Fin de semana.

No, definitvamente no estoy de acuerdo, no me gusta disfrazarme y mucho menos festejar, "Halloween", no me parece una tradición que, primero, me corresponda seguir y segundo que me parezca imitable o peor aún que me cause admiración.

Muy por el contrario, el día de muertos es una tradición mucho más mia, más pintoresca, además que, en mi opinión, muestra más de trasfondo cultural, no lo sé, sus razones tendrán los que festejen cualquiera de los dos días. muy respetable.

Este fin de semana inicio con un sepelio, fuí ayer a misa, una misa preciosa, mientras estaba escuchando todo lo que los familiares decian, escuchando la palabra, sentí, que el día que me muera, quisera me despidan de esa manera, con ese amor y ese recuerdo, que no haya lagrimas y sí las hay que sean de felicidad por lo tiempos pasados, por detalles por los cuales pude haber hecho feliz a mi gente. Pero bueno eso depende del día a día, ganarte ese recuedo.

Por otro lado, hoy cumpliria años mi padre, mi papa murió hace ya casi 23 años, es decir que si hacen cuentas, yo era muy pequeña para recodarlo, pero bueno, le quedé YO como recuerdo, soy la huella de su paso por esta vida, soy su trasendencia. Nunca me ha sido fácil hablar de él, porque no tengo muchas cosas que decir o que recordar, además que me duele su ausencia, mucho tiempo pensé que "no se puede extrañar lo que no se ha tenido", entiendan que es dificil para una niña tratar de justificar la "falta" de imagen paterna, es decir me busqué motivos para no extrañar, para dejar de amar. Ayer alguien me dijo que "Reprimir' el corazón es algo inútil y contradictorio. El corazón necesita amar", supongo que desde hace mucho que mi corazón aprendió a reprimir y a justificar ausencias, como la de mi padre, hoy comprendo que es mentira que -no lo extrañara, a pesar de que no lo conocí, o más bien no recuerdo nada, es mi padre, donde quiera que este y eso ni la muerte, ni el olvido puede cambiarlo, vive en mi, en mi sangre. Y por eso quería recordarlo y no reprimir mi corazón ni mi letra de hablar de el, hoy que es su cumpleaños, Feliz cumpe, Rodolfo, mi padre!!!, que chistoso, mencionar lo que acabo de decir, me parece ajeno, pero creanme lo escribo de todo corazón.

En fin espero que tengan un muy buen fin de semana.. los quiero.

Se ve más yo.

Creo que ya me gusta más mi blog, se ve más "chulo". se parece a mi cuarto. está bien, es parte de la intimidad compartida.

como el latido.

Te me haz vuelto, como el sonido del pulso en mi oído,

hay momentos en mi día que no lo escucho, lo olvido,

después pasan cosas, se acelera y ahí estás de nuevo, fugaz.

Pero es cuando pongo mi cabeza en la almohada, cuando te muestras constante, fuerte, y me recuerdas que no te haz ido.

Aveces, la necesidad de escribir, no me deja dormir, ayer las ideas me rondaban como abejas, trate de no hacerles caso, pero me perseguían, me pedían que escribiera, que no las olvidara, y lo hice, escribí por horas.

No conozco ésta necesidad, no logro clarificarla. por lo pronto, tengo hojas y hojas de cuaderno llenas de letras, dibujos, desorden, ideas.

Ignoro si las subiré al blog, ya es suficiente con lo que, día con día lo hostigo.

Espero entiendan que no se de donde viene ésta urgencia de escribir, no sé lo que me pasa.

Pregunta.

Porqué hay gente que no le gusta leer?

No lo entiendo, dicen muchos -Me da flojera- y prefieren la película al libro, el encabezado al artículo completo, la sistesis al jugo mismo de la mente del autor, del conocimiento del ajeno.

No se dan cuenta, del sabor diferente de la interpretación de letras.

Que anorexia de palabras

que bulimia de superficialidad

que insolación de mundo.

A mi, esa gente, me da flojera.

Oups..

Sentencia.

Como intentar iluminar con obscuridad un cuarto vacío,

Así pretende el verdugo dar muerte a su victima,

La victima parece feliz, cree que se encuentra de nuevo con la "vida" y que todo será "normal" mañana,

Y el verdugo llora debajo de su mascara, él ya ha muerto antes, acribillado con la misma arma, sabe lo que se siente, lo que duele.

Se siente culpable, el engaño lo absorbe en un desierto de espejismos,

Siente la obligación de mostrar su cara, su verdadera identidad, su rostro mutilado.

Sabe que no debe repetir la historia.

No debe sentenciar a un inocente a la obscuridad, no puede iluminarlo, pero la victima no lo sabe, no tiene conciencia de sus actos.

El verdugo atiende a la cordura, reflexiona y decide abandonar, es mejor que dar explicaciones.

No pide perdón, lo otorga, libera a la victima.

El verdugo, sabe, conoce, entiende.

Quién (con plena conciencia) estaría dispuesto a compartir su obscuridad?

El sabe que no es capaz de otorgar tal castigo, a quien no lo merece.

Y se destapa, me muestro, me niego rotundamente a engañarte, no puedo brindarte luz, mi luz ha sido atrapada, robada, asesinada, no me pertenece.

Te dejo libre, es mejor que me dejes, yo no soy la misma de antes, no soy la que dices conocer.

Manía

(del griego antiguo μανία maníā « locura, demencia, estado de furor »)

Se me vuelve manía tener mi mail, mis sentidos, mi corazón, abiertos para cualquier novedad tuya, quizá sea mi principal error, y pido perdón, pero me es imposible dejarla, es una "costumbre" que se me arraigado en éstos días, no recibo nada, no hay novedad, pero la ilusión se me disfraza de manía.

Y sí, es un trastorno mental.

Basta.

Me bastan tan pocas cosas para llenar mi corazón con un amor, que se me escapa de las manos, no sé como dejarlo ir, me basta saber que sigues vivo en algún lugar del mundo, para darme cuenta que tengo una "razón", me alimento de la idea de la existencia, y me bastas tu.

Aunque no lo crean.

Tengo mucho trabajo, pero me doy 5 o 10 minutos para escribir, cuando puedo, es mi momento en el cual no pienso solo siento, generalmente no reviso lo que escribo, lo dejo fluir, lo dejo que se de, que salga de donde quiera que se encuentre y que llene poco a poco los espacios de ésta hoja virtual.

Quiero pedir perdón por la ortografía, los errores de dedo, etc, ya lo dije antes, no reviso lo que escribo solo lo dejo fluir, no soy una escritora, no deseo serlo, pero si quiero sacar todo ésto que me embarga, que se me derrama por el alma y el corazón.

Ando de muy buen humor, estoy embargada de buena vibra, amor, estoy enamorada!! y no me da pena ni miedo decirlo..

Los quiero.

Muestras de amor aleatorias.

Soy una mujer de costumbres, tengo que aceptarlo, así que todos los días paso al mismo Oxxo por mi café, al a misma hora, la rutina de mi mañana. Pero hoy fue diferente, llegue primero a una farmacia que está justo al lado del oxxo y después me pase al oxxo, llegue a la barra donde está el café, ahí estaba un Señor, yo le calculo unos 80 años o más, vestido con un traje negro y camisa negra, no llevaba corbata y tenía blanco el poco cabello que le quedaba, ahí estaba el preparándose su café, paso yo y lo saludo solo con un solo gesto, de repente, voltea y me dice - No le han dicho a Usted que es muy Hermosa-, obviamente mi reacción fue inmediata me sonroje, y le sonreí, le contesto -No, pero muchas gracias, me ha alegrado mi día-, el contesta, -Pues siempre es importante apreciar la belleza, que Dios la bendiga-

Bueno creo que vamos mejorando, ayer me la rayaron y hoy me han hecho sentir Bonita, quizá ayer cuando le sonreí al "fulano" que casi me atropella le hice el día, y hoy me toco a mi.

La vida es una eterna cadena de favores.

Que tengan un hermoso día.

Octubre:

Ya termina, llévate todo lo haz traído, no lo quiero, te quisiste ver muy "melancólico" lo lograste, me haz llenado de altibajos, me haz hecho que exponga mi corazón, que lo deje en medio de este vació, y no te lo estoy pidiendo, te lo exijo, noviembre promete ser más frió, pero vislumbro algo nuevo..

Y para que lo sepas, deseo tomar lo nuevo, me daré la oportunidad de escoger algo, por primera vez en mucho tiempo, pero necesito que acabes, no puedo hacerlo mientras tus horas me sigan atormentando.

Recoge también esa ola de incertidumbre y basura que arrastraste con tus aguas, se responsable de lo que haz regado en mi playa, yo recogeré lo que me toca, lo prometo.

Por mi parte, te veo agonizar, das tus últimos pasos en mi vida, el otro año, todo será diferente, olvidaré todo, no soy rencorosa, lo sabes. sí es que seguimos aquí, pues después te veo....

Y gracias, me hiciste conocer un placer nuevo, un deseo nuevo, no sé cuanto tiempo más me dure, todo tiene un ciclo, pero lo he VIVIDO, con todo lo que implica la palabra, siempre lo he dicho, a pesar de ti y de mi, yo no soy la escribo, me posee el espectro de lo que dejo su paso.

Necesitas tiempo.

