Amor.

Hay muchas maneras de expresar el amor, de dejarlo fluir y que éste te llene. Ayer tuve la gran oportunidad de ver el amor, fui con un gran amigo a darle "algo" de lo mucho que Dios nos da a gente que tiene enfermos en el hospital universitario; platicar con ellos, escucharlos y decirles que Dios siempre tiene razones y designios que tal vez no entendemos. Pero debemos de ser fuertes sea cual sea las circunstancias. Claro que el fue el que hablo, a mi todavía se me dificulta expresarme de manera oral.

Bajo ese escenario mis problemas parecían disolverse entre las sombras y el frió. Nada parecía tan importante como para apagar mi corazón, soy completamente afortunada porque la vida y Dios me han dado oportunidades de amor, de sentir que el amor fluye como "chocolate caliente" por mis venas. Lo importante es sentir, darse. Todo amor sembrado con claridad y honestidad tiende a dar frutos deliciosos.

Los invito a darte en amor, a todo ser humano que lo necesite, incluso a quien tal vez no parezca merecerlo.

El tiempo pasa.

Te das cuenta de que el tiempo pasa, porque hace poco hacía tanto calor que la sombra no te protegía, hoy tengo que buscar el calor en el hermoso sol y las cobijas de mi cama.

Pero donde se nota el tiempo transcurrido de manera más notoria y casi milagrosa es en los niños; mi hermosa ahijada cumple un año el próximo domingo, ayer fui con ella a plaza y está a muy poco tiempo de caminar, hace un año parecia tan pequeña, tan frajil, ahora busca individualidad tiene la confianza de un corazón intrépido y me tiene tanta fe, que deja que la guíe y la sostenga mientras sus piernas se preparan para andar realmente sola por el camino.

Es tan tierna, tan inocente; saluda a todo mundo y manda besos a todos los que pasan, sin importar las apariencias y mucho menos si la voltean a ver o no. Ella solo da amor, brinda amor sin miedo a ser correspondida o no. Sí llega a caerse voltea hacia mi y me abraza para poder llorar en mi pecho, sus lagrimas parecen dulces gotas de caramelo, no es amargura lo que llora, ni dolor de alma. Es solo que le dolieron sus manitas al caerse, pero sabe que estoy ahi para levantarla siempre, para abrazarle y curarle sus sollozos con un gran beso.

El otro año, serán otras cosas las que me maravillen de esta hermosa mujersita. La amo y quiero guiarla, quiero protegerla y educarla en lo que yo pueda, en inculcarle amor a Dios y a sus semejantes.

El tiempo pasa, los niños crecen al igual que los arboles del jardín, depende de nosotros que sean rectos, hermosos, verdes y llenos de frutos.

Nuestro tiempo pasa, y nuestro árbol sigue desprendiéndose de las hojas que no le sirven cada otoño.

No te olvidé..

No pude borrarte definitivamente querido blog. Te tengo mucho aprecio, eres parte de mi historia EMOcional, y quiero guardarte para esos momentos de suicidio imprudencial.

Pero sobretodo, quiero seguir compartiendo mis emociones sentimentales con mi gente, con mis verdaderos amigos. los quiero.

Valery no tiene quien le escriba.

Hace mucho tiempo que leí el libro con el titulo "El Coronel no tiene quien le escriba" de Gabriel García Márquez. La diferencia, bueno, es que no espero mi pensión o no por haber luchado en la guerra colombiana; aunque he de confesar que ya no recuerdo bien de que se trata, mi memoria no es muy buena.

Y hago parodia del nombre, porque en ocasiones así pasa, te encuentras en una soledad ambivalente, parte de ti está cómoda, porque la soledad sirve para conocerte, para saber de que eres capaz, además de que estoy acostumbrada soy hija única. Pero hay momentos, que quisieras tener algo, alguien a quien abrazar, vivir sola no es fácil. Me doy cuenta entre más pasan los años, entre más trato de acostumbrarme al "estado" de estar sola no he podido. Y lo más triste es que hay muchas personas al rededor, pero parecen hablar otro idioma, o soy yo más bien la que hablo diferente, no te entienden, es más hay unas que no parecen escuchar siquiera.

