Un día especial.

Te regalo mi horóscopo y la fecha de mi cumpleaños, mi apellido, mis lunes y un sábado; te obsequio dos cartas con faltas de ortografía y  mi fea letra que ya conoces, una para que la leas frente a mi y en silencio, otra cuando me extrañes y  te encuentres lejos. Te doy mi salud y mi enfermedad, sin importar que la muerte nos separe. Te regalo lo que me queda de vida, éste minuto; la dislexia y mi miopía.

Te dejo mis tennis qué tanto amo y los kilómetros recorridos, quédate también con mi suspiro y un grito al vacío, con el lunar en mi espalda y aquel que ya conoces en ni panza, así como también las marcas de mi cara y los bostezos de mis mañanas. Quieres también mi domingo?, adjuntalo con los otros días, y adueñate de mis horas y alegrías. 

Separa para ti todo lo mío, mis cosas materiales y aburridas; las canas que aún no salen, el viento que toca mi pecho y las agonías de mis penas, te doy mis olvidos y recuerdos, los parques de mi cuerpo y todos sus juegos. Las comisuras de mis labios y las partituras de mi voz; te regalo mis pensamientos incluso esos que nadie debe saber, mis oraciones y mis miedos, mi pudor. Te doy mi fidelidad y mi engaño, mis múltiples personalidades y carencias; los amores del pasado y todas las lagrimas que he juntado.

Puedes, sí quieres, adueñarte de la promesa de vida enterrada en mi vientre, de los futuros frutos de mi mente y las consecuencias de mis actos, llévate las canciones que brotan de mi silencio y  mis ojos que no mienten. A tu nombre y con notario,  he puesto cada beso, cada caricia de mis manos y también de mis pies por si acaso. Llévate todo lo que sé si es que te place, mis vicios y reproches para horas aburridas. Si te ves en la necesidad quiero que sepas que también son tuyos mis defectos, si es que un día quieres batallar con alguien tan imperfecto. 

Yo sé que no es tu cumpleaños, o algún aniversario, ni mucho menos 14 de febrero, aunque qué importa sí para amarte cada segundo es importante y ese también te lo regalo. 

CIne.

Nunca he hablado de mi fascinación por el cine; la gente que me conoce sabe que me gusta misteriosamente ir al cine sola, casi no he podido últimamente, he descubierto que quizá ir acompañada, si es con las personas adecuadas, puede ser divertido o diferente digamos.

Tengo muchas ganas de ver la nueva versión del clásico de  "Alicia en el país de las maravillas", aunque pensar que es de Tim Burton me causa un temor casi perturbante. Claro que me gusta Burton  pero tendré que alejar de mi la versión con la crecí toda mi vida, la de Disney, y saber apreciar con otros ojos más maduros la nueva e iluminda versión de dicho director. Ya les contaré aquí mismo que tal estuvo. 

Cheers.

Existencialismo según Val.. (jeje)

El concepto del ser parece estar tan alejado del  sujeto mismo, tan intocable, ser no es la expresión estricta de vivir, si no más bien de existir. Uno puede existir sin tener vida? Yo creo que sí, pienso que la vida sí bien está ligada al ser, cuando dejamos de vivir no dejamos de ser y por concecuencia de existir.


Ahora, la lejanía del concepto del ser con el sujeto, tomando como sujeto al ser humano; es pensar que el SER HUMANO esta condicionado a la vida misma, si así fuera; cuál sería el fin último de vivir? Aprovechar cada momento, vivir el instante de vida antes de dejar de ser.

Creo que pensar eso es menospreciar al ser humano y quizá también a la vida misma. Minimizar la existencia a una condición tan efímera como la vida.

Estructuralmente el ser humano prefiere pensar que sólo se vive, es más comodo y conformista dejar pasar la vida y vivir en vez de existir.

A que voy con todo este rollo mareador; a que no me es suficiente sólo vivir, si creo de todo corazón en la trascendencia más allá de la vida. En una existencia vivida, sobre y atraves de ella, apesar o en ausencia de ella. Quiero existir en el ser. Yo existo individualnente pero todos /los seres humanos/SOMOS SER; que para nada es peonasmo.

Y eso hermanos es lo que yo entiendo por existencialismo en Dios. (Después de leer a Jean Paul Sartre y sacar mi propias conclusiones de lo que YO entendí, y que además estoy bastante de acuerdo, (jajaja).. La otra semana le toca a  Kant; y tal vez escriba algo.)

Buen fin.

Conversaciones extrañas.

Siempre que me dicen o tengo pláticas extrañas o qué simplemente no entiendo, lo anoto, quizá más tarde mi cabeza logre comprenderlo o para entender porque me han dejado de hablar. Aquí les va algunas que me parecen a mi las más "curiosas".

-No tiene nada de malo que escribas-, me dijo mi madre, -Lo malo es que llores y te rías sola cuando lo haces, no deberías disfrutarlo?-

-mmm-

Caminando con mi sobrino, -oye, Creo que mis pantalones se han cansado- 

-pero tu no estás cansado?, 

-No, yo nunca me canso, son ellos, es que están muy pesados-

-Amiga, Podría ser peor- 

- A sí?-

-Claro!!, podría ser tu novio.-

-puffff-

-Dicen que las canciones de Gloria trevi tienen mensajes subliminales.-

-A sí, qué mensaje tiene la de "pruebamelo"?-

Estaba enamorada y dijo.

-El me ama taaaanto, sólo se pone mal cuando hablo.

-Creo que no tengo fe

-Ah de veras! porqué lo dices?

-No sé, eso creo.

-Me duele tanto haberte hecho daño.

-No, a mi me duele más que me hayas hecho tan feliz, eso me duele, ser tan feliz contigo.

-lo más importante en un guarda ropa, es tener ropa elegante para ocasiones especiales.

-Ah!, ahora te entiendo, yo pensé que lo básico era tener ropa que te quedara bien. 

-Mijita, ya sé que te dije que era bueno navegar con bandera de tonto, pero tu ya lo tomaste como estandarte.-

-Qué te gusta de él?-

-Pues me cae bien, haz visto el carro que tiene?-

-mmm-

Sol.

El sol cómo una bola de fuego despertó mis ojos al día; quemó mis pestañas e hizo arder mi mundo interno. Amaneció otra vez en esa habitación, todo en su lugar; las almohadas en el piso, la colcha enmarañada, el sabor de mi boca, mis pies inconscientes, las manos cruzadas sobre mi pecho y mis cabellos derrochados en la almohada.


En mi cuello algo diferente palpitaba una  respiración recurrente y agitada. Pero era la misma habitación, creo, simplemente era el sol que amenizaba la mañana, le prendía fuego.


No haz notado cómo el invierno agoniza?, El astro rey empieza a bostezar y a desperezarse; abro la ventana y dejo al frío entrar, le doy la oportunidad de hacer lo suyo, que enfríe mi pecho y mis pulmones. Se debe tener compasión por el desvalido, quizá sean las ultimas señales de invierno, sus últimos suspiros de hielo. 


Hoy despierto igual, en la misma habitación, mientras el sol parece arder allá en el cielo.

Visita de Doctor.

Vino el doctor a verme, yo no he podido salir hoy al trabajo, la fiebre y el malestar de anoche y hoy por la mañana me han impedido dormir. 

Saludó cordialmente, y me pregunto mis síntomas; le di una lista de ellos, típicos de gripe estacional, sólo intensificada por la fiebre alta que realmente me atacaba sin escrúpulos;  Tomó mi muñeca con suma delicadeza, paso sus dedos por mi piel calurosa, y viendo su reloj empezó a hacer algo que supongo eran notas mentales. Después de su maletín saco, uno de esos aparatos para escuchar el corazón, me dijo que me sentara; lo hice, con la mano derecha puso el frío metal sobre mi pecho, la otra mano mucho más cálida, en mi espalda. Y empece a respirar a su orden, una y otra vez, de vez en cuando paraba para toser frenéticamente y seguía. Saco el termómetro de mi boca lentamente y siguió serio.

