Hay algo....

Hay algo mejor qué hacer, lo sé, pero me pongo en búsqueda, me concentro y escucho las voces que se grababan en silencio y bajo las sábanas, todos los días. No sé a qué se deba, no quiero decir que los sentimientos se mutilen y se dejen caer una y otra vez hasta destrozarse en mil pedazos, creo que más bien se cambien de nombre y se visten con otra ropa, puede que el odio sea el camino más fácil, luego viene la nostalgia y la melancolía... no sé... después mucho después puede venir la ternura. Hoy los sentimientos se revuelven en una taza de café con leche, no tengo a ciencia exacta bien definidas algunas situaciones. Pero sé que hay algo más qué hacer, me levanto de la silla y me concentro en lo que sigue. Las aves vuelan al sur, las escucho pasar por la ventana, van tarde, hay algo que se esconde tras un vuelo, un recuerdo.

Nuevo lugar.

Acomodándome a un nuevo lugar, los olores me acompañan y otros se suman a la historia, las tardes silencian mi mente y me consumo por las noches cansada. Ser "adulto"es doloroso, satisfactorio y emocionante. Las responsabilidades no esperan a que salte de la cama, me acompañan desde las sábanas y el día se abochorna de cosas por hacer. Debemos arreglar el patio y sacudir las cortinas, seguir con un guión y el cortometraje que sigue... el trabajo no me deja cabeza para pensar y eso es bueno. Hay pensamientos que es preferible dejar pasar, el tren hace ruido, pero no alcanzo a ver su luz. Es cómodo y por las noches apacible.

Creo

Creo, y no me dejarán mentir, que el amor, cómo quiera que quieran y en las modalidades que sea, es Dios, madre naturaleza, esperanza, metafísica... a mi no me importa que método utilizan, eso es tolerancia, pero entre actos de NO tolerancia en todo el mundo, lo único que se puede sentir es odio, sí es lo contrario al amor, yo he sentido amor, a veces sin frutos o como lo siento hoy con frutos, pero el amor, trasciende más allá de toda ideología, no muere. Yo no puedo dejar de amar tan fácilmente. El amor te a aguarda atrás de la cortina. Y aunque mis deseos son de amor y comprensión. No puedo negar el odio que se esconde detrás de las bambalinas y lo siento, quisiera poder explicar que fue mejor, no se puede. Creo que amo, y no importa para dónde vaya dirigido, amo, y eso el importante. El odio siempre hiere, siempre encarcela, jamás podré odiar a quién pudiera odiarme, por que lo amo, las cosas así, no importa que no esté presente. El amor sigue intacto y prefiero amor al odio y siempre mi fe luchará por eso.

Lucidez.

Podría escribir de todo lo que han pasado este año, lo malo y hasta lo que ha quedado atrás. Aunque sé que todavía falta como mes y medio para el 2016, me siento afortunada en decir que ha sido de los mejores años de mi vida. Aprendizaje, emancipación, desprendimiento, formar una familia, hacernos de una casa propia, mucho trabajo y demás. Pero lo mejor, sé está por venir. No siempre hay momentos tan lúcidos como los que tengo ahora mismo, darme cuenta de lo afortunada que soy. Creo que la vida tenía mejores planes para mi de los que yo pensaba, tengo paz y eso, ya es todo un regalo.

Entre tanta claridad, entre los escombros, y los nuevos cimientos, mudanzas y maravillas me encuentro, flotando y cantando las canciones más dulces que me sé. Es un deleite despertar sabiendo que amo lo que hago, que me acompaña el amor, la familia y los buenos sentimientos, lo más profundo del alma no tiene palabras.

Fatalidades.

Trabajo, trabajo, trabajo, noches sin dormir, millones de pensamientos, la gente sigue la vida allá afuera, los perros ladran, comienza a oler a sopa recién hecha y cuando menos lo esperamos, son las seis de la tarde. No hay horarios que nos esperen a la salida, solo seguir con la incertidumbre de otro día y el contar de las horas. Estoy cansada y cuando eso pasa mis sentidos se lanzan a la fatalidad y me quiero tirar del acantilado cada vez que salgo a tomar aire. Lo cierto es que el trabajo reivindica, y entre eso y lanzarme al ocio, creo que prefiero dejar las suelas de los zapatos en la cancha. Seguiremos trabajando.