Es normal creo, tampoco que me considere única, debe haber muchísimas Valery´s por ahí o gente afín. Y vuelvo, aveces sientes que no hay quien te escriba, volteas y nada; hablo metafóricamente creo. Ojala no vivieras tan lejos Vonny, te extraño.

En fin mientras espero que haya alguien que me escriba, les seguiré escribiendo.

El ego.

Me he dado cuenta, que los grandes problemas del hombre son causados por el ego; y es evidente que dicho ego es alimentado desde pequeños, nuestros padres nos dicen, “debes ser el número uno, tú eres el mejor no te dejes, lucha por lo que quieres sin importar nada” y así puedo dar miles de ejemplos, que muchos pueden ser disfrazados por grandes enseñanzas de autoconfianza o superación personal, no digo que estén mal del todo; solo que de niños no podemos analizarlas como deberíamos y nos vamos con una interpretación textual de lo que nos dicen.

Grandes discusiones a todos los niveles, son dominadas por el ego; donde discuten dos mandatarios de diferentes países y no logran ponerse de acuerdo, ¿adivinen de quien es la culpa?; cuando un matrimonio discute el ego es tan grande, que puede con esa gran fuerza que los unió alguna vez, el amor. Por culpa del ego existen las crisis, pero no solo económicas, si no morales y espirituales, que causan mayor problema y que además son más peligrosas que una simple crisis económica.

Cuando crecemos, estamos en posición de tomar decisiones importantes en la vida, el ego nos acompaña siempre, aunque en muchas circunstancias sabemos con claridad que podemos no tener los resultados esperados, porque otras personas con mayor experiencia nos lo dicen, aun así lo hacemos y aunque tengamos pérdidas morales, económicas, financieras etc. Nos aferramos porque el ego así no los indica, más bien nos ordena, nos domina, nos controla.

Y nos volvemos inconsistentes, porque nos aferramos tanto a “nuestro ego” que somos capaces de poner en nuestra mente barreras para no afectarlo como; “ésta bien no gane, pero gane un chorro de experiencia”, “La tercera es la vencida”, y lo arriesgamos todo por lo que queremos, por lo que nuestro ego hace que nos aferremos.

Tampoco estoy diciendo que no debamos de tener metas ni de querer triunfar en la vida, pero siempre ponderando las cosas, siempre sabiendo perder, sabiendo cuando no es nuestro momento, valorando lo que se tiene; amando y esperando. Existen personas que el ego los confunde, los maneja, y con el deseo, el impulso de ser triunfadores, en la vida, pisotean, arrasan todo lo que se les presente en el camino para lograr lo que quieren, y aquí el ego se disfraza de poder, prestigio y dinero

Cuantos hombres que se dicen ser exitosos, lo son, pero solo en lo que su ego les pedía, dejan de largo todo, se enfocan tanto en su “meta” que se vuelven vacíos vánales, ricos tal vez en dinero, pero pobres en espíritu. Decía Sócrates conócete a ti mismo. Creo que ahí está la solución, si nos conocemos honestamente y tenemos el deseo firme de dejar el ego, empezaremos a ser humildes, el primer paso es aceptar que somos ególatras. En ese momento estamos ya iniciando un verdadero cambio en nuestras vidas que nos dará equilibrio. Para todo debe haber equilibrio, hasta para las metas, para los sueños. Lo difícil es encontrar ese equilibrio y que nuestra meta sea ser y hacer feliz.

beauty and the beast

De niña la caricatura de disney que más me gustaba era La bella y la Bestia, pero me gustaba por que siempre quise tener un reloj que hablara o un candelabro que conquistara (no me acuerdo que objeto eran) "plumeras" jajajaja de esas que quitan el polvo y así.....

Bueno, en esa epoca, poco me importaba la relación de bella y de la Bestia, por que de entrada ella no era princesa, aunque quieran hacerla ahora, y segundo porque EL ERA UNA BESTIA. Hoy me doy cuenta que esa historia se repite en el día a día de muchas mujeres, incluyéndome. Por que siempre buscas un príncipe que con el tiempo se te convierte en una bestia, elegimos siempre al que parece ser, el más atractivo o el de más "futuro", sin importarnos aveces, que nos haga reír o que nos trate bien.