A quién no le han dicho, -necesitas tiempo-?

• Para calmarte,
• Para pensar,
• Para dejar de querer,
• Para no pensar,
• Para desahogarte,
• Para dormir,
• Para olvidar,
• Para perdonar,
• Para relajarte,
• Para vivir,
• Para concentrarte en ti o en la familia,
• Para el trabajo,
• Para el estudio,
• Para la convivencia social.
• Para amar,
• Para comer,
• Para disfrutar, y de mas........

Sí, se necesita tiempo para todo eso y muchas otras cosas, pero aveces el tiempo no es suficiente, me parece ya absurda la idea de "El tiempo lo cura todo", no la entiendo, es más creo que estoy en contra, el tiempo deja espacios vacíos, la mayoría de dejar de hacer, de escoger, de dejarte.

No sé, quisiera que el tiempo me alcanzara para todo, al parecer sigo teniendo problemas con el tiempo, se me descontrola, parece no ponerse de acuerdo conmigo.

Absurdo; me daré tiempo para para entender el tiempo.

En el nombre llevo la maldición.

Violetta Valery, cortesana de la Traviata de Verdi.

En el ultimo acto, Violetta Valery, yace en la cama, debido a la tuberculosis, ahi mismo lee la carta del Señor Germont, ( en la que le dice que ha informado a Alfredo de su sacrificio, el que ella ha hecho por él y su hermana) Alfredo llega con ella comprendiendo al fin el gran sacrificio de la "mundana" cortesana. Ella al fin muere en sus brazos.

ufff... sigo escuchándola.. deleite....

Te mando un beso.

Me salí a correr como casi todos los días a las 6 de la mañana, casi terminaba, cuando decidí no seguir porque me dolía un poco la rodilla, cuando iba cruzando la calle, un carro iba dando vuelta para incorporarse a calzada, y exactamente cuando yo iba cruzando decide subir su velocidad, (Por un momento pensé que era con toda la intención de lastimarme, pero no me quiero ver paranoica) lo que hice fue correr para que no me alcanzara, viendo ésto el carro frena y me grita una maldición (no la voy a repetir) y mi reacción (todavía no entiendo porque) a tal ofensa fue mandarle un beso y sonreír, su actitud cambio por completo, su semblante se relajo, y me sonrió (sonrisa que me dio miedo), en conclusión y citando a Nuestro Señor Jesús, -Cuando te den una bofetada, pon la otra mejilla-, quizá si le hubiera contestado con otra maldición o mala cara, no estaría contando ésto.

Tampoco sugiero que anden mandando besos a cualquier "PELADO", pero sí que den buena cara a las malas reacciones de los demás, no sabes que traigan cargando, quizá tengan muchos problemas en casa o trabajo, o alguna enfermedad, no se sabe. hay cada gente loca. y yo tengo suerte en toparme con ella. jajjaa

Como el clima.

Como el clima de otoño, boluble, en un solo día paso del frió al caliente, sin términos medios, solo así. dejándome llevar. nah ya no se nada.

Por cierto se pronostican chubascos dispersos en zonas altas.

quiero Gritar

gritar en silencio, donde todo el mundo escuche, donde se den cuenta que la vida es mucho más que trabajar, que comer, o dormir, quiero sentir... no me extraña que me haya perdido en este huracán de emociones, donde no sé que hago, o dejo de hacer, donde quiero que me escuchen, no importa si me escuchan bien o no, o me respondan, o me vean, o me lean, quiero verme al leerme, y nada tiene congruencia en mi vida, siquiera esta bola de letras, soy un desorden gritando palabras sin nada más de decir que, quiero gritar.

.

entre tu y yo................ pues la soledad.

Nada que perder.

Cuando nada se tiene, cuando nada se pierde con intentar, por qué no hacer las cosas?, pero también tengo que cuestionarme sobre las consecuencias, no en mi, si no en los otros, toda acción merece una reacción, obvio, aveces mi egoísmo no me deja ver más allá que mis necesidades.

Me parece complicado esto del amor, hasta donde es valido hacerlo todo, hacer todo lo que queda para tener lo que quieres??.. no tengo idea, estaré en la búsqueda del equilibrio entre lo que yo quiero y donde termina mi YO QUIERO.

Maldita madurez llega pronto, porfa y así.

me pregunto, Dónde quedo la otra mitad del medio oriente? jajajajaj que mensa soy aveces.. jajaaj aveces...

Rompimientos--

Para que exista realmente una ruptura, creo, debe haber silencios, si se hablara de todo, si se sacara todo, obvio sería más sano, se podría decir adiós, pero difícilmente sería una ruptura, quedarían cosas que los unen, quedarían huellas, el silencio deja que esas huellas se conviertan en humo, en incertidumbre, que siempre, creo yo termina con desaparecer con el paso del tiempo, no me canso de repetírmelo, por comodidad, por estabilidad mental.

me han quedado muchas cosas que decir, no solo con El, si no con muchos otros El´s, siempre me he quedado con algo, y he olvidado, quiero olvidar rápido, quiero borrarlo rápido.

No sé, este tema, a pesar de mi experiencia, me sigue causando un gran dolor de cabeza.

sin sentido.

Me parece sin sentido escuchar canciones de amor, sino tengo a quien dedicárselas. me enfadan, quiero pensar que es solo una etapa grinch.. eso espero.

Porqué hay tantos coches iguales?

Me pregunto porque cuando busco tu "coche" todos se le parecen, resulta que todo el mundo decidió comprarse un coche como el tuyo.

Es más lo peor es que creo que;

1. no es tu coche.
2. no tienes coche.

maldita sea, quiero verte, o de perdida quiero ver tu coche.

Noticias.

No tengo noticias tuyas, quiero saber sí estás o no, no importa si bien o mal, quiero saber si estás, yo, sinceramente ya no sé si aquí sigo o me quede esperando tu regreso en la puerta de mi casa.

Me desespero, quiero saber de ti, un mes casi sin escuchar tu voz, casi 15 días sin un mail tuyo, wow, y todavía me queda una eternidad sin noticias.

quizá se me vuelva costumbre la ignorancia de ti.

ya..

me cansé de dejar mi blog a que todos me vean... ya sea que solo me vea yo.. o que no me vea nadie.. valerym

una da Facundo Cabral.

No estoy deprimida estoy distrida.

No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que te puebla.
Distraído de la vida que te rodea: Delfines, bosques, mares, montañas, ríos.
No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 5,600 millones.

Además, no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco; algo fundamental para vivir.

Nah ya no...

Dejaré de mandar correos electrónicos, que vacíos se vuelven, que fríos, ahora mandaré cartas a quienes hagan palpitar mi alma, espéralas, debe ser lindo recibir una carta, quiero hacer cosas lindas por ti.

Y mi unicornio azul?

Y nunca pensé que quizá mi unicornio siempre se quiso ir...

y las flores no dijeron nada, no tenían porque,

la poca amistad, el poco amor, y la verdad no le fue suficiente,

ya no pagaré por información

Al fin, si se fue, es porque quiso correr,

y sí, nunca pensé que quizá siempre quiso irse.

Lo siento Silvio, puede ser que tu unicornio si esté perdido.

El mio simplemente se fue.

Adiós.

Creo que dijo adiós, o no, simplemente se fue, Hoy ya no logro recordarlo-

Lo bueno de las despedidas es que, casi siempre es un acto unilateral, si fueran necesarias dos voluntades, muchos “adioses” se hubieran evitado, quizá amarguras y litros de lágrimas se hubieran ahorrado.

Pero los “adioses” son necesarios, es la manera de seguir caminando, de “evoluciarnos”, decir adiós es un mal necesario, es como aprender a manejar o aprender a mentir, tienes que saber hacerlo, aprender a hacerlo, aunque se te vaya la vida en eso.

Leyendo

Leí tus viejas cartas, tu mi primer amor, el que se llevo a mi niña, que bonito me parece recordar, leerte amor infantil, 14, 15, 16 años, crecimos juntos, descubrimos juntos, te reviví y no sentí más dolor en tu recuerdo, no me pareces tan inmenso amor primero, quizá lo fuiste, ya no me acuerdo, pero es lindo recordarte, me dejas un sabor a tardes necias.

Querencias

Siempre quise gritar, -Estoy enamorada!!!!- lo hice, y lo sorprendente es que alguien respondió; YO TAMBIÉN!!!

Tu mirada me recuerda a un libro que leí.

El nombre, el autor y la trama se me esconde entre los huecos de mi cansada memoria, pero de algo estoy segura; tu mirada tiene ese brillo, me lo recuerda, quizá te leí en esa página 24, no lo sé, ya te lo he dicho antes, tu mirada me recuerda a un libro que leí.

Quemaduras.

haz sentido como quema?

A veces, la piel parece que arde, algo se quema sobre mis labios y mis manos, parezco arder en una hoguera desconocida.

Los cambios me queman, son tantos, mi mente también parece arder en las llamas de la incertidumbre.

Alguien me dijo; "El cierre de etapas, siempre acarrea descontroles", es cierto, no sé para donde mirar, todo parece tan incierto, lleno de neblina, de vacíos, de soledades.

Y me atormentan preguntas, se me queman las manos por la incapacidad de arreglar mis problemas, hay situaciones que no dependen de mi, y llego a mi estado de ineptitud.