Pinturas.

He vuelto a pintar y aparece la belleza, los colores se desbordan y las imágenes caminan solas por el papel. Las ideas crean forma y se revuelven con agua, se crean manchas, sombras, el pincel acaricia mis pensamientos y de pronto ante mi habla. La vida resplandece en formas multicolores la luz se filtra por la ventana, las partículas atienden a lo que estoy haciendo. El tiempo vuela, he vuelto a pintar y mis manos se visten de acuarela...

Cerrado.

Cerrar los ojos, la miradas se encuentran en el cosmos de lo infinito, las palabras sobran (como siempre) El tiempo se estira, te sientes atrapado entre piedras colosales que levitan a nuestro al rededor. Hay placeres que persisten en atacarte como tortugas mordelonas, y lo hacen. Abres los ojos y sientes como el frío entra por la ventana, la vecina comienza su ajetreo matutino, despiertan los niños y las aves. Cierro los ojos, no quiero interrupciones.

Perdemos.

Dónde está, me escape de aquel suspiro que no tenía sentido, y la puerta abierta para ver si el aire trae consigo alguna esperanza. Decidí saborear pausadamente el desayuno sin preocuparme de dónde estaré sirviendo la mesa el día de mañana. Me instalé en una casa, guardé mis cosas y se integraron otras. La felicidad siempre deja estragos, hay más de un naufrago que perdió la guía cuando el ciclón de mis emociones encontró puerto. La perdición hace que busquemos sonidos familiares en las olas del mar, y que por la noches quiera vaciar mis bolsillos y correr a otro pueblo. Es necesario que rescate a los damnificados, colocar cada cosa en su lugar y tener mejores caminos. Pero, dónde está el suspiro y el tono en que se decían las cosas. Me oculto y recojo las sensaciones que amanecen cuando el suelo cae bajo mis pies antes de quedarme dormida. No lo encuentro.

Saltemos.

Saltamos de un mundo a otro sin darnos casi cuenta, el piano sigue tocando y las garras de antiguos conocidos desaparecen para dar paso a bruma, a una estela de viejos pensamientos que derriten por completo la cápsula del tiempo que pretendes enterrar en el jardín de ser sinverguenza, a mi eso de ponerle nombre a las cosas ya no se me da, para especificar están los veintes, llegamos a una edad donde soltamos las riendas a los estereotipos y brindamos en un sótano con amigos que no conocemos.

Entendemos que correr riesgos es tomar agua diariamente, ocho vasos dicen por ahí, y aunque a veces nos encontremos con terrosos y desanimados bocanadas de "algo" que se enfrenta a nuestro paladar y sentidos en contra de lo que deseamos, pues el panorama no podría ser mejor. No podría entender la vida de otra manera(ahora) y entre tanto paralelismo y siluetas que desaparecen al entrar en una nueva tarea, pues, hay paz momentanea.

Por eso, las gargantas de todos deberían estar afónicas, porque las intenciones y los sentimientos no siempre concuerdan con las actitudes, no somos la congruencia que el mundo busca, no parecemos modelo a seguir, pero continuamente las contradicciones traen lo real, ese pequeño instante, como cuando por la tarde se ilumina en un naranja mágico y parece que es sacado de un sueño hermoso, es decir, perseguimos ese mismo espejismo, a veces en comunidad, la mayoría en la soledad de la imaginación. Salta, viene otro..

Soundtrack

Tracemos fronteras y millaje, la cuidad duerme con tu nombre bajo la almohada (o era el mío) los lugares comunes se tomarán un vaso de ruso blanco, las luces reflejan noches no consumadas, veo el reflejo del cigarrillo prendido en la penumbra. las carreteras son rectas de pensamiento inútil, pensemos en un mejor soundtrack / the flaming lips "...and these cars are crashin' and everybody's happy..."/ muevo los pies y luego lamento la idea de controlar todo. Forzamos las salidas de emergencia, las llamas saltan hacía nosotros, se cuelgan de las mangas de los abrigos, el otoño hace un incendio en el patio de atrás y los vecinos piden dulces.