Claro que esa mentalidad me parece a mi completamente tonta, no de hoy, si no de siempre, y me incluyo en la búsqueda, porque yo busco "bestias" que se me conviertan en príncipes, no siempre lo que se ve es lo que ES... a que me refiero, que la superficialidad es tan ciega, aunque parezca todo lo contrario,que te hace ver espegismos y a las mujeres nos hace irnos con el primer "pseudo-príncipe" con el que nos topamos, lo cual no hace cometer errores que a muchas les cuesta no tanto la felicidad si no la vida entera.

A mi la bestia se me convierte en príncipe entre más lo conozco, aunque EL no se de cuenta, aunque quiera seguir siendo bestia, -dicho sea de paso-, NO LO ES, pero creo que depende de mi mostrarle el espejo indicado, aquel que lo deje ver su realidad, su hermosura.

Por lo pronto, les debo la continuación de "Tu ciudad", he escrito bastante, pero no creo que este blog sea el medio indicado para hacérselos leer. lo dejaré en zona VIP. jajajaja

Los quiero, buen inicio de semana.

En tu ciudad III.

Disculpen si los bombardeo hoy con ésta historia, pero siento que si no la termino pronto, se quedará en el tintero por siempre. y le tengo un gran aprecio.

No he dormido en días, la emoción de éste viaje, siempre me hace olvidar muchas necesidades, como dormir, inclusive, no recuerdo cuándo fue la hora de mi último alimento, por eso dicen que desde que te conocí me ven más delgada, supongo. Busco por tus calles algún lugar en el que pueda descansar, no sé qué tipo de moneda utilicen, todo parece tan extraño, tan extranjero, pero tengo un par de billetes en mi bolsillo, una moneda que me dejaste en uno de nuestros últimos encuentros y una tarjeta con un número impreso.

En mi camino se me aparecen sombras, a pesar de traer puesto mis lentes no les encuentro rostro, no me dan miedo, pero tampoco me fio como para pedirles instrucciones, no soy tan aventada. De pronto un lugar parece tener aspecto acogedor, no me preguntes su nombre, ya te he dicho que no hablo más que castellano, aunque nunca te gustó mi idioma. Decidí entrar para ver si podía hacerme entender. Detrás de un mostrador, que parecía más una puerta de madera sobre un par de pedestales de piedra, se encontraba una mujer alta, su cara parecía apacible, pero dejaba entrever rasgos de nostalgia y tristeza, -debe ser aburrido, atender un hostal, como éste en una ciudad tan pequeña-, me dije, de nuevo haciendo gala de mi poca agilidad con la mímica, levanté mis manos y señalé hacia las llaves colgadas detrás de la Señora, que indicaban el número de habitación, la señora voltea a verme con una mirada piadosa y como magia la escucho decir; - quieres un cuarto jovencita?.- en ese momento la sangre empezó a correr por mi cuerpo desplazándose principalmente por mis mejillas, - de verdad me debí ver tan tonta, tratando de explicarme en señas, no sé porque no lo intenté primero con palabras-, después de un gran suspiro de alivio, volteo a verla y asiento con mi cabeza, mi miedo de abrir la boca sigue vivo, por lo que veo, ella dice – Son 5 androides-, Cinco qué???, grito en medio de ese pequeño lugar, tenía desde anoche que no escuchaba mi propia voz, que pareció venir de otro lado, - pero es que solo cargo con moneda mexicana, pesos? Entiende? le dije. – Ah bueno- dice ella, -en ese caso son 100 pesos-, uff!! Qué alivio escucharla decir pesos, ya me había imaginado durmiendo sobre una banca en medio de la plaza principal, sí es que daba con ella.