No se que hacer con tanto fuego, cuando pienso que ya he extinguido uno, llega el viento y lo hace arder, lo enciende con más fuerza, el calor no es cómodo, afuera parece estar frío, el otoño sigue su camino, pero mi cuerpo no lo siente, solo mi corazón parece estar helado, se ha congelado.

Y pienso; ya basta de tanta incongruencia!!!.

Del tiempo y la adicción.

Creo que ya había hablado del tiempo, como la percepción del tiempo se me ha complicado últimamente, sin el afán de voltear para atrás; uff!!, estos días de otoño me están durando mucho, quisiera tener un botón para adelantar al tiempo, estar en otro lugar, otra pagina, otra vida, pero no puedo, lo que me queda es sacarle jugo a mis días y disfrutar hasta la mínima cosa buena que me pase, pensar en todo lo bueno que tengo y "positivistar" a mi corazón.

Pero bueno, creo que, como cuando un adicto deja el alcohol o las drogas su cura es cuestión de tiempo; Yo también soy adicta para mi escuchar nombres, sentir canciones, recordar, me hacen recaer en mi adicción, aveces alejarme funciona, correr, ocuparme, escribir; y no me siento mal, es solo melancolía, nada del otro mundo, soy solo una adicta.

Y el tiempo me ahoga, en momentos como ahora me asfixio, los minutos me duelen, los segundos son como agujitas sobre mi cuerpo.

Pero el tiempo pasa, somos eternas victimas del tiempo.

Viernes.

Los viernes son como un suspiro previo al tan esperado fin de semana, siento un presentimiento de éste fin, algo va a cambiar en mi vida, (Es la luna, y los planetas que no están retrógrados, jajaja ) no sé, siento buena vibra, ya contaré si fue una "fumadota" mía o realmente algo pasó, pero traigo toda la actitud, de los cambios y las emociones, ayer me regalaron rosas, es buen inicio no?, en fin, yo me dejo querer, y que me quieran.

En fin que tengan lindo fin de semana.

Todo tiene una razón.

Ahora entiendo, ya no vuelvo a cargar en shell.

Los "arfs" de postear

Lo que odio cuando quiero dejar un comentario en algún blog es que soy DISLÉXICA no me compliquen tanto las letras!!!!! ash... empiezo a pensar que es una discapacidad... mmm

Querido Principe;

Hay una gran diferencia entre el hombre perfecto y el ideal, creo que el hombre perfecto no existe, sólo Dios es perfecto, pero el hombre ideal sí, porque no es perfecto, pero es exactamente lo que yo necesito.

te seguiré buscando---

Caminos

Pasan los años, la vida, las decisiones empiezan a complicarse, de niña me preocupaba por qué regalo le pediría a “Santa” en navidad, de adolecente que vestido ponerme para esos XV´s años de mi mejor amiga, después, de golpe; me pidieron que eligiera que quería estudiar, porque área me orientaría, muchos como yo eligen por el método de descarte, dices- no me gusta la física, la química, la biología y mucho menos las matemáticas- ahí surge la idea, AH! claro derecho, en casa dicen –discutes por todo pareces “abogada”- y de pronto, de la nada, ya sabes a que te vas a dedicar el resto de tu vida, aunque no sabes un carajo que hace un abogado en la vida real.

Teniendo ya en tu horizonte la meta a seguir, siguen más decisiones, qué escuela y en dónde, para los que somos de ciudades más pequeñas que Monterrey, tienes dos opciones o quedarte en la comodidad del hogar o aventurarte a cambiar tu vida por completo.

Yo no soy una persona valiente, pero hay detrás de mí una Madre muy valiente, ella me empujo y me dio la confianza de aventarme y arriesgar todo por mi futuro, y aquí estoy 5 años después, fuera de mi casa y llena de experiencias, hermosas en la mayoría, con mucho camino recorrido, no sé si más madura, pero si más consciente de lo que es la vida y lo que implica estar en ella.

Hoy de pronto, la vida me pone más opciones, más caminos, muchas más decisiones que tomar y mucho más trascendentales en mi vida, y los monólogos frente al espejo llenan mis mañanas y pienso - las cosas que te gustaban parecen ya no llenarte más, la vida, la edad te van cambiando no eres la misma.-

-Y tienes que elegir entre lo que tenías, lo seguro, lo estable o caminar en soledad por la “nada”, por lo inseguro, es como en las caricaturas, donde tienen que escoger entre el camino lleno de flores que lleva al mundo de caramelo que tu ya conoces, o aquel que te lleva a lo desconocido no sabes si es mejor o peor no logras ver bien, no lo conoces.-

No logro decidir todavía qué camino seguir, estoy analizando mis opciones, no tengo miedo, solo quiero agotar mis opciones, analizar bien lo que quiero y lo que no quiero en mi vida, depurar, dejar ir, y seguir caminando. Seguir luchando.

dicen.

Cuando la vida te da limones, haz limonada.

cierto, pero hay que saber escoger bien los limones, de qué sirve una limonada agria?

He vuelto, ayer después de una charla, cervezas y cigarros, decidí no cerrar mi blog, ya no me condiciono, vivo y dejo vivir.

espero tener mejores cosas que aportar.

pocas letras...

.....son las que me quedan por escribir, de verdad, la inspiración se termino, desgasté mi corazón, lo lleve al limite, se rompio, se hizo garras, me he quedado sin nada.

Quizá cuando me vuelva a enamorar abra/habrá otro blog, espero que esté lleno de cosas diferentes, menos EMO. espero que mi vida se llene de cosas diferentes.

Por lo pronto con esta me despido, dejaré el blog abierto unas horas más, para mis "seres" queridos y que me lean por ultima vez. los quiero y gracias por los que me apoyaron, los que no, y perdón por apagar mis celulares, y no conectarme al msn..

YA VOLVÍ... jajajajaj adiós.

PERDONEN... también por la ortografía, errores de dedo, sangre en las letras, emotividad extrema, falta de congruencia, egoísmo, etc...

soy disléxica para todo lo demás no tengo escusa.

he salido de ti, rompiendo a la locura.

WOWWWWWW

vean este vídeo.. me movió el alma...

http://www.youtube.com/watch?v=uy0HNWto0UY&feature=player_embedded#

TODO PUEDE PASAR!!! ESPERANZA

lo ves?

Ultima canción para ti...

http://www.youtube.com/watch?v=DFfybPxIPcE&feature=related

Cuenta regresiva.

A unas cuantas horas de cerrar este blog, me doy cuenta lo mucho que me ayudo, fue mi amigo, consejero, paño de lagrimas, mi amante, mi hermano, cuando no había nadie que me escuchara, el estuvo ahí, cuando nadie me entendía, el me mostraba su silencio como aceptación, su espacio para que desahogara mis temores, culpas, resentimientos, alegrías y tristezas. Si pudiera abrazarlo lo haría, pero todo tiene su final, y el sabia que su tiempo era poco, contado.

Quiero encontrar las palabras para despedirme, todavía no las tengo, si algo se me ocurre de aquí a las doce, lo escribiré.

Por lo pronto, muy buen día, esta precioso por cierto, frío y húmedo, un perfecto día de octubre.

endorfénica, endorfrenética... o algo asi

Me siento muy feliz, de verdad hacía mucho que no me sentía así, había estado poseída por el demonio de la tristeza, pero mi blog me ha sacado todo lo malo.

Tengo que confesar que ayer toqué fondo, vi la obscuridad máxima de todo este periodo, toda una noche en vela, me ayudó a salir, creo que jamás había sentido que durara tanto una noche, se me suspendió el tiempo, pero todo tiene su final y la noche mi noche que parecía interminable, no pudo conmigo, me siento fuerte para cualquier cosa, más que nunca siento la confianza de mirarme al espejo y decir, valió la pena, todo tuvo su porqué.

Todavía no entiendo que tanto he cambiado, me estoy re descubriendo, llevo pocas horas, con mi nuevo yo, no me había dado cuenta de mi renacer, hasta que me vi en el espejo llegando de correr, no me reconocí porque me vi feliz, contenta, en paz. hacía mucho que no veía así.

ufff... por poco me pierdo a mi misma.

Respiro.

Dándole en toda su mandarina a mi blog.

y siguiendo con lo mismo, ya quiero salir del trabajo e irme a correr, definitivamente eso es vida.. y lo disfruto muchísimo..

ya cumplí tres puntos de mi lista... ahí voy.. y apenas es martes..

había olvidado el efecto OASIS en mi.. la mejor...

http://www.youtube.com/watch?v=N9kdHXrJYF8&feature=channel

ufff... correr y.. escuchar

http://www.youtube.com/watch?v=6QyVil0dwhk

Mi Mario benedetti.

Nunca más de acuerdo contigo.

SOLEDADES
.
Ellos tienen razón
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe
ah, pero si existiera con minúscula
sería semejante a nuestra breve
presoledad
después de la alegría la presoledad
después de la plenitud viene la soledad
después del amor viene la soledad
.
ya sé que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo
sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan
.
y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo
.
los datos objetivos son como sigue
.
hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos
.
claro que la soledad no viene sola
.
si se mira sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se verá un largo y compacto imposible
un sencillo respeto por terceros y cuartos
ese percance de ser buena gente
.
después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad
.
conforme
pero
qué vendrá después
de la soledad
.
a veces no me siento
tan solo
.
si imagino
mejor dicho si sé
que más allá del mi soledad
y de la tuya
otra vez estás vos
aunque preguntándome a solas
qué vendrá después
de la soledad

esperando que amanezca.