Todo lo que está bien descansa en la mesa de noche, y apago la luz para despertar mañana, lo que tenemos que recorrer tu y yo, se acelera cuando no tenemos un medio de transporte adecuado. Saltemos de la ventana, toma la iniciativa hacía a donde quieras ir y prende otro cigarrillo. Seguiré observando.

Típico.

Despertó aquel día haciendo lo típico, la vida rugía por la ventana, el baño se empañaba todito cuando terminaba de ducharse, la ropa se acomodaba a su cuerpo, lo abrazaba, salió de la casa, empujó su cuerpo a la rutina y el día lo atropelló, cansado de regreso a casa, escuchó los niños llorando, las mujeres pidiendo precios en el mercado, los coches y sus interminables zumbidos. Sus pasos se agolpaban en sus oídos, sintió envidia de la rutina y la cotidianidad. Quería no darse cuenta, quería seguir, torcer en la esquina, prender la tele, cenar algo dormir; era demasiado tarde, la sin razón de la vida había estropeado la tarde, las cadenas de la "normalidad" lo ataban fuerte al suelo, el aire de pronto asfixiante entraba a golpes por su cuerpo, la belleza se distorsionaba en la mesa de los sobre sin pagar. despertó haciendo cuenta que la vida existía de paso, por consuelo a la muerte. abrió los ojos a la ingrata vida desechable y las largas filas para alcanzar un pedazo de felicidad momentánea.. Abria los brazos, cerraba la alacena, seguía caminando..

Mareas.

Regreso porque no es fácil hacerlo, me escribo de pronto y nada está al rededor mío o eso creo cuando me coloco los audífonos y pretendo trabajar. las redes sociales se divierten y los niños juegan en la calle. La música que he puesto /no importa cual/ me envuelve en una manta de invisibilidad y puedo sentir que dejo de existir en alguna realidad. hago una llamada debajo del agua, calculo el tiempo en que tendría que volar, hago planes para retirarme de esto. Me digo que no debería seguir escribiendo, dejo de escribir y me culpo.

No soy solo una cosa, quizá no soy un entero de mi, pero todos esos pedacitos de diferencias me colocan frente al espejo y me reconozco /algunas veces/ y sigo mi día. Hubiera querido recorrer las calles y explicar de mejor manera mis intenciones, mis errores tiñen de carmesí los labios y son el reloj que marcan la hora en la que debo dejar de hablar.

Los silencios son la ventana hacía las especulaciones, no importa si el coraje nos hace imaginar teatros derrumbados y paginas completas de sangre y moho. Del otro lado de la puerta hay sol, llueve y las mariposas recorren la ciudad. No puedo ni imaginar qué cosas estén escritas en el libro de las desesperanzas escrito por bucaneros traviesos que cumplen sentencias simples y demoledoras, se enfrascan en viajes de cansancio y recorren la casa esperando que sirenas sirvan un plato caliente de arroz y merluza.

Los mares se revuelven; la arena y los cadáveres danzan, muy debajo de los desiertos de agua destilada, la mirada de las estúpidas mareas nos recuerdan que seguimos existiendo, respirando cordilleras, inviernos. Pesados zapatos descansan debajo de la cama, el buzón ya no tiene mi nombre y las letras las como ahora con café y bagel.

Regreso porque es más fácil irme.

Curación..

Quisiera hacerte sentir que el lunes es menos doloroso que mi nombre, que acaricies de mejor manera todas las cosas que ahora están en la basura. Desearte que tu vida esté llena de todas esas actividades que adoras, que sin saber nada, puedo adivinar sin mirar por la rendija del picaporte. No sé si conozco mucho o poco esa mirada que pones al ver el mar o tu manera de bailar. Quizá porque sé el trabajo que cuesta dejar de escuchar por ahí las voces que siempre hablan desde algún rincón que te recuerda. Pero es mentira todo, no me preguntes porque escribo tantas cosas, solo quiero divertirme un rato, escribir incoherencias y que las irregularidades se extiendan por toda esta habitación. Respiro, hay tantas cosas que quisiera sanar.

Insignificante.

