Cuantas cosas quedamos debiendo con el paso del tiempo, deudas que quizá si pagamos, pero a diferentes acredores. Hay algo en el aire, un poco de mugre nubla mi lentes para ver de lejos. Me supongo que es normal, entre la que soy y la que fui hay muchos años. La vida nos esta pasando, nos rebasa, nos atropella, pero hay veces que bailamos con ella. Me estoy robando los recuerdos que me quedan, me estoy haciendo mios los espacios, abrazos no dados, despedidas que jamás sucedieron. También me deben, hay algunas cosas que me quedaron pendientes, pero olvido los débitos y pienso en ti. En lo que me enseñas conforme voy transitando tu ausencia. Es significativo el aire que rueda entre nuestros abrazos, tu, ya no existes, yo lucho por seguir permaneciendo. Estoy tomando mi tercer café del dia, con galletas y sin culpa. Las cosas han cambiado mucho desde que no estás. Comencé a hacer ejercicio, puedes creerlo? ahora 10 km y unas cuantas horas de ejercicios diversos mantienen mi cordura. He decidido cuidar de mi maquina, no sé si porque la tuya se descompuso, lo que si se es que tengo una razón más grande que me mantiene con ganas de seguir viviendo. No estás y el tiempo no hace más pequeña tu ausencia, la hace quizá mas honda, menos comprensible. Merezco tener este dolor? pero pensando en el dolor como un provilegio al vinculo que me une contigo. Se entenderá que fuimos hermanas? A veces me da pudor sentir el duelo, tu madre lo siente, tus hermanos, pero yo? Cuantas cosas quedaron en el tintero, cuántas verdades no se dicen y al final de cuentas, ya no existes.

Risas y lagrimas

El duelo es un proceso muy egoista, es encontrarte con un mundo en el que ya no existe esa persona, es darte en la cara con los hubiera y restregarte en la ultima conversación. Hoy te fuiste, un día antes de mi cumpleaños, quiero pensar que la conexión que mantuvimos logró eso, quiero pensar que algo de ti queria burlarse y obviandolo, que jamás olvidara tu nombre. Fuiste, eres y serás de mis primeros amores, de esos que entrañablemente llevas en el pecho. Te he admirado tanto, me he reido tanto, te he criticado, gritado y amado tanto. crecí un poco a tu sombra, esa que siempre nos distinguió, tu la niña perfecta, yo, siendo yo. Pasabamos horas jugando, tu siempre considerando mi edad, mi forma de ser, y marcando la pausa. escondiendome los dulces de la expendedora para que no me hicieran daño, pero sin hacerme sentir mal. Aquel enero, ese enero, me refugié en tu cama, dormimos horas, y horas, lloramos juntas. y nos reimos de mi, de ti. Te conocí los novios, los de siempre, los pasajeros y el que se quedó. Me conociste los mios, y nos reimos de eso. siemto lejos ese tiempo, lejos como cuando decidiste irte a canada, luego a mexico, luego a pachuca. de las veces que me fui, de cuando parecíamos extrañas y cuando solo nosotras sabíamos de qué reiamos. De las bromas de mal gusto que hicimos, de las veces que corrimos detras de un balón. de las ciudades que armamos y de las naves que incendiamos. Me fumé mi primer cigarro contigo, detras del asador, riendo y tosiendo, como debe ser las primeras veces, horribles y memorables. Te quiero, te quise y te querré. Siempre he visto en mi hija parte de ti, no sé si inventado o real. juego con ella y juego contigo, rio con ella y lloro contigo. Te lo dije es como si fuera una hija de las dos, tiene mis cosas y las tuyas y eso explota y ahora me duele también. Formas parte de mi, a pesar del tiempo, la distancia y nosotras mimsmas, somos ellas las que se reían sin razón.