La señora me tendió las llaves, las sujete en mis manos y le correspondí con un hermoso billete de 100 pesos, no pretendía quedarme más que una noche solo para descansar mi cuerpo. De la llave colgaba un número 24, supongo debe ser la habitación, la señora me hace ver que siga por las escaleras y sin pensarlo dos veces mis cansados pies se ponen en marcha. Cada escalón que subía parecía más pesado conforme avanzaba, así pasa con los viajes, hasta las cosas más pequeñas te cuestan, todo equipaje por más sutil parece contener piedras, como el mío, solo cargaba con una pequeña mochila sobre mis hombros, pero parecía que Sísifo me había prestado su piedra.

Entré a la habitación y me dejé caer sin pena sobre la cama, ahí comienzo a sentir como mis ojos pesaban, se cerraban poco a poco, no sin antes imaginar tu rostro que me recordaba que me encontraba todavía en tu ciudad.

Continuara... supongo...

Tu ciudad II.

Dónde me quede? ah sí....

Me encontraba otra vez sola, recorriendo tus calles, me sigo perdiendo en ti. Quizá sería bueno que me prestaras un mapa.

Tendré que recordarlo la próxima vez que te vea, no sé cuando ocurra, habías dicho que volverías, o no?, es fecha que no he tenido noticias tuyas, pero no me desanimo, nuestra amistad trasciende más allá de la distancia y el tiempo, aunque me bastaría saber que estas bien, esos lugares en los que te gusta andar son peligrosos, llenos de animales monstruosos y personas que resultan peores, quizá sean iguales que los que mi me ha tocado conocer.

Dijimos que teníamos que tomar cada quien su rumbo, y respeto tus rutas, a mi en cambio me ha tocado visitar de nuevo tu cuidad, y esta vez no estás para acompañarme. Y sin querer mi mente me remonta al pasado Julio, qué diferente era todo en esa época, estoy sentada en la misma calle, y todo se ve diferente, tú no estás aquí, la estación del año que nos acompaño en esos días ha dormido, dejando pasar al otoño, deberías de ver lo hermoso que se ven esos dos robles en ésta época del año, parece que la muerte de sus hojas no les afectan, sigue con el mismo baile de siempre, sólo sus colores han cambiado, su hermoso color verde ha mutado a ese café característico de otoño. El clima, frio, pero lo suficiente para sentirlo cómodo, a gusto, quisiera tener tu mano para calentar mi alma por un momento, poder abrazar tu pecho, sería como un trago del chocolate más delicioso que mi paladar ha probado, pero como ya te lo dije, todo se ve diferente sin ti. Incluso ésta nuestra calle, perdón tu calle, hasta ésta tu propia ciudad.

Han pasado muchas horas, desde que te fuiste, he recorrido ya muchos kilómetros, me recomendaste que visitara ciudades nuevas. Me han invitado a hacerlo, lo he hecho, pero por una extraña razón todas las ciudades me parecen iguales, la misma estructura, en ellas no me pierdo, porque siempre me encuentro acompañada, siempre la misma rutina, visitar el ayuntamiento, la iglesia, lugares históricos y terminar con una cena o una película en el cine local.

No me resultan familiares las otras ciudades, a pesar que pretenden hablar mi mismo idioma, me resultan incomodas, demasiado cálidas, demasiado joviales, demasiado ordinarias. En cambio hoy que me encuentro una vez más sentada en ésta calle angosta de tu hermosa ciudad, un suspiro me hace entender porque mi cuerpo siempre quiere regresar y pasa por alto lo complicado de sus calles empinadas, el idioma de sus habitantes (sí es que alguien puede llamarlo idioma) y lo hostil de su clima. Vale la pena.

Pero es tiempo de partir, tengo que seguir conociendo, me lo pediste la ultima vez, tu lo haces, a tu manera claro. Pero no recuerdo la salida, quisiera encontrar el valor de volver a preguntarle a alguien, pero me he quedado sin aliento con el ultimo sujeto, todavía no recuerdo como es que llegue de nuevo aquí, siempre me parece olvidar tu ruta, pero mi cuerpo llega sin abrir los ojos, parece conocer muy bien el camino para llegar a ésta tu ciudad.

Tengo que pararme y seguir caminando, a pesar mio tengo que seguir recorriendo tus calles, no hay otra manera de salir. Pero como ha pasado el tiempo!!, el cielo comienza a aclararse, no puede ser casi amanece de nuevo! y yo sigo aqui!!.