Me quedo con las malditas pesadillas y un síndrome (que debe tener nombre) que me hace aferrarme a ellas y retomarlas cuando no he quedado satisfecha. Juego con los monstruos y acaricio la sangre que cuelga de la pared de lo que no es real. Hice tregua con mi subconsciente y lo perdoné. Él no sabe que es real y yo pretendo entenderlo, así que tampoco puedo pedirle tanto. Soy lo que sueño, parte de mis demonios y también el odio que me tienen. Hago un ruido con las uñas y grito fuerte, corro hacia el lado más oscuro de mi mente.. Aprovecho para ver su rostro.. Quiero vestirme de pesadilla algún día, ser el demonio que cualquier noche acaricie tus heridas... Pero no podemos ser fantasmas mientras soñamos que tememos al más insignificante los pensamientos....

Aunque piense otra cosa.

Quizá cuando me cure la resaca de una semana de trabajo y de jornadas largas, ensaladas, agua y algo de café. tal vez cuando me siente a leer un libro por fin después de muchos meses y logre retomar un poco de lo que ha quedado de mi después del temblor. Pedazos de mi, marcas de mi rostro, mi corazón, mis pasiones. Todo eso en disolvencia y blancos sin balance. Quisiera que millones de hormigas, esas que duermen debajo de mis mejillas, me ayudaran a sacudir un poco el polvo de estas sensaciones. Ya no hay despechos a cuales referirnos son más bien, cambios que alborotan mis hormonas; las cuales encuentro escalando la reja de para ir jugar afuera, con todo y la adolescencia tardía y mis ganas de cuidar gatos. Me encuentro en este punto medio entre la adultez y la ultima juventud (aunque como siempre mi madre piense otra cosa), ahora me gusta el whisky y no soporto comer pop tarts, pero veo bob espoja y escucho poemas de amor que ya no son para mi.

Pensamientos..

Hoy comenzamos otra aventura, juntamos los planos, nuestras cosas y empezamos a construir un nuevo hogar, diferente. No sé quizá después nuestro hijo corra por los jardines de nuestros hoy planes, y duerma apaciblemente sobre lo que ahora solo son sueños. Pero, lo que si estoy segura es que las cosas se hacen en equipo, como tu y yo sabemos hacerlo. Me casé contigo porque eres el mejor compañero que he tenido, y lo refuerzas todos los días, y creo que yo tendré mis cosas buenas, porque cada vez que me ves, sonríes y pareces tan feliz. Y ahora estoy aquí escribiendo como si eso significara que no puedo decírtelo mientras duermes, pero creo que son malas mañas, y mis dedos quieren abrazar cada momento y atesorarlo y no dejarlo escapar. No sé si hay relaciones perfectas, o planes que se cumplan a la perfección, cosas que no cuesten trabajo o vida sencilla y placentera. Nos toca todos los días salir a trabajar y ganarnos los sueños que tejemos juntos. Nos somos la relación perfecta y no estamos hechos para acatar planes; somos dos almas gemelas que parecen encontrarse dentro de cada pensamiento que percibimos sin decirlo, hoy comenzamos otra aventura, no sabemos a donde nos lleve esta vez, solo espero que siempre sea contigo.

Satisfacción.

Es difícil dejar ir parte de mi historia, de mis pensamientos. Me quedé a medias de crear en otras plataformas un blog, y quizá el error es esperar a que sea algo igual. Todo cambia es cierto, es algo que aprendo cada día. Pero no voy a desviar en donde está mi corazón, o dónde pongo mis pensamiento; porque quizá haya cometido errores o encuentre personas que no quieran saber de mi. Da igual, cada quien tiene su vida, y las decisiones se multiplican con la edad, al que no le guste que no mire. Hoy, sólo por hoy, vuelvo a sentarme junto a mis memorias y sin arrancar ni una sola página, sonrío.

Muerte diaria.

Evito tener contacto, me lavo las manos con todo lo que tiene que ver con eso. Desparasitando cada pensamiento y filtrando con agua limpia cada palabra que menciono. Hay cosas que es mejor ignorar, saltar y volar por arriba de ellas. Es imposible olvidar tajantemente parte de una vida, pero es posible no hacerse daño, no darle importancia y sustituir. Pero este método no es fácil y lo aprendí a la mala ya hace varios años, funciona pero se requiere destreza. Sólo que hay días que es necesario dejarlo brotar un poco, que escapen los gases tóxicos y vuelen a dónde no puedan hacer daño. En esos momentos (irónicamente) me siento frente a mi hoja en blanco y camino por el balcón, veo hacía la calle y encuentro otro paisaje, otros sonidos, un té de menta y el camión de nocturno que hace tanto ruido, la vecina con el televisor enorme, los martillazos, las pisadas, todo tiene vida, sólo por un segundo, luego vuelvo a mi vida y muere otra vez.

