Alejaros del mal amen.

El tiempo pasa mas rapido de lo que queremos, pensamos y logramos adivinar. La rutina no perdona nada, las obligaciones y los pensamientos intrusivos bailan una especie de danza sabrosa mientras me preparo un café. Me gustar ver que las cosas siempre cambian, antes me daba una especie de vertigo. Es tan inebitable que comencé a disfrutarlo. La impermanencia me da la seguiridad de que no importa que cosa pase en mi vida buena o mala, no serà para siempre y mañana no me acordaré de casi nada. Sueno como si una vieja de 80 años se hubiera apoderado de mi cerebro, y quizá sea así. He vivido tantas cosas en los ultimos meses, los procesos internos maduran y florecen, un dia despues de otro, una lagrima que cae despues de otra, y yo sigo aquí permanente diferente y completamente hermosa. El camino del amor propio esta lleno de altibajos, hay dias que me beso ya abrazo y otros en los que preferiria no verme en el espejo. Pero ya hay mas dias buenos que malos, tengo una gran maestra de 7 años y un montón de razones para seguir creyendo en mi misma. Me pregunto muchas vece porque sigo escribiendo aquí como si eso ayudara en algo. Hace un par de meses pensè que vendrìa aquía a desahogarme y matar palabra por palabra la ilusion que costruí.. En cambio creo que guarde silencio y sane de adentro hacía afuera. Me siento mucho mejor, como si una bala hubiera pasado por un lado, me salvè, y eso ya es algo muy grande de que agradecerme. La vida es muy benebola conmigo, me trata bien y me aleja del mal, hoy mas que nunca lo comprendo.

Amor propio

No te llamaré, no te buscaré, no iré a buscar la pequeña ventana que me lleva a tu mundo. Seré fuerte porque tengo que cuidarme a mi misma. No pensaré en ti, y cuando lo haga lo suprimiré con la lista del super o la canción que escuche por la tarde. No seré más victima de mi propia falta de amor, no quiero volver a buscar validación ni deseos de otras fuentes. Lo más difícil lo estoy viviendo ahora, lo estoy experimentando, conforme pasen los días se iran aclarando los nudos, iré dejando de extrañar y todo todo se va a acomodar.

Elegir

Tomo una bocanada de aire, se siente menos pesado, miro hacía la ventana y esta a punto de llover, sabemos que en el desierto podría ocurrir o no. Pero qué importa. Me pico un mosquito el brazo, mi hija canta a lo lejos. Ha dedicido que su banda favorita es Miranda y ahora está todo el día con eso. Comenzamos un mes muy importante para mi familia, el mes de cumpleaños, mi pequeña cumple 7 años, a penas puedo creer que sea tan niña y no una bebé. Poco a poco dejará de necesitarme tanto, lo noto, se ve que ella esta tomando su vida por su cuenta, comienza a preguntar por cosas que le interesan y descubriendo el mundo. Yo quiero verla, amo verla, necesito verla, es lo mejor que ha tocado mi corazón y la razón de toda mi cordura. No sé donde estaría yo sin ella. Anoche platique con su padre de muchas cosas, le conte cómo me sentía y qué me tenía así, y creo que recordé porque lo elegí como el padre de mi nena, entendí lo comprensivo que es y lo amoroso que se porta cuando el momento es necesario. También me dijo cosas que sabía ya pero que te las diga alguien más las hace reales. Es un mundo diferente este que vivo, estoy despertando a cosas y lo estoy disfrutando. Soy afortunada y me quedo con eso.

Colapsar

Sentí mucho calor en el cuerpo, me enfermé del estomago y hasta hoy creo que todavia me da mucho asco pensarte. He sentido la necesidad de estallar de rabia a pesar de que me enseñaron a no hacerlo, a no permitirlo, pero me enoje, conmigo, contigo y con vida. Me grité y corri con rabia. Me di permiso de transitar la ira que sentí. Me di cuenta lo mucho que me ha empoderado dejarme fluir, porque lo que siento no tienen nada que ver con nadie más que conmigo, yo no perdí nada, porque nada me pertenecce, quizá lo que me da coraje es que no supe ver la realidad que me di vueltas y vueltas alrededor de palabaras que quiería escuchar, y yo sabía dentro de mi que esto iba a pasar, lo sabia y aún así decidí seguir ahí. La primer regla del juego es retirarse a tiempo, y el reproche explotó en mi un mar de resentimientos amargos y estupidos. Estoy mejor, estoy mejor porque me permití sentir con todas las letras el coraje, porque vale la pena desgarrarse por lo que uno siente y por lo que uno deja de sentir tambien, sé que el camino a la calma es lento, pero tambien sé que no hay mejor forma que amarse y respetarse a si mismo. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En mis entrañas se desgarraba algo, el fuego brotaba de mi pecho y subia por mi cara, corria el sudor y así sanaba. El medicamento más costoso es el que te proporciona la realidad. Maldito mil veceses maldito momento que dejé que me dejé colapsar en sus palabras.