Seguiré caminando, no pasa de que me pierda de nuevo, ya encontraré un ciudadano más sensato, al que le pueda preguntar en ésta tu ciudad.

Continuara... creo....

Tu ciudad.

Me encuentro una vez más caminando por tus calles, siempre me pasa lo mismo, por más que te recorra, cuando menos lo espero, me encuentro perdida, nada de lo que veo me parece conocido, se está haciendo tarde, escucho a lo lejos unas campanas que resuenan, -debe ser misa de 7-, pero no logro identificar el origen, si tan solo pudiera saber donde se encuentra la iglesia, podría volver a un punto conocido y así encontrarme de nuevo, pero no puedo, me encuentro completamente indefensa, empieza a hacer frio, me gusta, pero me incomoda el viento es muy fuerte para ésta época del año, parece viento de abril en pleno noviembre.

Y sigo donde mismo paso por el mismo punto, un café llamado “Recuerdo”, vaya nombrecito! Pareciera que se burla de mi, el tiempo pasa es evidente ya no queda en el cielo un solo rayo de sol, pero mi mente no lo percibe, el tiempo en tus calles parece sostenerse como una pluma en el aire, cuando crees que va a descender que ha acabado su ruta, el viento la levanta y comienza de nuevo. No logro ver bien y pienso que sería un buen momento para pedir indicaciones, tomando respiro muy hondo me armo de valor y me digo, -No importa, la primer persona que vea-, mis ojos recorren esa angosta calle y nada, solo sombras, parecen fantasmas, nada que pueda asociar con una persona. Me embarga un sentimiento frio, asociado al miedo, supongo, el clima no me deja identificarlo como debería.

De pronto como milagro parece que mi mirada logra identificar un cuerpo, es un hombre creo, me lleno de valor nuevamente y me decido a hablarle. -Hola, disculpe-,La persona me voltea a ver, como quién ve a un pordiosero. Era un hombre joven quizá unos 25 o 30 años, no más, me resulto conocido pero pase de largo la duda, llevaba un pantalón negro o gris, era de noche y la obscuridad solo estaba aclarada por una sutil luz, una camisa de color blanca y una corbata obscura con unos dibujos bastante extraños. De su boca escuche un sonido que no logro identificar como lenguaje, yo desesperada hice señas, con mis manos hacia donde creí que provenía el sonido de la iglesia, el solo me ignoró. Y se fue.

Me encontraba otra vez sola, recorriendo tus calles, me sigo perdiendo en ti. Quizá sería bueno que me prestaras un mapa.

Frase de hoy.

"No ensucies la fuente donde has apagado tu sed" William Shakespeare.

No tengo idea de que libro es, lo leí hace mucho tiempo y no recuerdo de donde, pero tengo un "cuaderno de citas", donde escribo todas aquellas frases que me llegan al alma y les comparto ésta.

La razón, bueno por que a veces las circunstancias, el momento te hacen decir, escribir, sentir, hacer cosas que no son TAN reales, a que me refiero, pues en mi caso, a que a veces he escrito/sentido de manera no completamente positiva y quizá no me he dado a explicar con mis letras como a mi me gustaría, pero no puedo tampoco controlar la interpretación (de eso también quisiera hablarles aunque esperaré a terminar un libro de "Hermenéutica literaria", que por su contenido es difícil de digerir -para mi-, pero en su tiempo les daré los pormenores), tampoco estoy tratando de dar explicaciones no pedidas, simplemente quería que quedara claro el punto para futuros arranques de emoción descontrolados.

Y por eso recordé esa frase, por que no se debe manchar lo que alguna vez amaste y más aún lo que sigues sintiendo, pero somos humanos lo entiendo, no podemos controlar las emociones chispeantes. Se debe tener cuidado para no tener nada de que arrepentirse, para no tener nada de retractarse, no me retracto de nada, quizá la forma no fue la correcta pero mi ingenuidad me boicoteo, no creo que pueda sentir ni mucho menos expresar sentimiento negativo alguno contra la inspiración, aunque lo intenté,-siempre la luz prevalece a la sombra-.