Suspiros.

Volver de otro gran viaje de trabajo, con nuevas experiencias, nuevos amigos, nuevas sensaciones... Regresar y sentir que estoy en casa, disfrutar la vida, las cosas que se van, las cosas que se queda, las que transitan. Hoy llegan a nuestra casa nuevos proyectos, nuevas metas cumplidas. La emoción que siento por todo lo que estoy viviendo es sagrada, me la quedo y solo regalo un suspiro al viento.

Situaciones afortunadas.

Hoy amanecí cantando a Ismael Serrano, lo hago bajito, y sólo yo sé de qué hablo, pero pienso en las cosas que se quedan a medias, en todas esas madeja de situaciones que por alguna razón jamás concluí. Y es que no puedo decir que no haya puesto todo de mi parte para que funcionaran, dos, tres oportunidades. Pero es que para que las cosas funcionen//ahora lo sé// tiene que haber una sinergía de situaciones afortunadas; voluntades, suerte, tiempo, lugar, espacio.. y que los egos se limpien de suciedad, mientras eso no ocurra, miles de cosas quedarán en el tintero de las emociones, de las oportunidades, de las catástrofes.

Cosas nuevas.

Te noto sonreír al despertar e inmediatamente me contagias de felicidad. Empiezas el día cantando, moviendo las manos y diciendo mi nombre con los ojos. Caminas por la casa, este pequeño lugar que solo es tuyo y mío y nos lo impregnamos de nosotros, pintamos nuestros sentimientos en cada pared y colgamos nuestro corazón con taladro y broca. Hay muchas cosas nuevas, otras que me he traído de vidas pasadas, pero en general todo parece resplandecer, como si por primera vez entendiera para qué funciona la vida, como si diera los primeros pasos y tus besos me mostraran otro mundo muy diferente al que antes conocí. Ahora todo es, y aunque nada sea seguro, te puedo tocar y veo tu sonrisa al despertar y un contrato en la mesa y dos tazas de té.

En dos.

Y de pronto todo se parte en dos, el tiempo, la casa, los momentos de felicidad se multiplican y tu y yo amanecemos abrazados. podrían pasar lo peor y también esperar qué sucede con la conjugación de nuestros verbos; dicen unos que el primer año es el más difícil, otros que la adaptación del primer mes. Maldita sea, quisiera quejarme de algo, pero no puedo, eres fácil y yo complicada, por eso es preferible bailar y escuchar la música que me haces cerquita al oído. Tus manos como siempre sobre el piano o la guitarra o tus cosas, siempre trabajando; mis manos inquietas y mi mente corriendo y filtrando todo lo que pasa, intentado ver algo que pudiera estar mal. Pero no todo tiene que ser dramático. También hay estos momentos, en donde la felicidad transcurre en los días, nos respira lenta y profundamente entre sueños. Nos partimos en dos, así como mi corazón que ahora no es sólo mío, es nuestro y tu.

Patadas.

La felicidad y la paz no tiene precio, ni hay que darle explicaciones a nadie más. La vida es así una serie de toma de decisiones, a veces tienes que romper cosas y seguir adelante. A veces, supongo, tienes que odiar y patalear para encontrar la paz y la serenidad, aunque esto no cambie nada en tu entorno o para con los otros. Luego hay otras ocasiones en las que tienes que pensar en los demás y dejar tu felicidad en pausa. Pero lo más importante es retomar tus decisiones, aunque sean difíciles y aunque no le gusten a todo el mundo. Estoy viviendo un periodo de dicha increíble, y aunque siempre encontremos retractores y gente que no este contenta con la misma, no queda más que desear el bien y dejar atrás. No hay piruetas y tretas, la vida es simple, solo tienes que seguir respirando.