Hace mucho que no volvía al juego del "coqueteo" estudiantil, me encontré con mi pasado jovial y me resultó refrescante saber que no estoy tan atrofiada, creo poder volver a mi vida, lo siento, me siento llena de vida, o serán las endorfinas de mi "carrera personal" de ayer?.

Esta carga se me va aligerando, siento como pesa menos, que cada día mi verborrea, mi vómito de palabras, de sentimientos regados por todos lados en éste blog, está haciendo su efecto, me siento cada día más desintoxicada, menos viciada, más libre.

Ya solo falta lo ultimo, el cierre de mi ciclo EMO, el jueves, comienzo de nuevo, borrón y cuenta nueva.

Es hora de asesinar a la que soy ahora, para que, como el ave fénix renacer de las cenizas y volver a volar, a ser algo nuevo, ya no me parece nada imposible, lo veo ya en el panorama, siento cerca el fin y el inicio, la noche esta aclarándose está a punto de amanecer de nuevo. todo tiene su fin.

Y yo me lo escribiré el jueves.

Me siento muy feliz, llena de vida, pero algo muere dentro, esa "enfermedad" no me ha ganado, la vacuna, el tratamiento, el cuidado intensivo de mis heridas, la droga... todo está surtiendo efecto, ya siento menos mucho menos, cada día menos.

La bacteria ha muerto de hambre, no fue alimentada, fue atacada, quiso aferrarse, hacer daño, lo hizo, todavía veo estragos, daños, heridas, pero ya no sangran. me estoy curando.

Fue dura la noche, fría, solitaria, pero aprendí; los fantasmas se están quemando, los animales se esconden en la obscuridad de sus cuevas, le tiene miedo a la luz, ya casi me amanece.

La maquina del tiempo.

Estoy en la biblioteca de la libre, sentada en las mesas que dan para el estacionamiento, por un momento sentí que el tiempo no había pasado, que solo había soñado el verano, que todo sigue igual, que sigo estudiando, siendo feliz, y que solo me debería preocupar la tesis. sentí paz.

Te imaginé en tu compu delante mio, chateando, y bromeando sobre que no te atreverías a pedirle una coca a un "fulano", y riendo, riendo, siendo amigos, era mejor así, más sano, más feliz, más tranquilo; en qué momento cruce la linea de la amistad?, había encontrado a un muy buen amigo y ahora no me queda nada.

Sigo imaginando mi vida, antes de mayo, YO hace un año, no me preocupaba por el amor, todo me parecía claro, normal, no había cambios nunca, todo era tranquilidad, comodidad, cordura, razón.

Me siento en paz imaginándome, no completa pero sí en paz, dormida en mi sentir, anestesiada por la rutina y la costumbre. Me prefería así.

Pero es pasado, es humo, niebla, nada es igual; yo he cambiado, soy otra, aunque quisiera regresar a la misma, ya no podría, tendría que regresar el tiempo, borrar marcas, borrar tinieblas y luces y colores, y sabores, olores, sentimientos, dolores, aturdimientos, locuras, felicidad, sonrisas, abrazos. Sí, eso es, borrar ese abrazo en medio del estacionamiento. eso tendría que hacer, después de ahí, la masacre de la razón. todo se sello con un pacto, decidimos la muerte de nuestra amistad con un solo abrazo. si tuviera una maquina del tiempo borraría ese abrazo, con eso bastaría.

destrucción.-

Vengo llegando de Calzada, me fui sin lentes, para no ver, con mi ipod para no escuchar, me dí en "la madre" físicamente, corrí/camine 15 km más o menos, además de lo que se hace caminando a mi casa que son como 6 cuadras o no sé no las conté.

Me siento cansada físicamente, además del otro cansancio, antes de meterme a bañar y dormir, he decidido escribir, terminar de destruirmeeee por completo, ya si toco fondo que así sea.

Mi corazón se cansó de tanto trabajo, de tanto bombear sangre,... mi pulso venía acelerado, escuchaba como mi respiración cambiaba de cadencia, en mi ipod; Fobia, Aerosmith, Fernando Delgadillo, algo de Elvis, Oasis y no me acuerdo quién más. yo concentrada en mi, olvidándome de todo, a mi lado sombras, luces, aveces podía percibir olor distinto al del pasto y los arboles nada que pudiera asociar; podría jurar que era invisible, transparente, por momentos sentía como personas Xs atravesaban mi cuerpo, no se deban cuenta que estaba pasando por ese lugar, no me sentían, no existí por dos horas, fui como un alma, como un fantasma, no sentí nada por dos horas mis sentimientos se detuvieron, no había en mi pena, alegría, amargura, felicidad, nada solo pulso, respiración, algo de ruido y oxigeno.

quisiera correr toda mi vida así.

Después desperté de camino a casa, me di cuenta de la soledad, de la obscuridad de la noche, de que no había nadie a mi lado, estaba sola, estoy sola. y así tengo que aprender a caminar mi vida. está bien, no es triste ni alegre estar sola, es mi realidad y tengo que aceptarla, y seguir corriendo.

SOS

TENGO QUE SALIR A CORRER...

quisiera borrarme con un sencillo crl alt spr

Fatiga, cansancio, agotamiento, crónico

Me estoy cansando de mi, mi corazón se fatigó, mi cerebro está agotado, ya no puedo más...

Siento cerca el fin de ésto y lo dejo ir, y me consuelo con mis letras, pero esas también las dejaré ir, las borraré, destruiré toda evidencia de éste estado en el que me encuentro, mis ultimas fuerzas las utilizaré para hablar de mi, y de lo mucho que he aprendido con todo esto, es el cierre de esta búsqueda del corazón mismo, lo abrí para llenarme de algo, para suplir en parte el vacío en el que me encontré, al que yo sola me orillé.

Tengo que responsabilizarme de lo que siento, de lo que sentí, no sé en que momento me decidí o me perdí en mis sentimientos, pero sé que, si es que hay una próxima vez, lo voy a pensar muy bien, lo voy a cuestionar sobradamente, hasta agotar todas mis opciones. Y correré me encerraré. indefinidamente en mi.

Mi irresponsabilidad llego a límites insospechados, en retrospectiva, no encuentro otro culpable que no sea yo misma, pero ya no me reprocharé nada, lo olvidaré.

No se si pueda respetar los tiempos, quizá ya sea hora de terminar con ésto, mi corazón ha sido exprimido por casi quince días, no sé si pueda aguantar tres días más.

No me acostumbro a dejarme ver, leer, interpretar... no creo que sea mi mejor opción, no creo que sea mi mejor virtud.

Pero aquí estoy una vez más, tratando de encontrar las palabras precisas o que puedan parecerse a lo que siento.

Solo haré un ultimo "portafolio de evidencias", "inventario", de los daños, de los recuerdos, de las palabras, para, como dice Jaime Sabines "prenderles fuego".

Quizá me anime a subirlo a blog, no lo sé. es tanto lo que he aprendido, lo que he descubierto en mi, son tantos animales peligrosos desatados, fantasmas que todavía rondan por mi mente, que no me dejan ver con claridad el futuro. esos también los tengo que quemar con la hoguera del olvido mismo.

Y concentrarme, en mi, dejarme de cosas, y seguir mi vida o lo que queda de ella, es tan corta.

El tiempo me parece que corre a velocidades diferentes, el reloj, el calendario, me dicen una cosa, pero yo siento como si hubieran pasado años, eternidades. No estoy en un mundo real, finjo estarlo, para no volverme loca pero no sé donde me encuentro.

Aveces creo que Descartes tenía razón, y no le-te-me hice caso.

No importa lo que pase de aquí al jueves, es demasiado lo que falta, una eternidad me parece, quizá para el jueves ya no me encuentre aquí. y mis palabras sean lo único que quede de mi, o ellas tampoco estén y me sigan a donde me voy, aunque no creo que me alcancen. la eternidad es mucha, basta, extensa incalculable.

ya casi

ya casi termina mi quincena de prueba, el jueves dejaré de escribir, por eso lo he bombardeado, quiero desgastarme.... o como dijiste Desgarrarme...!

mi alma empieza a agonizar, mi mente, mis sentidos, mis neuronas están corriendo sus últimos kilómetros de letras. después del jueves, se acabó todo, me voy.

Así que disfrutaré de lo que resta de la inspiración que trajiste, porque no es gracias a mi que escribo, no soy yo, aveces me leo y pareciera como si jamás hubiera escuchado esas palabras. me desconozco.

El jueves, como dice mi querido J. Sabina, "lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales, no le quedan dos puntos suspensivos."

Por lo pronto... (te-)seguiré escribiendo cada vez que lo necesite.

-.-

Te buscaré con la mirada de vez en cuando, para no olvidar que Dios existe.

Mejor hablo de mi perro.

El es Fox, es un Fox terrier wire, nació un 1 de Mayo de 2008, en Saltillo Coahuila, se iba a llamar "Chente", pero mi familia no estuvo de acuerdo, por lo que se le quedo solo "Fox".