Y disculpa "Manuel" si he retomado el tema, pero eres muy a pesar tuyo, la inspiración de mis letras.

Si tengo fe.

Mi corazón está encontrando el equilibrio, pensé que no lo iba a encontrar nunca, estaba muy adormecida, no puedo asegurar que sea permanente, aunque ha sido el periodo más estable en mis últimos meses.

Mucho tiene que ver, que me he acercado más a Dios y a su palabra, he dejado mis miedos atrás, me he tranquilizado. Hoy me conformo con saber que todo saldrá bien, si tengo fe.

Así que poco a poco, la cordura vuelve, no puedo engañarme, mi corazón sigue latiendo hacia donde mismo, pero tengo la confianza que todo saldrá bien. si tengo fe.

Por que la fe, te envuelve con su confianza, con su pasividad, y poco a poco, todo se acomoda, todo es cuestión de tiempo, de fe, de amor, de paciencia.

Buen Fin de semana los quiero.

Como Martha.

Todos los jueves intento ir a misa, hoy no fue la excepción. Pensé en no decir que "voy a misa" pero sinceramente, no tengo nada de que avergonzarme ni porque esconderlo.

Bueno, me gusta siempre quedarme con algo y voy a tratar de compartirlo, cada vez que pueda con ustedes, mis amigos.

Hoy quiero hablar del Evangelio, en Juan 11.

21Dijo Marta a Jesús: «Señor, si hubieras estado aquí, no habría muerto mi hermano.22Pero aun ahora yo sé que cuanto pidas a Dios, Dios te lo concederá.»23Le dice Jesús: «Tu hermano resucitará.»24Le respondió Marta: «Ya sé que resucitará en la resurrección, el último día.»25Jesús le respondió: «Yo soy la resurrección El que cree en mí, aunque muera, vivirá;26y todo el que vive y cree en mí, no morirá jamás. ¿Crees esto?»27Le dice ella: «Sí, Señor, yo creo que tú eres el Cristo, el Hijo de Dios, el que iba a venir al mundo.»

Quiero tomar el ejemplo de Marta, como mujer y como creyente, por que la muerte de la que habla Jesús no es en cuerpo si no en espíritu, la muerte es algo inevitable, la muerte en carne llega. Por otra parte vivir en gracia de Dios te hace inmortal en EL, en su amor.

Por eso hoy quiero ser como Marta y decirle a Jesús el SÍ, y lo quiero demostrar en hechos, no tanto en palabras y una forma de hacerlo, es por medio de lo que puedo hacer con mis amigos, ya alguien lo hizo conmigo, quiero que mis amigos, los que me leen, den también el sí, como Marta se lo dio a Jesús, que esperen la vida en EL, la VIDA más allá de la muerte, que crean en Dios Hoy para así lograr estar en gracia con el siempre.

Los quiero mucho.

Física & Química

La física, es la ciencia que estudia el tiempo, el espacio, la materia y la energía, por su parte la química estudia la composición y la estructura de la materia, después de éste breviario cultural les cuento:

Todo en este mundo, por lo menos todo lo tangible está compuesto de materia, los seres humanos no somos la excepción, somos materia orgánica, pero lo maravilloso es que más allá de la composición Físico-química, somos complejos, también somos corazón/sentimientos y razón/pensamiento.

Es comprobado por medio de un método científico que ésta humilde "blogera" ha experimentado que la unión de todos los elementos (antes mencionados) puede ocasionar una fuerza inexplicable, que va más allá de lo evidente, en donde dos cuerpos se atraen, la energía física parece sujeatarse inexplicablemente a ese "breve espacio" , en ese momento, donde todas las partículas moleculares que componen a los dos cuerpos se atraen, de manera que se comvierte en otra cosa, algo que no puedo describir más como algo mágico, como los alquimistas, que convertían el metal común en oro, así parece el amor humano, la atracción, donde hay una armonía entre todos los elementos del ser humano, donde a pesar de la distancia y el tiempo hay trascendencia. Es innegable cuando dos cuerpos sufren dichos cambios, reaccionan entre sí, como con ningún otro cuerpo, no hay explicaciones lógicas, solo MAGIA pura, electricidad al contacto, completamente hermoso.