Me preguntó -haz comido bien?- e inmediatamente sin esperar respuesta dijo, -debes tomar muchos líquidos, y comer a tus horas; tienes medicinas?- Y yo le contesté a todo que -sí por supuesto-, dio un vistazo a mi raquítico botiquín e hizo un ruido extraño con su boca, iré por unas cosas que te faltan, - ya cenaste?- 

Salió de la habitación y en poco tiempo su figura blanca volvió a configurarse ante mi; pero ahora con una bolsa llena de medicamentos, comida, y jugos. Me sentí como una pequeña niña, -qué pasa, me puedo hacer cargo de mi yo solita no?-. El sonrío mientras ponía las indicaciones del medicamento en cada caja, para que yo no olvidara cada cuando eran. Se espero a que yo terminara de comerme mi cena, tomarme mi jugo e ingerir el montón de pastillas que el me había recetado. Me dijo que ya se iba, beso mi frente y dijo -Te amo, cuídate mucho, mañana te hablo- y cerro la puerta.

Siento.

Hay cosas que son imposibles de ver, escuchar, oler, probar, incluso físicamente imperceptibles. No lo puedo describir cabalmente, es imposible, sobrepasa mi conocimiento ya qué lo que pienso o siento respecto a "eso", se podría expresar solamente de una manera muy burda; que dentro, en mi pecho hay una gran opresión, que va inundando poco apoco el resto de mi cuerpo, un golpe constante sensitivo no físico, que es tan fuerte que mi cuerpo se contrae, y reacciona. Algo debajo de mi piel empieza a querer salir de mi cuerpo y esas marcas que son como puntos, se estiran hacía arriba y mi vello se eriza. Y no siento frío, es más bien "eso".

Sin saber cómo,  empieza a recorrer mi garganta, la va estrangulando ligeramente, el aire puede pasar sin problema, pero cada inhalación requiere ruido y fuerza. recorre mi boca, la  matiza en sabores; todo depende de la ocasión. Y mis ojos, arrojan finas y delgadas muestras de liquido salado, con un color a cristal empañado. Las bien llamadas lagrimas, son las letras acuosas que inundan mi lenguaje no escrito. Quizá el más importante, el más profundo, y el intraducible lenguaje de mi alma.

He probado sentir cosas nuevas, probé enamorarme de un hombre, de mi familia, mis amigos, del viento..... Pero lo más hermoso es enamorarte del amor mismo. He sentido emoción por un libro, una película, un beso..Pero sigo prefiriendo sentir emoción por ser, sin necesidad de nada más. He llorado, reído, he gritado de rabía y desesperación; de mi boca, dedos y mente brotaron miles de palabras, pero son mis ojos los que han dicho todo, son el punto final de mis cuentos y minutos. El dolor, la alegría, el miedo, la paz.. se conjugan en todos mis pronombres, con todos los verbos y adjetivos.Pero sigue siendo mi nombre el encabezado de la oración.

Siento, y no sé a veces como describirlo, simplemente me siento tan especialmente sentimental, qué no logro trasmitirlo como quisiera. Mi voz, mis dedos, mi cuerpo entero tiembla, mi alma grita y sin pensarlo traspasa mi ser y vuelo.

Prometo.

• No volver  tomar cosas heladas, con hielo, o hablar con gente fría o esquimales.
• No volveré a fumar; ni a exhalar o inhalar  humo, ni gases tóxicos, ni perfumes de Hugo Boss.
• No andaré descalza por la casa, mi cuarto, la calle, el parque, puentes, naves, nubes, tu espalda.
• Me pondré abrigo, y me cubriré la boca cuando salga de algún lugar; cubriré mi pecho con mucho pudor y cuidado, y tendré presente que el frío entra por las orejas... y los pies.
• No estaré cerca de enfermos, ni personas con enfermedades respiratorias..(por más difícil que sea).
• Acudir al doctor, o que el doctor acuda a mi; a veces es más fácil.
• Tomar mis medicinas, jarabe, te, hiervas mágicas, y rezaré el rosario.
• Tomarme la temperatura cada hora y me mantendré calmada.
• Guardar reposo y el reboso.. o lo que sea.
• Comeré bien y saludable, a mis horas, todos los días.
• Hacer ejercicio en lugares cerrados, cuando hace frío.
• Lavarme las manos a cada rato, y no saludar de beso a cualquiera.
• Cuidar mi salud, y la de otros, y la de ellos... todos.. 

Me siento mal; es oficial. Tal vez si prometo eso, me cure mágicamente....Si no, creo que lo tomaré en cuenta para la próxima.

-.-

Es la una de la mañana, sigo tosiendo, creo que tengo fiebre, me duele la luz de la computadora, pero no puedo dormir. Me siento tan vulnerable y frágil. La enfermedad se apodera de mis sentidos; creo que entra por mi espalda y trata de salir por mi nariz o por mi garganta en forma de algo no muy agradable.

Empiezo, creo a delirar, hace rato que dormí ; no deje de soñar y pensar inconscientemente que escribía, eso pasa cuando dejas de hacerlo, me debo muchas letras; no puedo contra la necesidad de escribir. Nada parece pararme, ni siquiera la enfermedad, quizá ésta le de un toque de locura y alucinación del paracetamol.

Me vienen a la mente palabras, muchas impronunciables; siento que mis manos sudan, mi cuerpo tiembla, la temperatura se sale de mi cuerpo e inunda mi cama, me siento sepultada entre sabanas y mi propio malestar; qué porque sigo aquí, por que las palabras me dan vida, ilusión, fe; me curan el alma. Sí existiera alguna forma de inventar mi propio idioma, si encontrara la manera de hacerme entender, todo me sería más fácil. Por lo pronto sigo sintiendo dolor latente en toda mi frente y espalda, pero no me importa, el dolor siempre es pasajero, el malestar se irá tarde o temprano; ya no le hago caso al dolor, no perdura.

Siento un mareo, trato de no ver la computadora, cierro mis ojos, las letras fluyen como la lluvia de un día de octubre, van cayendo sobre algo gris en mi mente, veo un color rojo y naranja en tonos obscuros frente a mis ojos cerrados, mis parpados laten, mi cuello parece no querer sostenerse con al misma fuerza. Mi cuerpo me está ganando la batalla y mi mente parece sucumbir ante el poder de esa extraña fuerza que amartilla mis poderes naturales, los aplasta y no deja nada de ellos.

Mis fuerzas se terminan, me derrumbo entre la pesadez de los dedos, el liquido en mi rostro, el dolor de mi pecho, la incomodidad de saberme enferma de cuerpo; pero viva, muy viva en en el alma. Al final eso es lo importante y agradezco.

Debe haber.

Hay una pila de libros en un lugar de mi habitación, dos prendas favoritas y un perfume en mi cuello; un lunar en mi panza, dos brazos solitarios y mil manos para dar, en la muñeca izquierda sólo ha quedado una ausencia de reloj y mucho tiempo. Tengo dos rodillas sucias y un piso marcado, un corazón apretado pero siempre marcando.

Poseo, un caballo imaginario que come paciencia y dos grandes defectos; decir siempre lo que pienso y jamás pensar lo que siento. 

Siguen las mismas letras manchando continuamente los rastros de papel. Fotografías de ellos con una extraña que se parece a mi. Lagrimas secas, risas liquidas y bostezos viscosos.

Tengo los dedos manchados de cal y gis y en las palmas mi futuro y quizá el de otros. Un montón de monedas igualitas que parecen servir para todo, y sólo una que no ha servido para nada y que guardo en un cajón de oro.Una alacena vacía; un estomago lleno. En mis oídos silencio musical y viento. Un par de oraciones y un rosario viviente. en mi vientre la vida y una promesa de velo, además un jarrón sin agua con  veinticinco rosas de primavera.

Debo; sonrisas, perdones, abrazos y gratitudes, pero sobre todo me han faltado pagar besos; recuerdos, urgencias y oportunidades; canciones, oraciones y promesas. Me hace falta pagar deudas de juego; dónde aposté todo y salí debiendo. He dejado en una tienda corazones rotos ; he querido pagar con el mío pero no he cubierto el daño. Pedí prestados sueños y los he perdido, dejé en algún lado su mirada y he extraviado sus ojos.