Aveces pienso que no se ha dado cuenta que es un perro, hace cosas bien extrañas, le das de comer y primero huele, lo deja ahí y ya cuando se le antoja se come lo que le das, no importa que sea, generalmente los perros comen TODO RAPIDO, el no, se toma su tiempo, espera, huele, disfruta.

Tiene varios "ladridos", uno cuando hay algo que no le gusta, otro cuando llega mi mamá y se pone como chiflado gritándole, otro cuando está reclamando atención, cuando está feliz, cuando llora, cuando se enoja, cuando se asusta, generalmente los perros ladran igual siempre, el no, el es especial.

Fox tiene una mirada impresionante, hace que no pueda regarñarlo cuando hace algo, y me hace creer en la reencarnación porque su mirada es algo humana.

Bueno el es Fox, -mi macho alfa jajajajaj...- espero no volver esto un "puppy blog"... jajajajja pero creo que es más divertido... después subo unos vídeos de mi perro loco y de otros tres perros que también comparten mi vida.

Pendientes:

Esta semana tengo que:

Gastar todas las palabras de amor que se me ocurran para ti;

terminar con todos esos sentimientos que tu recuerdo aún me hace sentir;

dejar de sentir, extrañar, necesitar, -te;

cansar tu recuerdo y mi memoria;

sacudir el rechazo, el desamor, la locura;

sanar las heridas, los golpes, la amargura;

dormir mi corazón, sedarlo por un tiempo;

hipnotizar a la razón para que entienda lo que no tengo;

matar mi ilusión y enterrarla en algún lado;

suprimir mis sueños y evitar de dormir;

enfriar mis manos para que no duelan;

tolerar lo que quede de mi cursilería para empalagar mi ser;

conseguir un pasatiempo menos doloroso;

escribir sobre crueldad para convencerme;

destinar mi tiempo a recordar que tengo que olvidar y dejar de recordar-te;

tirar el único recuerdo que me quedó de ti o quizá cambiarlo a pesos;

leer noticias y preocuparme por el calentamiento global, para no buscar tus letras;

seleccionar mejor mis destinatarios cuando escriba un e-mail;

ignorar tu presencia si te encuentro;

respirar y comer a pesar de no tener ganas;

evitar hacer listas de cosas imposibles.

TE-ME

Casa del Migrante.

Quisiera hablar de la gran labor que es la casa del migrante, en Saltillo ésta misión es pastoreada por el Padre Pantoja, es una misión hermosa extraordinaria, me hace recordar que la misericordia el amor, la compasión, la entrega, los sentimientos hermosos que todo hombre tiene en el corazón, no tienen fronteras.

El Padre Pantoja mencionó, La Sagrada Familia fue Migrante, ellos fueron perseguidos de igual manera, y también fueron asistidos, resguardados, qué no debes amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo?.... quién es capaz de asistir a un migrante hoy en día, tú lo alojarías en tu casa?

Tengo muchas historias que puedo compartir de "La casa del Migrante", pero se las dejaré para más adelante. Solo no quería dejar en saco roto lo que ha tocado mi corazón me ha movido y no quiero dejar de animarme, animarlos amigos a que asistan a sus semejantes y más hablando de los desvalidos de los perdidos, de los migrantes de país, de cuerpo, de alma, de soledades.

Los quiero.

De Cursilerias y sueños.

Que cursi me siento a veces, bueno más bien casi todo el tiempo, he decidido dejar de leer poesía y novelas que hablen de amor, quitar de mi Ipod toda lista de canciones románticas y melancólicas, dejar de alimentarme de cursilerías para NO ser tan cursi, dejar de amar la idea, la ilusión del amor, cuando no se tiene el objeto del amor, no me queda más que fantasear con la cursilería y envolverme en palabras, versos, melodías que me hagan palpitar el músculo del miocardio. Pero tendré que dejarlo por un tiempo, como un adicto se aleja de la fuente de su adicción; así yo me alejo del amor.

Aunque tengo que confesar que te soñé anoche, que me levanté cursi porque te soñé, porque por un momento pude abrazarte y por suerte, no es tan diferente que en la realidad, me desperté suspirándote, está bien, no te asustes, no pretendo más que un suspiro, mi objeto de suspiro es virtual, casi inexistente, no eres tú es mi fantasía de ti, así que no rompo ningún acuerdo, ninguna promesa. Déjame mis sueños cursis, mi mente me juega bromas y se ríe de mi ingenuidad, me has hecho feliz en sueños, el que poco tiene con poco se conforma.

Y mi cursilería busca formas de alimentarse, la alejo de todo con lo que pueda identificarse pero busca momentos, formas, ideas, vidas, busca lugares en mi mente como mi subconsciente, como mis sueños, me burla. Utiliza aquella parte de mí que no puedo controlar con mi razón, ni mi corazón, ni mi voluntad. Es que me sigues moviendo el suspiro cursi de la ilusión. en mis malditos benditos sueños.

¿Por qué cantamos?

Durante mi vida he explorado cualquier clase de expresión artística, en alguna etapa la música también fue pasada por mis manos, mis sentidos, como medio de que mi alma expresara lo que sentía, todavía hoy encuentro a la música como mi medio de desahogo, ya que si me siento feliz, canto, si me siento triste, canto, si estoy aburrida jaja también canto, y la gente que me conoce sabe que incluso cuando estoy ocupada o hablando por teléfono, canto.

Es que la música te hace sentir más cerca de tus sentimientos, de tus emociones, son las cosas que te hacen tolerar lo malo de la vida, y hacen que disfrutes mucho más los momentos hermosos y memorables. Como aquella tarde platicando con algún amigo en medio de la huasteca escuchando a Jack Jonhson. Toda canción tiene una historia que contar, a mí, hay algunas que me recuerdan cosas hermosas, rostros amados, a ti. Otras veces momentos tristes o de angustia, enojo, desesperación pero está ahí lo maravilloso de la música ya que se disfruta de igual manera.

La música ha tocado también mi vida espiritual, es mi manera de acercarme a Dios de conectarme con Él, de alabarlo y amarlo, mi amor por Él me inspira cantar con todo mi corazón, con toda mi alma y con todas mis fuerzas.

Creo que por eso cantamos, porque nuestro cuerpo, nuestra mente, nuestro corazón, busca válvulas de escape por la cuales sacar todo ese sentimiento que se nos derrama, que se nos escapa de las manos.

Hoy, por lo pronto; cantaré, volaré ohooohooohooo……

Mi lugar favorito.

Estuve pensando, gracias a una pregunta que me hicieron hace poco, cuál sería mi lugar favorito en el mundo, bueno ciertamente a veces el lugar o lo que haya en él sale sobrando, cuando te encuentras con alguna persona especial, cualquier parque, calle, restaurante, bar, dentro de un choche, quizá en mi casa, cualquier sillón, esos pueden ser “mis lugares favoritos”, pero quiero dar una respuesta qué vaya más de acuerdo con lo que esa persona en realidad me estaba preguntando.

San Carlos de Bariloche, Argentina, se encuentra en la Patagonia Argentina, es un lugar mágico, cuando quiero relajarme basta con recordar sus colores, el olor de sus calle, de la comida, su chocolate, y ciertamente de la gente que, junto conmigo disfrutamos ese lugar, conocí a mi mejor amiga ahí, bueno digamos la reconocí, creímos que éramos tan diferentes y resultó que había tanta similitud de pensamiento y de sangre. -Te quiero Prima.-

Es tanta mi fascinación por ese lugar que he leído ya dos libros con su nombre impreso como título, el primero “El despertar de Bariloche” de Exequiel Bustillo y el segundo “Bariloche” de Andrés Neuman – El mismo autor de “El viajero del siglo” (por cierto un muy buen libro), ambos diferentes entre sí, pero que encierran la magia, la paz, lo diferente que se respira en ese maravilloso lugar, y lo que puede cambiar una persona al pisar sus tierras, al sentir su frio.

Les comparto una de mis fotografías preferidas de ese viaje, que pretendo volver a hacer muy pronto, si Dios me lo permite. Es un pequeño puerto en Isla Victoria en San Carlos Bariloche Argentina.

Pregunta.

Alguien me pregunto hace algún tiempo.

-¿Eres indecisa?

A lo que yo contesté

- No, bueno un poco, bueno sí aveces, aunque pensándolo no en todo, bueno sí cuando no me decido; como ahorita.

ligerita como una pluma.

No importa lo que diga la gente, a mi la confesión, me hace sentir ligera como una pluma, me da paz, me brida amor, armonía, felicidad.

Lo importante de la confesión, es el sacar tanto cochambre que nos guardamos los seres humanos, tantos sentimientos negativos, los depuras por medio de la palabra y los limpias con el arrepentimiento y la gracia de Dios por medio del espíritu Santo.

Me siento como nueva, me siento feliz. no recuerdo porque lloré ayer, pero tengo presente que no quiero volver a sentirme así, y sé cual es la solución.