Florecer

He pensando mucho en la motivación, yo antes creía que llegaba sola, y que había días donde me desperba con menos o más de ella. Ahora más mayor y trabajando sin darme cuenta en mis hábitos, logre entender lo mucho que tiene que ver una cosa con la otra. Tengo casi un año haciendo ejercicio diverso, pero más correr. Eso hace que el hábito continuado se convierta en motivación de hacer no solo eso si no muchas otras cosas. Por eso, he decicido volver a escribir sin prentención ninguna más que volver a escribir, encontrar un poco de silencio, motivación para quizá otras cosas y dejar ir lo que mi corazón y mi pensamiento traen diario. Yo entiendo que no todos los días estoy con ganas de correr, pero me fuerzo a hacerlo y termino disfrutando el momento, así con escribir, así con leer. No se tampoco si me haga bin o mal o si termine dejandolo, pero por ahora creo que necesito hacerlo, así como volver a terapia, reencontrarme con amigos, hacer cosas que me hagan feliz. No todo en la vida son responsabilidades y estas tambien pueden volverse motivación para otras, todo depende cómo las mire, de que tanto romantice en ellas. Estoy aquí en la caverna solitaria de mi blog que tiene casi 15 años conmigo, reencontrandome y descubriendo otras partees de mi que florecen.

Despegando

Me permiti estar triste un par de dias porque la muerte hay que llorarla, desgarrarnos, enfermarnos y luego participar en los rituales que vienen con ella. Si algo he aprendido es que es importante darle tiempo y espacio a los sentmientos, sin reprimirlos. Ahora con mas aire, con algo de claridad, suspiro. De golpe me desperté como si hubiera caido de un arbol, controlo mi mano y te busco, mi niña duerme placidamente y yo intento volver a mi sueño. Es normal que la tranquilidad se asuste cuando cambian las cosas, yo intento respirar, contar hasta cien e intentarlo de nuevo. No he logrado controlar mi ansiedad del todo estos días, pero le abro la puerta y la siento a la mesa, le pregunto que busca y escucho. No puedo cambiarn la realidad, no quiero aferrarme a la imposividad. Pero hay partes de mi que no son razonables y como pequeños niños revoltosos hacen mucho ruido, controlo mis sentmientos cantandoles alguna canción o leyendo un poema. Tengo mucha suerte por y con quien estoy, de reforzarme en mi pequeña familia, en abrazar lo que soy, lo que he logrado, mi trabajo dentro y fuera. Quizá en otro momento me hubiera tirado al drama y no sé, a las equivaciones. Lo que es inevitable es lo que cambiará en mi de ahora en adelante, qué tipo de persona seré cuando se asiente todo. Me da emoción descubrilo, me provoca mucha seguridad ver que puedo seguir sintiendo con tanta intensidad pero con más consiencia. Qué vendrá para mi corazón que está sediento de seguir latiendo, qué emocioones nuevas irémos descubiendo. Sonrio frente a la pantalla, entre ironía y felicidad. Es como si hubiera terminado un libro, da un poco de tristeza saber que no se volverá a leer, pero está la esperanza de encontrar otro que despierte otro interés. Por primera vez en mucho tiempo me causa mucho asco la melancolía, yo que me agarraba a ella como una almohada por la noches, yo que amaba sentir sus frios besos y su aire inspirador. Por otra parte no sé que haré sin ella, de donde saldrán las letras y las tardes de lluvia. Encontraré el camino, por el momento me quedaré quieta escuchabndo cantar a mi niña, disfrutando de lo mucho que tengo, y del hermoso presente que se me dibuja cada mañana. Estoy bien, siento incluso que puedo volar.