No tengo con que pagar y aún así el embargo no me causa ningún temor; sí el usurero regresa y se lleva lo que ha quedado, poco y mucho encontrará de valor, sus ojos quizá lo noten o quizá no. De nada sé comenzar y aunque jamás se llevará lo que realmente vale, tengo que cuidarme; por sí llega  reclama y roba; cierto es, tendría que matarme para así llevarme y aún así poco me quitaría; lo que realmente vale no es rentable en ésta vida.

Qué si estoy en balance, es casi obvio que no; pero prometo no caerme del mundo aunque me empeñe en tropezar con el cada rato.

Lunes.

Agua en la espalda, cómo caricia íntimamente ajena; humedad; seca armonía entre el cuerpo y los elementos, fuego, tierra, viento, piel.

Olor artificial a frutos florales, color borroso, sabor a cuerpo humeante y relajado, falta de pudor. Brillo resbaloso y ser. Respiración y goteantes hilos castaños.

Calor y frío. Humedad, flaqueza, finura, grosor; escalofríos. Energía, liquidez y firmeza.

Y de pronto me di cuenta.... es lunes; tendré que darme prisa o llegaré tarde.

Puente.

Hay quién al pasar por un puente, le preguntan de uno y no sabe dónde está. Osea que si no ponemos atención podemos estar viviendo, sintiendo, pasando por "algo" y no darnos cuenta. Eso sucede cuando vamos por la vida sólo ocurriendo, respirando, suspirando; a veces hay que detenernos voltear hacía arriba, abajo, ver detalles. Quizá debajo de nosotros haya un gran río y estemos pisando un viejo y hermoso puente. Tal vez debajo del puente vivan duendes o se encuentre el mayor tesoro del mundo. Pero jamás lo sabrás si no investigas, si no aprecias con detalle cada cosa del camino.

Claro, estoy de acuerdo qué sólo tenemos el "hoy"; pero en el hoy hay tantos momentos, tantas cosas que ver; maravillosas sorpresas parecen darnos la cara a diario sin darnos cuenta, estamos demasiado ocupados para apreciar por ejemplo; un atardecer, la cercanía de la luna, el abrazo de un familiar, el gesto de asombro de un niño, un dulce de cajeta, un libro usado, el olor del arroz de mi tía, la palabra de Dios, las arrugas en las manos de un viejo, el lenguaje de los perros, el vibrar del volante ante una carretera que lleva a tu casa, el beso de un amigo, dar una caricia, leer una carta, sentir la temperatura del aire cuando corres. Y puedo enumerar miles de detalles que se me presentan continuamente, he aprendido a conocerlos, apreciarlos; pero sobre todo a detenerme y dejarme envolver por ellos.

Había decidido no escribir, dejar pasar un tiempo y curarme enfermedades sensoriales. Pero hay tantas cosas, vivo constantemente maravillosas regalos. La salud está en mi, como todo lo que quizá he buscado en otros lados. Me parece un desperdicio no escribirlo, no ver el puente por el que piso, ver sólo un camino, un lugar a dónde llegar. Tener en la mente sólo a Ítaca, te hace perder el motivo principal, que es el camino mismo.

Estoy tan agradecida, me siento muy feliz; pero sobre todo, muy en paz.

Cheers amigos.

Música en tiempos de crisis.

http://www.youtube.com/watch?v=UqdGHm79R_4

http://www.youtube.com/watch?v=3yqM--IMkX4

http://www.youtube.com/watch?v=zAPfcQ8Q9e8

http://www.youtube.com/watch?v=obd0SlkytHc

http://www.youtube.com/watch?v=mYPCYboEpmk&feature=related

En el bosque de la china.

Tenía más de dos años de no perderme; nunca he sido la persona más ubicada; pero poco a poco me fui a costumbrando a las calles, y sobreviviendo al manejar en ésta ciudad de locos regios.

Ayer lleve a una amiga a un lugar escondido por mitras, en monterrey; todo iba bien, yo pensé que sabía mas o menos andar por esos lados, una porque viví por ahí algún tiempo y dos, pues yo me sentía ya conocedora de las aterías viales de regioland. Al querer regresar a mi casa; me encontré completamente perdida, desubicada. Parecía como si me hubieran dado vueltas y me quedé mareada. La noche obscura, como nunca no había mucha luz y las calles parecían grises y lúgubres. Me perdí en San Nicolás, municipio de lo más extraño y desconocido para mi, qué como llegué a otro municipio.. no tengo idea.

La noche completamente desahuciada de estrellas, de lunas, de vida. Yo siempre me guío por los cerros, cuando realmente no sé donde estoy. No veía uno sólo. No sabía si iba o venía, sí me alejaba de mi casa o iba en sentido contrario, directo hasta el abismo nicolaita. Todo parecía ajeno, y sobretodo misterioso, hice cuatro llamadas, dos a residentes de dicho municipio, un mensaje a una amiga con la que había quedado ir a fumarme un cigarro y la otra llamada a alguien que me da paz. En ese momento vi la necesidad de tener una brújula, o lo que tienen los autos grandes y lujoso en el retrovisor que te indican hacía dónde te estas dirigiendo. Me sentía perdida en el gran bosque urbano; y por un momento me entró un ataqué de pánico. Todo terminó por iluminarse con un gran anuncio que decía; Gonzalitos y en letras más pequeñas Saltillo. Mi casa! me dije, y de pronto me encontraba en terreno seguro y conocido rumbo a mi casa.

No les puedo decir a ciencia cierta el trayecto o ruta que recorrí; realmente no tenía idea donde me encontraba.

Ya es suficiente.

Me cansé de llenar con mi letra tus espacios vacíos. De creer que es mejor entenderte y dejar pasar el tiempo, me perdí al pretender  recorrer las praderas de un amor invisible. Me harté de repetirme "ya basta", de desatarme cadenas ancladas a la nada, no tiene caso huir, correr, si nadie te sigue.

Anoche lo entendí, ya lo sabía, pero no lo había logrado comprender. Mi necedad pensó no tener límites y luche contra todo por creer en un amor "qué lo puede todo", y si bien creo en el amor en libertad; en completa paz. No lo estaba viviendo, mi corazón comenzaba a acostumbrarse a verse arrinconado y mi voluntad se quebrantada ante cualquier movimiento con su nombre.

Me doy por vencida, no puedo hacer nada más para seguir, ya no tengo nada más que dar,  a veces las despedidas sobran, no quiero ver mi cara al decir adiós y  lo hago por mi, ésta vez es por mi; me voy lejos; olvida los kilómetros, qué de la lejanía de la que hablo es diferente, quizá más inalcanzable simplemente  ausente.

A la espera se le acabaron los segundos. Y es que la desesperación es un animal nocturno, que junto con la impaciencia devoran los minutos, las ilusiones, las esperanzas; pero sobre todo la fe. Arrasan con todo y dejan al alma enterrada en la sombra.

Es mi obligación acabar con las llamadas, con los suspiros; empezar a preocuparme por mi y lo que yo necesito. Entendí tu manera de amar demasiado tarde, a ti el amor  se te acaba con la luz del sol, eres como un vampiro sediento, un niño deshonesto que grita al pasado, que le reclama algún robo, sabiendo que fue el mismo quien sustrajo todo.Y la culpable fui yo, soy responsable entera de lo que siento, pero no me haré más daño. 

No basta con decir "que un día"; porque para el dolor no hay más que el ahora; si bien el amor es darse, el dolor no es parte de un amor así, quizá debería sentir menos; "dos rayitas menos, no puedo, mi intensidad no lo retiene, no lo entiende. Debería secuestrar las ideas que brotan por tu mente y callarlas; todo es diferente esta vez, ahora yo me siento diferente; es renunciar o perderme, dejar ir o seguir caminando en círculos.

Simplemente no puedo seguir; ya no puedo, me estoy consumiendo; mi grito es desesperado, no puedo más y no encuentro la salida adecuada; Dios me da paz, más no resolverá mis problemas. Tengo que responsabilizarme y me duele.

Me consumo en un dolor indescriptible, simplemente mi pecho no deja de arder, y mi lengua despide amargura. Me enojo conmigo misma, me reclamo y me perdono. Quiero reconstruirme y dejarme guiar por el amor. Por eso tengo que dejar ahora mismo todo; abandonar el barco, ser prudente y darme cuenta que no se trata de ganar o de perder; simplemente de saber, cuando ya no es prudente seguir navegando. Si me sigo lastimando desaparecerá lo que queda de mi confianza, si continuo haciendo más grande las marcas; me llenaré de miedos, de dolor y tal vez amargura; tengo que salvarme de la desconfianza que trae el dolor, no puedo privarme de sentir por miedo. No es huir simplemente saber cuando, ya es suficiente.