Los quiero.

me gusta:

1. Que te preocupe mi dolor de cabeza.
2. que te pongas triste si me ves llorar o si me escuchas triste.
3. que me invites a cenar tacos aunque no tengas hambre.
4. que seas caballeroso y que traigas flores aunque no cumpla años.
5. que me veas, así como si no existiera otra persona en el mundo.
6. que pienses en mi, incluso cuando estás trabajando.
7. que te enoje cuando cancelo una cita y aún así sigas hablándome.
8. que escuches lo que tengo que decir aunque no diga nada interesante.
9. que me admires por simplezas y admirarte por tu trabajo.
10. que me compres pom pons y palomitas en el cine.
11. que hagas de cosas simples, detalles grandes.
12. que te conozco hace mucho y que me conoces mucho más.. y que notes mi cambio.
13. que comprendas mi estado de ánimo y no me juzgues ni me pidas explicaciones.
14. que a pesar de todo sigas ahí, siendo mi amigo, mi hermano, mi cómplice.
15. que te importe mi futuro, incluso más que ami.
16. que quieras a mi madre y la procures.
17. que seas ordenado y que trates de ordenarme.
18. que te laves las manos cada rato y quieras hacer lo mismo con las mías.
19. que me cuides de todo, incluso de la lluvia, porque no te gusta verme enferma.
20. que te guste verme dormir cuando vamos en carretera.

No me había dado cuenta cuantas cosas me gustan de ti. gracias por ser.

Clío, Euterpe, Talía, Melpóneme.......

Todas las musas me han abandonado, éstos días me he tratado de concentrar en mi tesis de licenciatura o mejor dicho, en mi "tesina" y no he podido, es que el derecho laboral hay que sentirlo, creerlo, amarrarte a la idea socialista y ponerte la camiseta del defensor de la justicia y la igualdad.

Pero NOO... es que con tanta información, mi fe en los sindicatos y la fuerza obrera, se me está terminando, detesto ver como los sindicatos federales más importantes, se dan un tiro en el pie y regalan el poder a personas deshonestas, egoístas y faltos de ética, no digo que dichos parámetros de personas no hayan estado antes frente a dichos sindicatos, sólo que no era tan evidente, había también resultados, batallas ganadas a favor del trabajador y en pro de la reivindicación frente a la fuerza patronal. Además no se trata sólo de ganar-perder, dicho juego, dichas negociación entre la fuerza laboral y patronal, debe ser un ganar-ganar entre las partes. para así lograr una actividad económica armónica y que el país esté en estabilidad no solo de derechos si no de paz social.

Tengo que reconocer que el Presidente Calderón, ha actuado bien o más que bien me parece una actitud "valerosa", al cerrar "Luz y Fuerza del Centro" para- estatal que daba un alto beneficio a los miembros de su sindicato sin haber de ninguna reacción positiva en el trabajo de los mismos, es decir se "durmieron en sus laureles", y de eso se trata también la lucha social, de una igualdad para todos. Por lo que a mi muy humilde opinión y quizá ignorante también, creo que ha empezado, una nueva era en el sistema sindical mexicano, creo que ésta respuesta del poder ejecutivo es una alarma roja para los demás sindicatos fuertes en México. creo que ésto no va a acabar aquí. eso esperemos.

Ya, quería realmente decir.. que no me "NACE" mi tesis, necesitaré ir a una manifestación obrera -desnuda- jajajaja para tener de nuevo ese ánimo y fe por la causa...

Musica... y letargo..

Han escuchado a Ely Guerra? tiene ese timbre de voz creo yo, como Norah Jones o Serrat independientemente de la letra, me relajan me hacen caer en un letargo profundo.

No sé como poner una pagina de youtube y no tengo cabeza para averiguarlo, les pongo el link aquí abajo, si gustan.

http://www.youtube.com/watch?v=7BEMi8cfQhQ

Miedo.

Cuando empecé éste blog, lo hice con la intención de dejar atrás mis miedos, dejar atrás esas barreras que evitaran que las personas me conocieran que "profundizaran", y lo digo por varias razones la primera porque era tan poca la gente que dejaba que entrara que me hacía aferrarme, me concentraba en esa persona, al dejar mi corazón abierto es para que entren lo llenen, ya no tengo nada que perder, por lo tanto he decidido abrirme.

Hoy con un nudo en la garganta, con la boca seca y el corazón y la mente acartonados, confieso que me vale, que no me importa quien lea mi blog y quien no lo haga, los que me quieren ya lo conocen y me han felicitado o me han dicho -"bibi no te entiendo"- o simplemente me han abrazado.

No tengo miedo, sí me duele y estoy reconstrucción, pero pienso positivo y me lleno de divinidad mi fuente de amor y fortaleza.

No importa lo que pase o lo que no pase, nada cambiará lo que siento, sólo el tiempo, esa droga -de la que ya hable antes-, y la presencia de Dios en mi vida.

psiquiatra.

Tengo que confesar que éste blog me ha salido más barato y más efectivo que un psiquiatra.

Sólo me falta la droga aunque quizá me recete unas cuantas entradas más de hablar de mi corazón, una cucharada de jarabe de letras para ti, reposo absoluto de mi memoria y ejercicios de conciencia y honestidad.

dos o más veces al día hasta que el dolor termine.

Dentro de lo profundo.

Creo que me estoy quedando corta en lo que quiero expresar, no hablo de lo que he plasmado en todas estas entradas, me refiero a mi capacidad de hablar de diferentes cosas, pero es que hay momentos en la vida (como éste), donde mi capacidad perceptiva se limita al terreno emotivo, me acorrala, espero que cuando salga de éste estado de autismo emocional, pueda compartir otro tipo de mundos, otro tipo de sensaciones y pensamientos. Por lo pronto, como ya lo dije, me limitare a que mi corazón me guié por un rato, lo pondré a prueba, para que salgamos juntos de la anestesia y podamos despertar sin sentir dolor.

Cruel, cruelle.....

Sentir la crueldad del otro en el alma, sentir como recorre mi piel como un escalofrío, como un látigo que va dejando rastro, sangre y piel, para después darme de nuevo una bofetada en la cara, no sé todavía cómo es que sigo de pie?

Quizá mi amor propio o el amor de mis seres queridos, han evitado que caiga de donde me encuentro.

Aunque tengo que confesar que duele, mata, castiga:

La crueldad del silencio-

la crueldad de tu frialdad y de tu calor-

la cruedad del olvido-

la crueldad de las palabras dichas-

la crueldad de la incongruencia de tu mirada-

la crueldad de tus manos y tu boca, la ausencia de ellos, la pretensión del amor-

la crueldad de tus abrazos y mi intención de aferrarme, tu intención de retenerme, la crueldad de tu piel-

la crueldad de tu recuerdo y lo que estoy empezando a olvidar-

ya no sé que es más cruel si tu ausencia o tu presencia.

ojalá te dieras cuenta, ojala tu ego, tu amargura, tus ataduras, tu investidura, te dejara darte cuenta del amor regado, desgastado, desperdiciado, del daño, de todo lo que haz causado y de lo mucho que me haces falta, de lo mucho que te amo.

todavía-.

la verdad del corazón.

Me parece que el corazón aveces es muy cruel, cuando el corazón olvida ya no hay marcha atrás, puede que nuestra mente siga recordando pero de nada vale, cuando el corazón ya no recuerda, ya no hay sentimiento, movimiento, palpitación hacia el mismo, el recuerdo llega a ser casi invisible a los sentidos. ya no importa que la mente recuerde es un recuerdo más, una memoria archivada.

Por eso creo que olvidar de corazón es más importante que pedirle a la memoria que olvide, no estoy de acuerdo con las personas que "racionalizan" sus sentimientos, porque la mente puede engañarnos, jugarnos bromas, pero el corazón nunca miente, nunca está en medio, siempre sabe lo que quiere y lo que no quiere. Pero hay que destacar que no hablo de "pasión" que no es lo mismo, el corazón tampoco reconoce la pasión, esa es un instinto, hablo de algo más allá de lo físico, de lo material.

Precisamente son los pensamientos, la mente, la razón, la que hace que vivamos en conflicto todo el tiempo, al corazón no hay que decirle ni explicarle que está bien o que está mal, para el corazón no hay mentiras ni conflictos, es sabio, claro y sobre todo sincero.

Por eso he decidido guiarme por el corazón, había estado equivocada en negarlo, en darle a la mente el poder que todo el mundo le da, pero no, ese fue mi error desde el principio, tengo que dejar que el corazón me guíe, que olvide si es necesario, el sabe lo que le conviene y aunque aveces parece tonto, como ya lo mencioné, es porque es muy noble y no se deja guiar por resentimientos ni rencores, el es transparente y bueno, sabe lo que es mejor para mi.

Dejaré que sienta y que busque, que viva, que explore.-

escribir un mail.

Cuando se escribe un mail, lo que esperas es una respuesta, por lo menos un "ok", en fin creo que hay personas que prefieren quedar en silencio, se creen demasiado importantes para contestar un mail que termina en un "saludos", debo aprender a elegir mejor mis destinatarios.

Dónde ha quedado la empatía, la educación!!!!! jajajajajajajaja

Ni modo, game over!

Nadie paga por lo que le dan gratis.

Al parecer el problema cada vez es mayor, la crisis económica abarca todos los ámbitos de la vida, no voy a hablar de globalización ni del precio de la canasta básica. En ésta entrada pretendo plasmar lo platicado con Lulú hace tiempo, el problema de las relaciones interpersonales y su relación con la economía, es que hay una comodidad generalizada de -no comprometerse-, hablaría mal sí dijera que solo se da del lado de los hombres, pero tenemos que ser sinceros, los hombres son los más afines a esa idea.

