mucho ruido, controlo mis sentmientos cantandoles alguna canción o leyendo un poema. Tengo mucha suerte por y con quien estoy, de reforzarme en mi pequeña familia, en abrazar lo que soy, lo que he logrado, mi trabajo dentro y fuera. Quizá en otro momento me hubiera tirado al drama y no sé, a las equivaciones. Lo que es inevitable es lo que cambiará en mi de ahora en adelante, qué tipo de persona seré cuando se asiente todo. Me da emoción descubrilo, me provoca mucha seguridad ver que puedo seguir sintiendo con tanta intensidad pero con más consiencia. Qué vendrá para mi corazón que está sediento de seguir latiendo, qué emocioones nuevas irémos descubiendo. Sonrio frente a la pantalla, entre ironía y felicidad. Es como si hubiera terminado un libro, da un poco de tristeza saber que no se volverá a leer, pero está la esperanza de encontrar otro que despierte otro interés. Por primera vez en mucho tiempo me causa mucho asco la melancolía, yo que me agarraba a ella como una almohada por la noches, yo que amaba sentir sus frios besos y su aire inspirador. Por otra parte no sé que haré sin ella, de donde saldrán las letras y las tardes de lluvia. Encontraré el camino, por el momento me quedaré quieta escuchabndo cantar a mi niña, disfrutando de lo mucho que tengo, y del hermoso presente que se me dibuja cada mañana. Estoy bien, siento incluso que puedo volar.