Se trata de supervivencia, me siento demasiado frágil para seguir luchando, me he cansado. Me doy por vencida.

PC life.

Si la vida fuera como una computadora, qué fastidio; por ejemplo a la hora de decidir ir a algún lado sería algo así:

Deseas ir al trabajo- Aceptar- Cancelar/ No volver a repetir la pregunta/ Obvio pondrías aceptar y por sentido común qué no te vuelva a preguntar.

Estas seguro que deseas ir al trabajo./ Sí- No, y claro no volver a preguntar... sí carajo tengo que ir

Hay nuevas actualizaciones deseas cargarlas antes de ir al trabajo, carajo sólo quiero ir al trabajo, osea cancelar...

No podrás salir de tu casa sin las actualizaciones, deseas cargarlas en tu sistema operativo.... Osea si las necesito para ir, ok, pero rápido.

Se comenzarán a descargar las actualizaciones, estás de acuerdo....  SÍIII

10%lllll

20%lllllllll

40%llllllllllllllllll

70%lllllllllllllllllllllllll

99%lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

El servidor se ha desconectado, deseas que empiece de nuevo-.... TIPO..... 

El punto es que, a veces, como hoy, me chocan las computadoras... y veo que la vida, podría ser mucho más complicada... si fuera una computadora...

Buenas noticias.

Un día cualquiera, como éste, llegaran sin pensar las noticias y correré a escucharlas y sentiré un gran alivio; tal vez un día como cualquier otro, ya sea de noche o de mañana, en la tarde o medio día, o porqué no de madrugada, emergerán de alguna parte, y mis oídos, mi boca, y claro está mi corazón no podrán con la emoción, y saborearé las buenas nuevas.

Al final de cuentas esa es una buena noticia, saber que tal vez un día sin pensarlo, estarán aquí y dirán mi nombre y quizá el tuyo, y reconoceré el momento y sabré que decir y qué hacer. Mientras tanto sé que dentro de todo ésta noticia tuya es buena. Siempre es bueno saberte respirar en alguna parte, escuchar tus pasos, entender tus ojos.

Y bombardearé las nubes con mi risa; y estallaré en abrazos en tu espalda; si ta sólo un día cualquiera sin pensarlo siquiera una noticia tuya llega a sorprenderme y me hace saber que sigo viva y tu sigues igual, bien viva; qué tal vez mi palabra y la melancolía alcanzaron los kilómetros y los meses como fuego se expandieron por los valles.

Dices que es mayo, qué será la fecha, yo siento que tus mensajes, aún cuando sean cualquier día, siempre serán buenas noticias.

De bodas y flores.

Sí bien,  poner los codos en la mensa,  besar a los familiares y  hacer destrozos en los eventos sociales; son actitudes poco refinadas y denotan falta de urbanidad (qué no es lo mismo que falta de urbanismo) . Al momento que te encuentras disfrutando el momento y sobre todo con la compañía adecuada; vale poco lo qué de "buenos modales" tengas; Careño y su manual se quedan dormidos y sepultados en alguna clase de primaria de monjas; y la felicidad y diversión entran en tus sentidos disfrazados con un -a un lado, al otro, al centro y..glup-.

Es importante guardar siempre cierto tipo de modales; pero es muy divertido hacer cosas fuera de los parámetros, bailar como señor y fumar en un área de no fumar; al final de cuentas todos terminarán haciéndolo ya entrada la noche.

Me divertí mucho, las bodas son eventos completamente llenos de magia, amor, felicidad y sobre todo de amigos y bebida.... Al cabo de las copas me resultó evidente que siempre el alcohol saca lo más divertido en mi, ya qué mis palabras fluían y los otros hacían lo mismo. Y no, no hable de los derechos de los animales jajajaja... 

Lo malo es el después, la cruda, el sueño; pero vale la pena; tendré mucho sueño que reponer esta semana, a ver si así duermo mejor. Tendré también mucho en suspirar por estos días. No estuvo tan mal mi cruda, amanecí con un ramo enorme de tulipanes en mi puerta y un sol precioso. Y claro mi pato!... Gracias.

En cuanto a los buenos modales, me quedo  con disimular no saber andar en tacones, pero sobre todo me quedé con ganas de besar al Papá del novio; se me escondió!...

Reminicencias.

Y qué ocurrirá cuándo no quede  más que pedazos de recuerdos imposibles de reconstruir, basados en balazos crueles al alma que dejan huecos inciertos de impresiones de pasado, cuadernos arrugados plagados de memorias indescifrables. Qué pasará cuando no quede nada de ti en los otros, o cuándo no quede nada en ti de lo que hoy vives. Dejará acaso de existir el pasado, el olvido será acaso suficiente?

Yo no recuerdo nada de mi incipiente memoria, mis primero 3 años, no dejaron en mi, un sólo recuerdo; y de lo qué continuó sucediendo en mi vida, no hay más que complicadas evocaciones del ayer. Y me pongo más actual y mirando a mi espalda diez años atrás; finos hilos de recuerdos se filtran por mi mente, casi nada: algunos nombres circulan los remansos de mi  sequía, un sin numero de momentos parecen garabateados en tiza y los borrones dejan manchas ilegibles. 

Sin embargo olvidar no es nada fácil. El despiste de recuerdos; debe ser precisamente eso; dejar de concentrarte en lo que quieres olvidar; sí forzase algún recuerdo a ser olvidado, empezaré en ese instante a recordarlo, en mi urgencia por dejarlo, me retendría en el acto y empezaría a anclarlo en otra acción, que me hará imposible lograr mi cometido. Así pasa con todo, lo bueno, lo malo, lo bello y lo devastador. 

Para olvidar no basta con la intención de hacerlo, sería preciso dejar a un lado, hacerlo menos, y no recordar que quieres olvidar. Simplemente dejar que las cosas pasen, evitando naturalmente hacer o no hacer. Y aun así con eso no basta, quedan las memorias ajenas, otros parecen recordarte el pasado continuamente y mucho más claro que lo que tu propia mente podría hacerlo; y los objetos,  risas,  lugares, olores; te dan bofetadas o besos; nada queda sin plagarse de recuerdos, todo en éste mundo es mojado por la memoria, una memoria común y universal; que sin querer marca lazos y reviste uniones. Qué pasaría si todos padeciéramos de amnesia al unisono, nada quedaría de los lazos, si quiera la sangre podría retarlos a sentir amor; tendrían que armarse de cero las historias y encontrarse de nuevo los abrazos.

Sí buscas en un diccionario de sinónimos encontrarás que olvidar, es equivalente a perdonar; y venganza o reivindicar su antónimo.Porqué dejar al recuerdo colgando de sentimientos, cualquiera que sea, lo llena de fuerza, si no perdonas jamás olvidarás, siempre rugirá en tu memora la fiera del pasado. Con la cara del perdón es más sencillo, más simple y más afable el concepto de olvido. Recordarás acaso alguna cosa, algún sonido, alguna voz; pero nada realmente cercano, todo será quizá nostalgia. Pero jamás el poder de un recuerdo recargado de rencor.

Ahora, es acaso imposible dejar huella de manera positiva; me parece que no, simplemente es más difícil, como todo lo bueno, que alguien te recuerde por siempre con una sonrisa; a merita acciones continuadas y amores constantes.Pero sobre todo despedidas sinceras, y flores, dulces, colores brillantes; aunque a simple vista no se vea.

Y todo ésto lo digo, pensando, qué quizá, esté completamente equivocada... jajajajaja 

Buen fin.