30

No se me ha roto nada, todavía, ni se me ha caído el sistema y me he apagado de pronto. Ya tengo 30 años y puedo decir que mi crisis está calmando las aguas. Quizá se prepare para dormir diez años mas y seguir asustando. El tiempo pasa conmigo o sin mi y lo que puedo celebrar hoy es que lo hemos hecho juntos. Con todos los cambios, las metidas de mata, las buenas elecciones, y los cambios de vida. He viajado, amado, apostado, perdido, y vuelto a perder. Me he quedado con todo y sin nada. Todo ha cambiado, todo está en constante movimiento como yo.

Sin primavera.

Las noticias nos informa que este año la primavera no visitará mi pueblo, entre tanto, miro a la ventana y el gris de los días no concuerdan con mi vida. Quisiera explicarte en breves palabras muchas cosas, pero sé que tampoco vale la pena. Camino entre las posibilidades que tengo de volver a ser quien era y quién soy. Hace días leí algo de mi blog y ya no me reconozco, soy quizá una mezcla de muchas cosas menos de esa Valery. "Perdí" muchas cosas en mi vida, he aprehendido a "volver a empezar" y a dejar atrás las cosas. Y sí, somos mejores como desconocidos, misteriosas sombras que realmente ya no buscan la luz para refugiarse. Entre tanto seguirá lloviendo, seguiré cambiando los planes, buscaré otra primavera, esperaré a Paris contigo en mayo.

Me caso.

Me consumen los azares y los pasteles. Los manteles largos, las coronas y los platillos. Las listas, los regalos, los viajes. Pero lo más importante es lo que vienen después del "para siempre" Mientras encuentro maneras de explicarme a mi misma cómo llegué a sentarme en las platicas prematrimoniales; tu tomas mi mano, sonriente, aguerrido, siempre luchando para mi. No me había dado cuenta de lo mucho que amabas, de lo paciente, servicial y leal que haz sido conmigo todo este tiempo. Soportando mi indiferencia, mi rechazo, mis sueños de huída, mis apuestas a la vida. Siempre esperando el momento correcto para ir a encontrarme, para mostrarme el amor que abraza, el amor que cuida, el amor que lucha. Corriste por mi, me alcanzaste en la carrera más tormentosa de la vida. No lo sé, quizá sea por tu amistad, por tu amor, por el mío, porque somos todo lo que quizá no esperábamos en alguien y porque eres todo lo que pensé no existía. Por eso me caso contigo, porque hay cosas que se dicen de frente y sin miedo, porque me convenció tu convencimiento, porque si tu estás tan seguro me subo a tu espalda y huyo contigo y no de ti. Me caso contigo, esta noche o cuando sea. Mi vestido de novia son tus amores, mi respeto y tus atenciones. Pero lo has hecho todo bien, has ido por mi mano, me has demostrado que es un hombre y después de todo, has valorado que soy una mujer. Me caso contigo porque así debía haber sido, porque toda la historia en resumen era para traerme hasta el altar contigo, me caso contigo porque las razones son muchas, porque las descubro día día, porque me sorprende no haberlas visto.

Raíces.

Quiero noches de verano, un dormitorio repleto de ti. Olvídate de las fotos, no sé bailar sin ti, y me quedó inmóvil en la cocina si no estás sentado en la mesa viéndome cocinar. Si, ya sé, muchas veces huí de ti, me fui y regresé siempre a tus brazos, de una y otra manera pertenezco a tu sillón los domingos, a tus cosas, esas que me abrieron un nuevo mundo, porque por medio de ti me reconocí a mi misma, tu casa es mi hogar, dónde quiera que estés ahí estarán mis raíces. Si, ya sé, discutimos mucho y nos apasionamos, y nos desgarramos por simplezas vida mía. ¿Quién quisiera a alguien a quien no le guste la música a todo volumen? Quiero noches de verano, aquí en este invierno, te deseo tanto, a ti, a tu rostro y tus canas en la barba.

Nimiedades.

La felicidad al igual que la tristeza nubla los sentidos, te hace parecer una maquina absurda de sentimientos irremediables. La razón, esa que quizá un día defendiste a capa y espada escapa por un laberinto de sensaciones de adolescencia tardía. Juego con las nimiedades de mis problemas, acaricio las suaves telas de la probabilidad, me derrito ante el precipicio de tener un plan. Maldita sea, disfruto la situación por más absurda que me parezca. Porque todo aquello que parece pequeño es una célula que forma parte de un todo aún mayor. Faltan pocos días, quizá en mayo me abrumen pensamientos psicóticos y salga dentro de mi el espíritu mismo de tirarme al vacío. Por lo pronto me entretengo con mis propios instintos, con mis juegos de niños, con mis problemas de locos.