Que porque no se quieren comprometer? bueno porque "nadie paga por lo que le dan gratis", nosotras justificamos la entrega de cariño, con la bandera del amor, y la ilusión, y relajamos la moral con la gran idea de "somos jóvenes" sí no lo hacemos ahora cuando?, hay que dar todo por amor, y nos convertimos en una novela de televisa.

Amigas una vez más, estamos equivocadas, somos causantes del problema, de la falta de compromiso y ustedes saben que hablo de un compromiso sentimental, no estamos pidiendo matrimonio, que sería una meta en común lógica. Pero bueno siguiendo la misma linea de ideas, quiero decirles que tampoco se den un baño de pureza, solo que mesuren su entrega, que no entreguen más de lo que ellos están comprometidos a dar, el amor no justifica la inequidad y el egoísmo, piénselo amigas.

El otro problema es como nos boicoteamos a nosotras mismas, hablo de genero, eso también lo mencionó lulú en la conversación, dice -si no se los das tu, ya habrá otra que se lo dé- en efecto amiga, pero ya será el problema de ella. Lo importante es valorarnos, amarnos y saber que siempre hay Hombres buenos que van a saber ver lo hermosas que somos, y que morirán por comprometer su vida a la tuya. De vuelta con la economía -Hay que sabernos cotizar-.

Saludos lulú me encanta platicar contigo y mejórate todo pasa por algo. te quiero.

Una más de ilusión.

Estoy cansada de que vengan mis amigas a decirme, -we éste chavo es super lindo conmigo, me ve diferente, notó que traigo un nuevo suéter, creo que se estacionó a lado de mi coche por mi- creo que esta enamorado de mi, que le gusto, porque dejo caer su pluma para saludarme-.

Amigas, DESPIERTEN!, de que sirve pensar que el fulano, nos ve diferente, o que quizá tenga un amor escondido hacia nosotras, o que les gustamos, SI NO MATERIALIZAN NADA, de nada sirve si es verdad o no las atenciones o trato diferente de ellos.

hay que entender que lo peor de hacernos ideas, de pensar y pensar, de idealizar situaciones y personas, es que la realidad siempre supera a la ficción, para bien o para mal. No tiene caso atormentar a nuestra mente, con lo que él está sintiendo o pensando, porque ellos seguramente no están sintiendo lo mismo, si no tienen valor para hacer las cosas de nada sirve.

Es una realidad bien cruda pero cierta, así que despierten amigas, no sean soñadoras, mejor piensen en cosas más constructivas. jajajajaj y créanme ésto va especialmente para mi también.

wow...!!!

El pedir perdón de corazón, es un don hermoso, hoy alguien me pidió perdón, alguien de mi pasado muy lejano. lo acepté , y me siento muy contenta por lo que le escuché decir. así que hoy nada me sorprende..

buena vibra.. paquechs..

Sol de octubre.

Hace varias entradas hable de la luna de octubre, por dos razones, la primer porque dicen y yo los apoyo que "las lunas de octubre son las mas hermosas", pero como en todo en la vida, nada es perfecto, hoy note al sol melancólico, es verdad, no sé si alguien esté de acuerdo conmigo, o realmente ya estoy perdiendo la razón, pero el sol de octubre se siente triste, apagado, cansado, me recuerda a Saltillo y mi infancia, no porque haya sido así, si no hay algo en el sol de octubre que me recuerda a las pérdidas.

Pero no hay que mal interpretar lo anterior, sigo pensando que octubre y septiembre son los meses mas hermosos del año, aun mas que marzo que es cuando nací.

"Porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan, nunca mueren."

Homenaje a Joaquin Sabina y la canción que yo creo que refleja mejor su personalidad.

aveces también me siento identificada, ojalá volviera mi actitud -Sabinesca- para dejarme de tonterías..

Hoy.....

Amanecí con toda la actitud, ya basta!! no vale la pena tanto drama si no hay con quien compartirlo, si no hay nadie tirado en la banqueta de enfrente de tu casa o mandando mensajes por la madrugada, -él ha dejado tu vida-, así lo decidió quizá sintió lo mismo que tú, quizá no, que importa, él pagará por sus errores y sus culpas, sí es que los hay, yo tengo que seguir, moverme disfrutar más, he dejado de hacerlo, que importa el pasado ése ya paso, siento que el dolor que ayer había en mi corazón sigue fresco, pero es el mismo que me impulsa a sacudirme y seguir, no me queda otra, además que hoy me siento con mucho mas fuerza que ayer para lograrlo.

Quisiera decir que le guardo rencor, pero no puedo, lo único que si podría reclamarle es que despertara mis sentidos, que me haya elegido para "probar", "experimentar" otro mundo, no debió hacerlo, tampoco podría perdonarle tantas palabras que llenaban mi corazón, no sé si actuó con dolo o de buena fe, su intención ya no me interesa, es el daño lo que pesa, lo que acaba conmigo.

Es que lo creía tan diferente, tan bueno, tan especial, me equivoqué y pago las consecuencias de mi ingenuidad, jamás vi la malicia de sus acciones, porque de antemano él sabía que iba a marcharse, que solo estaba "utilizando-me" , porque seamos sinceros, esa es la verdad.

En fin, a mi no me queda más que guardar lo que ha quedado de mi confianza, recoger los pedasitos de amor propio y orgullo que han quedado y sanar mis heridas.

Hoy parece que empieza otra etapa en mi vida, me siento mas preparada, por fin he abierto los ojos a la verdad y pues, como dice la escritura "La verdad os hará libres", me libero de ti, de tu maldad hacia mi, no se que te hice para que me eligieras como "conejillo de Indias", quizá fui la más estúpida de tus amigas, lo siento el amor y la ilusión me ganaron. como ya te lo dije -PERDÍ-...

Pinta

Acabo de recordar que en Secundaria y Preparatoria me iba de pinta todos los 12 de octubre, lo institucionalicé, debería de volver a hacerlo, solo que ahora trabajo jajajajaa.. y me falta la compañía de aquel amigo que compartió conmigo aquellas mañanas tirados en cualquier lado o recorriendo el centro histórico de Saltillo.

Un minuto de silencio por aquel amigo, te fuiste tan rápido me hubiera gustado saber como despedirme de ti. pero en mi recuerdo te sigo queriendo aunque ya no quede nada de ti hoy en día.

Por momentos...

mi corazón se despierta, es bueno me doy cuenta que estoy viva, pero duele y eso es porque late hacia donde no debería, como ahorita y hablo con el trato de convencerlo de lo que le conviene y que debería de reconsiderar lo que siente, pero como ya lo describí mi corazón es un tonto y aparte de todo necio. Ya veremos si se vuelve a dormir ya le puse música tierna, calmada y sin letra para que no lo tome personal, tiene que relajarse, no es conveniente que siga despierto porque siempre que lo hace comete tonterías es obvio eso hacen los tontos.

Mas que amor, Jesucristo super estrella.

Yo no se como amarle,
ni que hacer,como hablarle.
El cambio algo en mi,
ya no soy la misma, soy otra mujer
desde que me miro.

No puedo comprenderlo
me emociono por verlo,
se que es un hombre mas
y he tenido tantos...
debo saber, que es un hombre mas,
solo uno mas.

Quisiera llorar,quisiera gritar
hablarle de amor
y tengo temor
Nunca pense llegar a sentir
un amor asi.

Es casi divertido
pensar en lo que sido,
fingi amor, no lo senti.
Miedo da creer y no comprender
lo que el desperto
dentro de mi.

Nunca pense llegar a sentir
un amor asi.

Si, si me dice que me quiere
yo no se lo que haria,
ni llorar, ni sonreir,
tal vez huir, solo por temor.

Que es lo que siento yo?
Es mas que amor...

Es la letra después de una noche de bohemia con Sara.

sobre el destino

No creo en el destino, pero creo es mas sencillo decir que "conspira" a culparnos.

Son aquellas pequeñas cosas..

Uno se cree que las mató el tiempo y la ausencia.

Pero su tren vendió boleto de ida y vuelta.

(Joan Manuel Serrat)

Aquí estamos Joan, una botella de vino tinto y yo, sólo me faltas tu amiga. espero verte pronto.

No te preocupes por mí.

Sigo igual, con el mismo color de cabello y vivo donde mismo, pienso en lo mismo y me gustan todavía las mismas cosas, como por ejemplo; equivocarme de camino con toda la intención de hacer más largo el que me lleva al trabajo, escuchar a Aerosmith mientras me baño y ver el noticiero mientras me cambio, comer pasas con chocolate e ir al cine sola, llegar a mi casa a medio día y dormir en vez de comer, fumar a obscuras, escuchar trova para ponerme melancólica, dibujar en servilletas, cantar todo el día la misma estrofa de la canción que escuche por la mañana en la radio, leer una hora todas las noches antes de prender la tele para poner Nick at nite y dormir, me sigue gustando el café latte vainilla del oxxo aunque ahora trato de no tomarlo todos los días, sigo pensando que Monterrey es una ciudad hermosa para estudiar pero no para vivir y que debería de haber más agua en el río Santa Catarina, me sigue obsesionando la lectura de poemas de Sabines y sigo enamorada de Sabina y sus 19 días y 500 noches, me sigue gustando ir a caminar/correr todos los días, tomo coca ligtht, sigo asistiendo todos los domingos a misa y desde hace poco también los jueves, todo sigue igual, aunque ahora escribo mas pero no gracias a mí, no te preocupes nada ha cambiado, aunque tú no reconozcas nada de mí en estas palabra, todo sigue igual.