Anger Control

Es viernes, estoy sentada en mi escritorio tratando de entender lo que tengo que mandarle a mi jefe el lunes. No tengo sueño, pero me siento cansada. Estoy un poco pesada,  es viernes de tacos y comí mucho porque no cené anoche; no obstante de eso, me acabo de comer un chocolate. Estoy intentado concentrarme y siempre que quiero relajar mi mente, abro el blog y escribo de lo primero que se mis dedos prefieran. Pero algo está nublando mis sentidos ésta mañana, una persona que tengo en el cubículo de alado, está sorbiendo su café, ese sonido de -hrrgghrrrffffrrrrsss- y luego un -ah!-, de satisfacción. cada sorbo es para mi un martirio, odio el sonido, la sensación de sentir cerca a alguien haciendo eso. Y me doy cuenta que no hay razones lógicas, qué el no tiene la culpa, qué si bien, no es de lo más educado, no está haciendo nada malo, pero aún así me enferma. Y me pongo a pensar en las pocas cosas que me hacen perder el control, o más bien las cosas que me ponen como loca, son cosas tan sencillas como esa. 

Otro sonido me es insoportable, ese que hace una persona cuando mastica, sobre todo frituras; recuerdo ir en el carro con una amiga, y estaba todo silencio de repente ella saca disimuladamente de su bolsa una papa /papitas sabritas/y se la mete a la boca, el -crowchchw- martillaba mi cabeza, pensaba -de verdad no podrá comer sólo una- y lo peor vino cuando decidí voltear, y vi en cámara lenta a su mandíbula moverse, empecé a sentir que me faltaba el aire y subí el volumen de la música. Y la normalidad y afectividad hacía mi amiga volvió.

El olor a naranja, es un olor que me enoja, es algo que no puedo evitar. El sabor a naranja es rico, pero el olor, me produce nauseas y enojo. Sobre todo el que proviene del a cascara del cítrico naranja... horrible.

Golpes en la cara, en la cabeza, cuello, ojos nariz;: aunque sea por equivocación me enferman, me llevan al grado de gritar, y ponerme como casi nadie me conoce. Es algo que me hace sentir tanta desesperación y coraje que me hace llorar, no por el dolor que me pueda llegar a producir, si no, más bien la sensación de stress y desesperación. Hace poco mi mamá sin querer me pego con una caja de zapatos que se le tiró por accidente, creo que mi mirada fue muy evidente, porque no dije nada, sólo perdón seria y después me dijo, cómo media hora después, - Te dolió?- jajajajajaja, no le contesté nada, sólo no te preocupes. 

Que me respiren en el cuello, a pocas personas les permito eso, quizá sólo a una. No me gusta, me desespera y me enoja. Que me agarren los pies, que lean mis cuadernos, notas o mail. *Cosas íntimas, hay cosas que ni éste blog debería de saber.* Aclaración para Humber

Wow, creo que hay más cosas de las pensaba. Otra cosa que me enoja, es que las cosas cambien y no entender cómo se usan, cómo facebook o msn... o buzz jaajajja, Creo que soy mala para los cambios y seguido entro en un estado de pánico, paranoia y enojo, que se traduce en muchas acciones, como desconectarme, dejar que las cosas se vayan dando y decir a mi "eso" no gana o simplemente dejar de usar o pasar por aquella cosa que cambió.

No sé, pero dichos enfados, son aquellos que no tienen una razón lógica, son enojos irracionales, y creo que se debe a alguna sensibilidad extra, o locura desbordante.

Business

He estado pasando por una crisis profesional muy fuerte, creo que todos los que nos graduamos, o más bien todos los que estudiamos una carrera que tal vez no es del todo compatible con nuestras características, tenemos ese tipo de dudas; o más que eso insatisfacciones. No quiero pensar mucho en el tema, porque darle vueltas a lo mismo, es aferrarme a la idea de que "no me gusta mi carrera". Y después de pensar hoy por la mañana mientras corría, llegué a la conclusión que debo de sacar lo mejor de lo que me da mi profesión, pero que tampoco puedo acomodarme en la rutina y el conformismo.

Sí bien, tengo que trabajar, y pues tratar de buscar estudiar, saber, aprender cosas nuevas dentro de mi campo; quiero también explorar otro tipo de cosas, tengo que empezar a buscar rutas alternas; siempre me imaginé con algún tipo de negocio, y en mi momento de vida tendría que ser algo qué con poca inversión pueda darte pie a reinvertir y sacar a corto plazo algo de beneficio aunque sea poco, y que tenga futuro. Y me surge la idea; qué tiene que tener un buen negocio, o más bien que requisitos son los que hacen a un empresario invertir en alguna idea; pienso que la idea tiene que ser innovadora, ir más allá de lo que los demás pueden ofrecer exista o no exista algo parecido, buscar lo qué en mi vida o en mi ritmo de vida me gustaría que hubiera /digo algo real y sobre todo realizable/, después qué tan realizable es el proyecto; requeriría tener socios, cuánto estoy dispuesta a invertir...

Definitivamente los negocios son cosa seria, las personas que se dedican a eso, deben tener una serie de conocimientos y dones, sobretodo tener un balance muy grande entre la imaginación, la creatividad, la realidad y las necesidades del consumidor, y sobre todo tener las agallas de arriesgar el todo por el todo por el negocio en el que confía, siento que al final de cuentas, emprender un negocio, casi siempre es cuestión de fe, de confianza y sobre todo de trabajo, lo demás, pues supongo que Dios dispone.

Ya sé que esta entrada está fuera de la linea clásica emo, pero, creo que dentro del bosquejo que mi vida en las paginas de este blog, incluyen también sueños, futuro y porqué no, negocios!! jajajaja

En fin, si hay alguna sugerencia, adelante... yo sigo pensando en mi negocio, tengo algunas ideas, cuando tenga algo concreto les cuento.. ciao

Vida virtual.

Hoy amanecí con la sorpresa, de la cual estoy segura que muchos escribiran, de que en mi afán de checar mi correo electrónico, en gmail. apareció una novedad; el "buzz" algo raro que todavía no puedo ni quiero entender bien. Pero a media mañana me encontre conectada a Gmail (con todo y gchat, buzz, reader), facebook, msn, y mi blog.

Por la tarde me di cuenta que estaba teniendo dos conversaciones con una amiga en gchat y otra por msn, de cosas completamente diferentes, es decir estaba con la misma persona "normal" y con dos diferentes personas "virtuales". Ahora a qué hora trabajaré?, sigo pensando que se me está acabando la poca intimidad y soledad que me quedaba; no que esté mal, pero realmente me tomó por sorpresa.

Estoy segura que se puede hacer un estudio filosófico bastante profundo, o seguramente ya se hizo, sobre la vida virtual, qué tipo de personalidad tienen en cada una de tus redes sociales o, cuántas personas puedes llegar a ser....

No puedo con tanto, tendré que masticarlo.....

Eventos Sociales.

No es falta de fineza, finura, bueno digamos de refinación?... si no más bien un miedo natural a los eventos sociales. He tenido últimamente muchos, no por presumir, si no al contrario, no me agradan, me la paso bien siempre, pero al principio es un nervio constante; éste fin tengo otra boda, y tengo que empezar a comportarme más "normal" jajajaj. He estado sondeando "tips" para ser una persona más "educada" y de buenas costumbres y me han dicho de todo, ahí les va;

• Nada de codos en la mesa.
• Camina despacio /disimula que no sabes andar en tacones/. jajaja
• No platiques sobre tu blog, libros raros, ni hables sobre los derechos de los animales.
• Trata de bailar como el resto de los invitados, por lo menos las primeras 2 horas.
• No beses a los papás de los novios si es una boda, ni a la pareja del festejado /*opcional/
• No tires bebidas al vestido de la novia, familiares, etc. /Creo uno de los puntos más difíciles si vas a una comida familiar/.
• Usar los cubiertos de adentro hacía afuera.
• Usa tu lenguaje con moderación, ajústate a la ocasión./osea si estoy en la calle hablo de "wey", si estoy en una cena disculpe usted?/.
• Tener prudencia y moderación de comentarios. /mmmm/
• Y pues reírte cuando los demás ríen /esa no me gustó/.
• Usar servilletas.
• Retocarte el maquillaje /wtf/
• Ser cordial con todos..... mmm
• Ser prudente en el consumo de alcohol en cualquier evento.

Seguiré subiendo más, hoy voy a comer con un amigo que es bien fino.. así que lo veré actuar en su medio natural..

*Por cierto ando de muy buen humor, dormí poco, pero bastante bien; espero seguir así. Los quiero.

Cuando menos te respiro.