Galáctica.

Si ponerse a escribir en estos días es encontrar un momento a solas dentro de los cada día más apresurados días que tengo, pues prefiero no escribir y dedicarme a la inmundicia del mundo. Pero como de vez en cuando amanezco con la prosa en cada uno de mis sentidos, pues me doy "el tiempo" y congelo por un momento todas mis labores artísticas o de intentar vivir por ahí para lanzarme en los brazos de las letras, de mis letras. Y escribo no porque tenga una idea fija de qué hablar, ni porque tenga el don de la palabra, si no más bien porque las ansias de no se qué que invaden cada uno de mis huesos me acarrean a hacerlo.

Las oportunidades son muchas, bueno, las oportunidades por lo menos de pensar que hay esperanza en algún sitio para ellas: pero estoy contenta porque la vida me ha regalado una segunda oportunidad de vivirla o de disfrutarla o de padecerla, o de lo que sea que hagamos todos los días mientras respiramos. Planes muchos, pero oportunidad para empezar a vivirla, creo, solo tengo una más. Por que la vida no es nada si no tienes, si no haces, si no te sientes feliz con lo que eres. y Si bien casi todos los días me despierto con la sensación de caer al vacío como una roca hueca, hay días en que camino con gusto aunque me hiele en invierno en una casa nueva que no está climatizada. Mi calidad de zombie casi llegando a los 30 me da la "moralidad" para saber que no importan la mayoría de las cosas del pasado o incluso de lo que vaya a pasar mañana, lo que realmente tiene importancia es la calidad con la que vivas el pequeño camino ahora enfrente, como el estar escribiendo, recibir un mensaje, o salir a cenar tacos. Bueno que divago, pero tampoco prometí algo coherente, ando en otra galaxia sin intenciones de bajarme de aquí, habría qué imaginarse como se vive en cada mundo para poder criticarlo, por eso me quedo en el mío, en la inmundicia de los días y en los pequeños ratos de alegría que me regalo de vez en cuando.

Arenas movedizas.

Abro y cierro la mano, el blog, los pensamientos y tal como si estuviera en arenas movedizas entre más quiero salir de todas esas cosas que me empujan hacía ahí, más me lleno del fango que representas. Las metáforas son sonidos de esperanzas que me ayudan a explicar en mentiras la realidad que parece encerrada en una alcancía. A pesar de que las cosas se mueven y mi cuerpo parece haber entendido que soy una persona normal, a pesar de eso y muy en contra de todo, todavía me estremezco con tan solo pensar en tu inicial. No es miedo lo que tengo, es una aberración compleja hacía un mal indolente. Y entre mi crisis de la edad y acostumbrando a mis labios a decir que tengo 30 años, nuevas facetas que cumplir, cuentas por pagar y un sorprendente futuro incierto, me lleno de ansiedad. Quiero llegar a tus brazos en Mayo, quiero que llegues a los míos y quiero que juntos armemos los viajes, los fangos y las cosas que no entendemos, por ahí siempre habrá cosas a las que le tengamos miedo, cosas que odiemos, inclusive, de nosotros mismos.

4,3,2,1...0

Me inundo de cuentas regresivas, de bombas por explotar, de pequeños desastres naturales que arremeten contra cada futuro planeado por alguien estúpido. Ojalá las estrellas estuvieran siempre así, alineadas hacía nuestra cama (donde quiera que esté) y viajemos de la mano, y nademos en las aguas tranquilas de nuestros pensamientos antes de dormir. Escucho atentamente cada número en contra, cada última llamada. Se nos acaban muchas cosas, se mueren parte de nosotros, se desatan cocodrilos hambrientos; pero también, del otro lado, siempre te encuentras tu. No sé en qué nos vayamos a convertir después de que todo se apague y cada quién se vaya a su casa, cuando juntos encontremos sobre la mesita de noche nuevos papeles que interpretar y nuestras gargantas afónicas prefieran gritar en silencio nuestra canción ó tomar té de limón. Los números me absorben pero eso quiere decir que la vida se mueve, hacía el final de los tiempos y hacía el principio de todo.