Miopía mental.

Hace poco tiempo descubrí que -si no veo no recuerdo-, tengo que confesar soy muy visual, el problema es que padezco de un alto grado de miopía. Ahora que la ventaja de ser visual y ser miope, es que cuando algo no me gusta, solo me quito los lentes y se acabó jajajaj es verdad, se me nubla el recuerdo y así como una nube se va con el primer soplo de viento.

Pero como casi todos los descubrimientos importantes me di cuenta un poco tarde, tal información personal hubiera sido bastante útil en muchos momentos de mi pasado, por ejemplo en Julio. En fin ya lo recordare para noviembre.

También hay otro problema, mi descubrimiento tiene una gran área de oportunidad, y es que ahora me pregunto ¿cómo puedo borrar aquellos recuerdos que van mas allá de los sentidos? algo así como un abrazo o un beso, tengo la esperanza de que encontrare la manera, espero encontrarla antes de que llegue otro Julio o un Septiembre o un Enero.

Felicidad

He vuelto a pintar, fui feliz con cada mancha de pintura, era como si conquistara cada milímetro de lienzo, Uy me sentí grande, hoy no se porque deje de hacerlo.

Mi corazón es un tonto

No ha aprendido a leer, aveces creo que también es sordo y ciego.... no aprende de sus errores y a pesar de todo, sigue controlando mi cuerpo.

se parece mas a un político.

Inyección de cariño.

Ayer recibí una dosis de cariño que hacía mucho que no sentía, lo mejor fue el hecho de sentirlo, llegue a pensar que mi corazón había perdido esa capacidad, agradecí de todo corazón la fuente de ese cariño y me marche.

No hay mejor cariño que el cariño familiar, de hermanos, en mi caso no los tengo, pero Dios me ha regalado dos personas que han logrado que yo conozca ese sentimiento.

Gracias hermano. Todavía siento la vibra de tu abrazo.

El despecho

Dentro de todo, se va volviendo cómodo, tienes a quien echarle la culpa de tu estado de animo.

verdad palomita negra!

Religare

Yo prefiero hablarte y adorarte....

..a ligarte...

..... solos tu y yo...

....Por algo eres mi Padre....

Hablando de las lunas de octubre.

Pensarte.

Es como bombardear la luna buscando agua.

Lo bueno es que no pienso como la nasa.

bueno aquí esta la noticia y de qui saque la imagen me gustó.

http://www.ciudad.com.ar/2009/09/24/actualidad/02005432.html

Madrugada

Definitivamente mi mejor momento, en el que quizá pienso menos y siento mas se da de madrugada, pero no trasnochada, una madrugada despertada, he dormido de 11:00 pm a 3:30 am, me he despertado con muchas ideas, como la entrada anterior, escrita primero en un cuaderno.

Me desperté y me di cuenta de lo maravilloso que es el caminar de la vida y como todos vamos danzando, caminando, corriendo, saltando, por ella, cada quien en su estilo y a su ritmo. FLUYENDO.

Me hice un inventario de rostros, esos rostros que han tocado mi vida, esos que solo la han visto, que la han rosado, y los pocos que se han sumergido en ella descubriendo todo eso que soy.

Por que el "Ser", la "Vida" de cada uno es como un estanque personal, hay personas que se acercan a ver o que pasan de largo, hay otras que realmente se acercan y llegan a rosar tus aguas. Yo como muchas otras personas, ponemos anuncios de -cuidado, no acercarse-, y acomodamos en nuestro estanque muchos peligros para ahuyentar al explorador, me lo imagino como si fueran cocodrilos y basura toxica, todo ello para que no profundicen, muchos se van con la idea de lo que vieron y ahi queda.

Otros llegan y por una razón u otra hacen desaparecer esos obstáculos y te contemplan a ti, deciden quedarse o se aburren, salen huyendo al ver que no había diferencia que realmente sí había cocodrilos. les da miedo.

Pero cuando alguien se queda, cuando llega a ver tus aguas, hay quienes se atreven y mojan sus manos, meten los pies al agua se divierten juntos y todo queda ahí.

Lo preocupante es cuando se sumergen cuando nadan, cuando los permites exploran tus fondos, donde pueden encontrar todo tipo de basura, todo tipo de animales peligrosos. lo maravilloso es cuando descubren el tesoro, cuando abren el regalo de la amistad y el amor, cuando se comparten sus aguas y las mezclan y como un río caminan por la vida, así sin saber de que estanque viene cada gota de agua.

he decidido quitar los anuncios de -cuidado- y las cadenas de mi estanque, no te aseguro que no haya cocodrilos ni basura toxica, pero créeme que dentro de mis profundidades hay un tesoro, ya lo descubrí!, al igual que en el estanque de cada persona. así que dejemos que nos exploren y que nuestras aguas se junten, claro si tu quieres.

Amigo te entiendo.

Amigo te entiendo mejor de lo que tu crees.

Por que vienes a mi desesperado preguntándote;

- qué mas hago?, qué te falta?, qué mas quieres de mi?.

A mi también me han cuestionado;

- qué ves en mi?, no soy guapo, no tengo carro.

Y tu al igual que yo sabes que la respuesta va mas allá de lo que la otra persona ésta viendo en ese momento.

Te entiendo, crees que eres tu, que depende de ti, de lo que tu hagas y que ésta en ti conquistar un corazón.

Está bien no estás equivocado, la ilusión se despierta a base de detalles de miradas, aveces la ilusión acarrea, pensamiento, cariño y puede terminar despertando al corazón sintonizándolo al tuyo. Pasa, claro que sí!!, todo los días veo hombres que van a trabajar para conquistar el corazón de su esposa con el detalle de la entrega diaria, del esfuerzo materializado en trabajo para el sustento familiar /amor puro/, otros compran flores, llevan serenata o inventan historias, poemas, cartas, otros abraza, besan, entienden, consuelan, callan.

Estoy de acuerdo que el detalle es importante, a mi se me ha secado el corazón por la ausencia de ellos. Tu voluntad de quererme, tu entrega, tu esfuerzo !LO VEO!, lo valoro, pero no me despierta y no es tu culpa, no eres tu el que falla, tampoco yo.

Quisiera hacerte entender con palabras claras y tiernas, así como a mi me hubiera gustado que me explicaran, dicen "debes de servir tu plato como si fuese para ti".

Amigo, tu corazón esta actuando bien, tu estás perfecto, el camino a seguir es el indicado, es hermoso lo que haces, tu nivel de entrega es admirable, yo sé que uno no elige de quien se enamora, entiendo que tu voluntad ha muerto y que ahora pretende (como zombie) seguir la mía.

Gracias amigo, adoro ver la claridad de tu mirada cuando vienes con amor e ilusión, me reflejas, me haces recordarme, pero por eso te entiendo y no te engaño y me entristezco contigo y lloro contigo, GRITO CONTIGO!!!.

El amor es espontaneo, es un sentimiento simple pero basto, el nacimiento de ese amor, el seguimiento, el alimento, la entrega del mismo, para el no le es suficiente la empatía, no se puede forzar al corazón, cuando no se existe el amor común, cuando no hay sincronía y armonía entre dos corazanes, no basta con un solo corazón latiendo, porque éste terminara muriendo ya sea de soledad, de hambre o sed o muy seguramente de aburrimiento.

Amigo te entiendo, pero no te amo, por eso corre amigo, desaparece, deja que el tiempo mate el sentimiento, ahógalo en lo que tu quieras, no te quiero engañar no es nada fácil, pero lo que yo he aprendido es que toda entrega cuando se hace sincera y de corazón no muere sin recompensa.

Amigo te entiendo.

shhh silencio.

He vivido ya muchos silencios y entre tantos me di cuenta que;

Hay silencios de ausencias que huelen a muerte

Silencios necesitados, ahogados,

Silencios dulces, cómodos, alegres, que huelen a ti,

Silencios de soledades ambivalentes,

Silencios de él y silencios míos,

Silencios necesarios que acarrean paz y otras veces/muchas veces/locura,

Silencios de espera o desesperanza, de ilusión, de “no sé”

Silencios de mi misma donde no logro escucharme

Hoy mi silencio se conforma con el tuyo, mi silencio se relaja y te entiende, éste silencio te deja ir, te retiene.

Puede que mi silencio grite y grita muchas cosas, te grita desde lejos - ¡Que vuelvas!- que te quedes y te alejes, aquí o allá, éste silencio se confunde con el tuyo, mi razón me silencia y mi locura hace lo mimo.

Éste silencio se silencia a si mismo cada día, se tortura y se da calma, se agrieta y se construye, SE GRITA!.

Mi silencio duerme y tiene insomnio, mi silencio es en realidad mucho ruido y aire, mi silencio sabe a ti a Un mes tras el otro, pasado y presente, aunque no ha dicho nada del futuro.

El silencio me ahoga y da oxigeno nuevo me convierte en él mismo y me digo –soy silencio y soy olvido-