No importa si me encuentro contigo en un camino
si te veo en algún lado o en todo lo que miro
Lo que importa es que siempre cuando menos  te respiro
corren todas las palabras a tu encuentro amigo mio.

Qué importa si me miras, si recorres mis adentros
si me digo toda entera, si trasciendo, si suspiro.
Ya no bastan las historias, las llamadas, los mensajes
lo que importa es que siempre cuando llegas ya te haz ido
te dan miedo los sonidos, las flores y  suspiros.

Si te veo alguna noche yo en tu pecho y tu conmigo
si te encuentro recorriendo con tu dedo por mi ombligo
si me causa esa risa, si detengo tu camino
no te impactes, no te dejes, no te incomodes amor mio.

Ya no importa si te escribo sólo a ti o a tu delito
si me aferro a condenarte por tu paso en mi camino
porque antes de pensarte, de abrazarte y perdonarte
he olvidado los lamentos, los sollozos y los gritos.

Tu me invitas a escribirte en poesía lo que tanto he dicho
yo te miento y te presiono y te encuentro a lado mio
susurrándome al oído que otra vez ya haz huido.

Pero no importa si yo pienso, o si siento que he perdido
lo que importa es que siempre cuando menos te respiro
tu te encuentres así de pronto despertando a lado mio.

Quizá.

No quiero esperar, no quiero ser el quizá de nadie. Quiero más bien ser el ahora, el presente continuado.

No quiero ser el quizá después de dejar todo, de ser libre, de no ser rutina, de dejar mi ciudad, de escaparme de mis miedos, de terminar con lo que he empezado, quizá sí no hay nada mejor que hacer, quizá si no hay nada mejor que tú, quizá si el tiempo la distancia. Quizá.

No hablo de lo que es o no justo, correcto o incorrecto; es más bien la voluntad que se niega a ser quizás, y no defiendo a la persona que represento, al ego o a la vanidad que a veces me asalta; defiendo al sentimiento, porque lo que se siente, cuando es de tal magnitud, no merece un quizá, no debe ser expresado en palabras tan ambiguas. Un sentimiento así, indescriptible, no puede anclarse a nada, no es capaz de dejarse enterrar por un quizá.

Dejaré al amor libre, que se deje llevar el por el vuelo del presente, no lo forzaré a nada, dejaré que siga su curso, sin esperar nada; lo dejaré que se desgaste en el ahora, en el "es".

Pero todo lo digo en defensa del amor, en calidad de representante del sentimiento, lo demás; como el tiempo, no importan. Sí me pidieran destierro, soledad, abstinencia, ayuno, resignación; en nombre del amor, en nombre de éste amor lo daría, pero sin quizá, así no juego.

Mariposas.

Necesito olvidar, estoy consciente que el olvido es imposible, a menos que me pase algo en el cerebro y sufra una especie de amnesia clínica /como cabañas, ah que envidia/. Y como hay pocas posibilidades, o más bien prefiero que no las haya, tengo que hacer algo con los recuerdos; prenderles fuego, guardarlos en un cajón, donarlos, exiliarlos, licuarlos, fumarlos, enterrarlos, eliminarlos, desgastarlos, pegarles con una piedra, subastarlos.... No sé qué tenga que hacer, pero tengo que dejar de recordar, y pienso que es algo que puede tener una solución práctica. Y tengo que dársela.

Son los sentimientos los que se me escurren, se me desprenden como mariposas monarca hacía ese lugar, sabiendo que el camino será difícil, doloroso, quizá les cueste la vida; esos bichos con alas siguen su camino, se arriesgan. Así de necios están mis sentimientos, así de irresistiblemente sobrepasados a mi voluntad. Subsisten a pesar de todo, a pesar de él, a pesar de mi misma.

No soy yo la que se aferra, es mi corazón, quisiera arrancármelo, pero si eso fuera posible, qué haría con el?, se lo regalaría, creo, pero para nada le sirve; aunque sería el único lugar en el cual seguiría con vida, sería algo inservible. Y sí lo tira?, si lo desprecia? como siempre, qué pasaría con él?, en qué basurero lo botaría y lo orillaría a pudrirse, qué cloaca sería testigo de sus últimos latidos.

No puedo regalarle mi corazón, porque sé que no le interesa, ahora, tengo que protegerlo, es un niño que no sabe las consecuencias de sus acciones, qué hacer con un corazón necio?, amarrarlo? sedarlo?... No sé, la solución se me esconde entre la inconsciencia de mis actos. Ahora que mi voluntad se ha puesto de acuerdo con mi cabeza, qué hago con mi corazón?, dos pueden más que uno, de cuerdo, pero ah qué necio... Tendré que confiar en que todo en ésta vida es finito, todo llega a su final, incluso el amor; tal vez algún día las mariposas monarca dejen de hacer ese viaje y se queden a vivir en un lugar tropical y se multipliquen infinitamente, hasta que sean mutantes y dominen el mundo.. jajaaj por decir algo.

El cuaderno.

Somos como un cuaderno dónde nos vamos escribiendo diariamente, algunas veces con buena letras, otras tantas con letra desconfiada, chueca o peor aún hueca, o simplemente dejamos espacios en blanco, vacíos llenos de silencio.

Últimamente siento que mi cuaderno se ha estado desprendiendo de hojas, poco a poco he estado regalando paginas en ocasiones llenas de letras, llenas de pensamientos míos y robados; Benedettis pintados, Botticellis borrados, y algunas veces escondidos por ahí una orquesta filarmonica aparece circulando alguna O. Había querido escribir en mi cuaderno de un sólo tema, creí  en mi cuaderno cómo  una predestinación divina, algo que debía ser. Pensé en regalar mi cuaderno entero. Ahora no estoy segura de nada.

Hoy me  dí cuenta que me la he pasado regalando hojas, arrancando una por una, repartiéndolas como volantes de publicidad, me siento como deshojada, como sí se me estuvieran acabando las paginas de mi cuaderno personal, eso pasa cuando se te desprenden tantas partes de ti; un florero roto, deja de ser florero si cae y se parte en pedazos, al igual que yo, creo que he quedado como si fuera sólo una recopilación débil y delgada de garabatos ilegibles, de manchas de tinta, de colores mal trazados. 

Estoy decidida; tengo que dejar de repartirme; pero luego pienso, qué  dejaría de mi, qué haría que me recordaran?... Pero nadie es necesario, no somos tan importantes para los demás como a veces creemos, somos materia pasajera. La vida sigue; con o sin mi o sin nosotros, mis paginas no son más que parte de otras, se pierden entre un montón de archivos incontables, descomunales. Pienso en las hojas regaladas, la mayoría deben estar perdidas en alguna parte, debajo de algún sillón, en el basurero, dobladas dentro de algún mal libro, olvidadas en cualquier parte. Y las estrofas se me van, se me pierden entre llegadas y huidas, entre conocer gente, entre besos, abrazos, noches sin sueño y letras.

Tengo por otra parte la ilusión de que alguna página se haya colado entre los pliegues de una almohada, que la guarden como tesoro preciado, qué valoren su final, su caligrafía, la mala ortografía; como un sentimiento indescriptible e invaluable. Sí así es, si tengo la fortuna que tan sólo una hoja haya tenido esa suerte, pienso, ha valido la pena.

Celulares.

Mi celular; suena cuando no quiero,  y cuando quiero que me hable alguien parece muerto, nada lo mueve, ingratamente mudo... Quiero destruirlo.. pesarle una aplanadora por encima... y ser libre...

Por lo pronto ya los apagué, porque no tengo uno, tengo dos... o tres.. ya me cansaron.

Sí quieren comunicarse conmigo, intenten con señales de humo o un correo electrónico, lo que sea más fácil.

Regresar o dejar.

La primera vez que tomé la decisión de irme de mi casa fue muy difícil, fue dejar todo; amigos, familia, vida. Hacerme de una nueva, en una ciudad nueva, con gente nueva, todo me parecía sorprendentemente grande y no sólo la ciudad. 

Batalle mucho en acoplarme; dejar ir cosas, en pensar que vivía, sin saberlo, en dos partes, que quizá no estén tan lejos en kilómetros, pero si a meritan un viaje. Vivir en otro lugar, cambiar de sitio, incluso en mi ciudad natal me da miedo, pero también me da miedo quedarme, perder el tiempo, perder dinero, perderme de la compañía de mi gente o perderme en la compañía de otra. Pero ahora también tengo lazos que me unen a Monterey, siento mía la ciudad en parte, hay mucha gente que me quiere y a quien quiero, qué hacer?, hacía dónde ir?, dónde están mis sueños?... tengo sueños?... 

Ahora no sé si es regresar a mi casa, o dejar mi casa; de dónde soy?... Creo que eso sienten todos los migrantes, yo soy en parte migrante, soy como Merusault de Albert Camus, una exrtangera en monterrey, una extraña en casa; quizá también deje de sentir todo tipo de emoción, deje de aferrarme a sentimientos absurdos, me llene de pasividad. Me vuelva algo absurdo que se desprenda de todo sin dolor, un completo objeto de las circunstancias. Quizá todo deje de significar,  qué un día todo se nada, por lo menos sería más simple tomar decisiones, mucho más cómodo.

A qué me quedaría, a qué me iría?, a cualquier lado, a ningún lado... arfsssssssssss

bike ride

El miedo y el amor son incompatibles, si pasas todo el tiempo teniendo miedo de amar, terminarás alejando a todo aquel que quiera llegar a tu corazón, aunque no le digas, aunque tú mismo no te des cuenta.

El amor, creo, es como andar en bici, hay personas que les cuesta muchas caídas aprender a amar, muchos golpes, dolor, sangre, lagrimas; hay personas que jamás vuelven a subirse a una bicicleta por miedo a caerse de nuevo, aunque sólo hayan caído una sola vez. Pero son cosas que jamás se olvidan, cuando uno aprende a andar en bici, pueden pasar muchos años y la próxima vez que te subas, sabrás que hacer. El problema está en tener el valor de volverte a subir, en volver a pedalear, en sentirte libre para volver a sentir el aire en tu cara, sentir la emoción de recorrer las calles en la bicicleta, ser feliz, pensar en el hoy, el amor es eso, el amor es la continuación del presente.

Porque pensar tanto en el futuro, en las consecuencias, en las caídas, en los temores sembrados del pasado; nos impiden amar, consciente o inconscientemente, seguimos un juego, nos envolvemos en juegos estúpidos para evitar amar, para forzarnos a complicarnos las relaciones, en tener miedos, en infundir miedo en los demás también.

No sé si algún día me suba a la bicicleta otra vez, no sé si encuentre el valor de pedalear ase vehículo encadenado, pero si me llega otra vez esa oportunidad, olvidaré el miedo, y subiré, nunca se sabe cuando sea la ultima vez. Pero lo digo  sabiendo que quizá esté completamente equivocada. jah... Buen fin de semana.

Mi tesis.

Mi tesis es como un gigante, sin ojos y sin sentido de la orientación, un gran necio que quiere caminar pero no sabe para dónde, en su afán por ponerse de pie me aplasta y me deja inconsciente por horas. No puede caminar sin que yo lo ayude pero no lo entiende, le grito mis razones y parece no escucharme. Mi gigante se me esconde detrás de un árbol, y a veces detrás de una roca que se nota diminuta ante su gran musculatura; pero le sigo el juego, para los dos es más sencillo pretender que no lo veo.

A veces me siento y cómo a un niño le explico que tenemos que ponernos de acuerdo, y coopera. Hay días que me resulta y de pronto nos encontramos agarrados de la mano, caminando hacia el mismo lado. Otras veces, y eso casi todo el tiempo, se enoja, se pone en plan de berrinche y nada lo hace cambiar de opinión, yo me aferro a mis ideas y él gran gigante ciego y voluble parece no entenderlas.

Hoy simplemente está dormido, lo muevo, le grito, le jalo esas grandes barbas y nada, parece como muerto, sé que no lo está, pero Ah! qué flojo se pone a veces, ése gigante que es mi tesis.

-ellos-

Un día se cansó de escucharlos, se encerró entre la obscuridad de un cuarto; no sabía si habían pasado días o meses. Vendrían a buscarla tarde o temprano, siempre la misma rutina desde hacía años; entrar y salir de ese sanatorio mental era común en su vida. La locura era lo único constante, se aferraba a ella tal vez por eso. Todavía quedaban marcas en sus manos de esa ultima vez, porqué no la habían dejado terminar con todo, porqué no darle la libertad de callar para siempre  esas  voces que le gritan constantemente su nombre. Era lógico que no podría jamás controlar su vida, sin antes controlar primero su propio cuerpo. Pero nadie la entendía, la locura es una enfermedad marginal, deseaba estar enferma de otra cosa, siempre un enfermo sin cabello y con signos visibles de cirugías riesgosas, dan lastima y los vuelve luchadores, personas qué se aferran a la vida. Ella era una enferma mental, una carga para su familia, su cuerpo la traicionaba y su mente registraba cosas que los demás no veían. Incomprendida y abandonada, sobre una sábana blanca.

Ya ni siquiera le interesaba hablar con las voces de su mente, las oía, pero solamente como un ronroneo de gato, gritaban continuamente muchas cosas en su mayoría ofensivas, nada le sorprendía. Las pastillas la mantenían aletargada, había olvidado los sentimientos, la tristeza y la felicidad abandonaron sus ojos, la sequedad en su boca no dejaba un sólo rastro de besos, seguramente la Tioridazina jamás dejaría de aferrarse a su cuerpo, viviría dependiente del medicamento de por vida y éste le arrancaría de a poco, lo que de ser humano le quedaba. 

Alguien había abierto la puerta, vio algo, pero no vio nada. Una fuerza la sujeto del brazo, después de eso; luz dolorosamente cegadora, electricidad por el cuerpo. Y después: nada.

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Estoy teniendo uno de esos días "secos" completamente planos, qué más allá de normales se vuelven tediosos; hice de todo por hacerlo más ameno, compré un café de esos que tienen caramelo y cuyo nombre no sé pronunciar, una gran galleta de chispas de chocolate, incluso estoy comiendo salvavidas, esos dulces de colores, mi jefesito me compró una bolsa la ultima vez que surtieron cosas en la oficina, ya casi me la termino. Estoy escuchando música alegre y jovial, algo así como Taylor Swift, para sentirme como fresquesita, pero nada.

Supuestamente este día lo iba a dedicar a la tesis, pero realmente me encuentro acartonada mentalmente, puedo sentir el rechinido de mis ideas, es más, pensaba que no iba a poder escribir una sola entrada hoy, de hecho creo que hay una fuerza azucarada, el llamado "sugar effect" que es lo que hace que por lo menos pueda escribir algunas palabras coherentes o cerca de estarlo.

Creo que todo esto se debe a que no he podido dormir bien, mi reloj se ha volteado, quizá está sincronizado con algún pequeño país europeo.No puedo dormir, justo cuando llega la hora de cerrar mis ojos, bang!!, nada, me volteo hacía un lado, hacía el otro, boca a abajo, prendo la tele, la apago; empiezo a leer, cierro el libro y cuando volteo hacía el reloj, son las 4:00 am. Tengo semanas con este problema, he intentado con pastillas para dormir "pastillas para no soñar" como diría Sabina, pero solamente funcionan ese día, creo que tampoco es bueno tomarlas diario. No tengo una razón psicológica visible para tal padecimiento, el insomnio en mi caso, es intermitente, paso semanas así y se me quita. Espero poder llegar a la normalidad pronto, no sé si pueda con otra desvelada, me siento débil y además como que sentimentalmente afectada, como un efecto de vacío, quizá extraño los sueños, las sabanas de colores, mi almohada, dormir.

En cuanto a mis ideas, la falta de sueño las vuelve secas, muertas; mis ideas son como una gota de sabia que se queda pegada a un árbol; no logro hacer sinapsis, mis neuronas se han congelado. El sueño es el alimento de las ideas, el manantial de la imaginación; me hace falta dormir, quiero dormir.... Creo que tendré que tomarme una pastilla de polvos mágicos o hablarle al mismísimo Morfeo y presentarle alguna ofrenda que sea de su agrado para que me conceda la bendición del sueño, o ya de plano tomarme una Nytol. 

Encuentro con el pasado.

Esas miradas al pasado, esas ganas de correr hacía atrás y reprocharte no tener mejor memoria. El pasado vuelve, te sonríe, te seduce, te divierte; en ocasiones solamente como un recuerdo claro o neblinoso, una mirada callada, una canción, un olor, un flash en la memoria.

Quizá te puede pasar como a mi, que el pasado me saludo una tarde de diciembre, se sentó conmigo y conversó; me hablo de muchas cosas, que recordaba haberme conocido hace muchos años, como una niña de boina; el pasado se me materializó en un conocido de la infancia, diría amigo, pero en ese entonces mi circulo de amistades se limitaba a las niñas. Dijo que recordaba haberme visto jugando en la calle de su casa, era cierto yo también lo recordaba, era el vecino de mi amiga, más grande que nosotras. No puedo recordar mucho de eso, no tengo buena memoria, el dijo haber conversado conmigo; hay algún hueco en mi memoria que me da luz, recuerdo que me molestaba por alguna razón pero no se cual y él no me quiere decir, supongo que forzándome a recordar. Después lo vi varias veces, quizá compartimos mucho más que amigos en común, pero en ese entonces no pudimos darnos cuenta.

El pasado siempre te refleja, eres victima constante del tiempo, de los hechos, errores, aciertos... miedos, heridas, dichas, amor. Todo el pasado en suma te convierte en lo que eres ahora, no te define por completo, pero si te da matices. Hoy aquel niño que molestaba a la niña de boina, sólo la hace sonreír con lo que dice, me provoca alegría haberlo reencontrado, me remonta a mis raíces, me hace suspirar por recuerdos que se me han ido con los años. 

Poco ha quedado ya de la niña de la boina, no logro diferenciarme, no me encuentro en ella. Pero por eso los encuentros con el pasado son gratificantes, emocionantes, te hacen por un momento, prender la maquina del tiempo y viajar lejos, allá donde todo era diferente, dónde jamás te imaginabas qué escribirías de ella en un cuaderno de internet.

Hoy sólo me queda el presente, un amigo nuevo del pasado y quizá alguna expectativa de futuro que lleve a la niña de boina y su amigo a viajar otra vez por los andares del pasado.

No te despidas sin decir te quiero.

Me gusta decir "te quiero" siempre, aunque muchas veces no deba decirlo o no sea del todo prudente. Lo hago quizá porque tengo el temor de jamás volver a ver a la otra persona, o tal vez pueda ya no sentir lo mismo la próxima vez; esas cosas del querer son impredecibles. Decir te quiero, te amo, son palabras que no controlo, no las pienso, las dejo fluir como un "hola", pero no porque para mi  carezcan de significado, jamás he dicho -te quiero- sin sentirlo, lo digo porque la vida es tan rápida, nos sobrepasa, nos arrastra hacia todos lados o ninguno.

Decir palabras de amor incluso cuando no haya porqué, aunque no las merezcan, aunque no las pidan, incluso sabiendo que no tendrán nada qué decir. Es parte de correr tras el sentimiento, dejarte guiar, embarcarte en el viaje, que a veces lleva al olvido o a la eternidad.

No decir te quiero, callar una palabra de amor debe traer consigo un arrepentimiento enorme; creo que lo anterior lo aprendí de mi Mamá, ella siempre dice que jamás debemos de despedirnos enojadas, y mucho menos sin decir te quiero; porque nunca se sabe, la vida es muy frágil, las personas somos un momento solamente. Por eso estoy segura que jamás debes de dejar de decir -te quiero- cuando realmente lo sientes, sin importar nada, incluso sin importar si la otra persona te corresponda, eso es lo de menos.

De quién escribo?

Me pongo a pensar en la inspiración de mis letras, quizá fue Julio al principio, pero ahora mi inspiración recorre todos los huecos de mi corazón, es alimentada por una sonrisa, una platica, un abrazo, las estrellas; todo me hace sentir. Me siento constante, me acomodo, me organizo, mis letras fluyen como armas de batalla contra todo y nada. Y claro que me pregunto -ya no habrá nada por qué luchar?-, creo que sí, sólo tengo que descubrir hacia donde enfocar mis fuerzas, mis sentires.....

Y no pierdo la esperanza de encontrar un mejor lugar donde desembocar mis ríos, un mar colmado de voluntad, de amor, de caricias, de valor. Escribir sobre un beso, un suspiro; alguien me dijo que había pensando en la inspiración de mis letras, en el ser que me  hacía escribir así, dijo que primero pensó en la fortuna de que te escriban algo así, después dijo, que la afortunada soy yo de sentirlo, y dijo otras cosas pero las dejaré para nosotros dos. Estoy de acuerdo. Me siento agradecida por poder sentir, pero también sé que tengo mucha más capacidad, que me faltan cosas por experimentar, mucho más amor que describir, más sentimientos que alimenten párrafos.

Quiero como te dije a ti amiga; felicidad sin tanto drama, voluntad de amar, calidez, facilidad de sonrisa, la claridad de mirada, paz. Sé que por ahí anda lo que me puede hacer sentir así, tengo que abrir mis sentidos, mi corazón, mi fe y amar. Dejarme llevar por el amor y por los sentidos, pero sin olvidar la razón para poder diferenciar, para poder conectar todo.

Qué de quién escribo, hoy de nada y de todo, de mi y de ti, de él. Mañana quizá sólo de lo que me haga sentirme plena... creo que me preparo para eso, para poder valorar lo que ahora viene. Ya veremos.

Qué estarás haciendo?

Podrás bloquearme de tu mente, pretender no buscarme, quizá ahogarme en un  "sólo por hoy"; pero sé que al igual qué yo te estarás preguntando, -qué estará haciendo?-, y es normal, siempre te lo dije: el tiempo es relativo, la gente sin querer va dejando marcas en tu vida, a veces profundas y cortas, otras largas, superficiales y sinceras.

Y me cuestionas sobre juegos, pensamientos, ausencias, fantasmas, encuentros... Sabes perfectamente que nunca fue ajeno el problema, fue falta de tiempo, desajuste de ideas. Ahora sólo pienso en lo que debí haber hecho, lo que dejé de hacer y lo que no dije. Nada hay sobre mi mente que traicione lo que siento, me he vuelto consciente de lo que hago, cada paso que doy lo voy calculando, no porque quiera volverme fría, al contrario, debo cuidarme, cuidarnos de nuestros propios sentimientos.

Por lo pronto la solución se nota clara, y me siento feliz por no encontrarte entre mis días, porque sé que será mucho mejor para ti. y te preguntarás, qué estoy haciendo?, pues pensando en ti, aunque sea sólo por hoy.

Estrellada.

-Conoces las estrellas?

-Sí, digo las veo en la tele, a veces.

-Hablo de esas...

.ah!!!....

Hay algo en las estrellas que me cautiva, es como un abrazo estelar., me hace sentirme inmensamente diminuta(osea, realmente pequeña). Hoy vi las estrellas, hacía mucho que no había podido verlas de esa manera, estaban todas, bueno eso creo, la verdad jamás he tenido un conocimiento pleno de cuántas estrellas hay en el universo, pero estoy segura que estaban casi todas. Ha sido el regalo más hermoso que he recibido en años y lo disfrute, todavía puedo percibir el olor a polvo estelar electromagnético. 

Llegando a Monterrey me encontré con la luna, una hermosa luna color amarillo, estaba enorme y hermosa;  hoy sentí a la luna tan cerca, lunáticamente cercana. Los encuentros con los astros me dejan mareada, un sentimiento indescriptible me embarga en el centro de mi pecho, no sé si es la luminosidad supernova o simplemente estado de turbulencia mental.

Los cuerpos celestres siguen flotando por las órbitas de mi cabeza y se fusionan con mi materia, quisiera haberme quedado recostada en aquel abrazo hidostático. en ese cumulo de materia, colapsar dentro de una piedra lunar o chocar con un astro agonizante, aunque sigo manteniendo en mi mente la textura del encuentro; me sería fácil escaparme más seguido a ese lugar y mantenerme ahí por horas. Platicar de las estrellas con las estrellas,  correr hacía cualquier galaxia, refugiarme en la luna; perder el conocimiento, y dormir... en cualquier parte, en algún hoyo negro.