No podría decir que éste fenómeno natural, sea unilateral, debe haber reacción entre ambos cuerpos, donde el espíritu, cuerpo y alma, pretenden fusionarse, no sé puede negar la fuerza, es mucho más fuerte que su entorno, que las circunstancias.

Por lo pronto, me siento agradecida de haberlo experimentado, no importa si el fenómeno me vuelve a ocurrir, creo que son esas cosas donde te das cuenta del sentido mismo de la vida, del sentido de que seamos seres sociales, seres amorosos, seres compatibles.

Buena vibra hermanos..!

Insomnio

Parece ser que mi cuerpo una vez más me está jugando una broma, muy a pesar mío, se empeña en despertar a las 3:00 de la mañana y no es como que me duerma muy temprano, aunque ayer a las 10:00 pm ya estaba dormidísima.

Y son esos días en los que entiendes los dichos populares como, "No por tanto madrugar amanece más temprano",no se puede hacer nada a las 3:00 de la mañana, en la tele no hay nada, mis ojos están muy cansados para ponerme a leer, escribir pues no, ésta vez no me "nació" , no quería levantarme de mi cama, solo no tenía sueño, por lo que me puse a escuchar música, tengo una colección de música clásica, jazz, opera, para esos días en los cuales no quiero pensar y quiero solamente sentir, de pronto Rhapsody in blue, y no precisamente por azul si no por genero, es una pieza de jazz escrita ahí por el año 1924, por George Gershwin, cabe destacar que de todos los instrumentos musicales, el que más me gusta es el piano y en esta obra el piano parece ser el instrumento líder. Pero volviendo a mi "madrugada" mientras escuchaba me imaginé corriendo en una mañana de invierno, a lado mio un lago casi congelado, el frió en mi rostro (de esas veces que la nariz se vuelve roja), mi corazón latiendo, mi cuerpo tibio por el esfuerzo físico, entonces me dí cuenta, que yo debería de vivir en un lugar frío, me gusta tanto, lo disfruto, todo es más lindo con frió, un abrazo, una tarde de café, una película, correr, caminar, dormir....

Así que me concentrare y buscaré ese lugar en mis sueños, para así ponerlo en mis oraciones, quizá sea tiempo de cambiar de rumbo.

Paz

Quiero retomar a San Agustín, por dos razones, la primera por que desde el lunes que escuche al Padre hablar de el, he tenido la inquietud de estudiarlo y segundo que debido a esa inquietud he adquirido un libro que ayer empecé a leer.

Lo más fascinante, que he leído hasta ahora, fue la siguiente frase:

"LA PAZ DE TODAS LAS COSAS ES LA TRANQUILIDAD EN EL ORDEN, LA QUIETUD, Y EL ORDEN ES LA DISTRIBUCIÓN DE LOS SERES IGUALES Y DIVERSOS ASIGNÁNDOLE A CADA UNO SU LUGAR."

La paz, que hermosa palabra, sobre todo por lo que trae consigo, ese silencio cómodo, luz, brisa, no sé así me la imagino. San Agustín expresa que la paz, es entre otras cosas, el convivir con respeto y armonía, donde quiera que te encuentres, saber como reaccionar en cada caso, ser una persona integra y congruente, pero sobre todo, darle el lugar a las cosas, para así no tener espejismos ni desordenes mentales.

Creo que, si me preguntaran cual es la formula para encontrar la paz, citaría a San Agustín y lo anterior, el problema estriba en saber darle lugar a las cosas, en tener la sabiduría necesaria, la paciencia, el amor para lograrlo.

Hay que buscar el orden en todas las cosas de la vida, para encontrar la quietud en ellas, y sentir la brisa fresca que la paz te hace sentir.

Uff... creo que empiezo a sentirla.

Entre ligas y llaves perdidas

Hay dos objetos que me están causando problemas, y les cuento por que:

• Cuando se estira una liga, casi siempre vuelve a la normalidad, tiene esa facultad de estirarse y regresar a como estaba, en cambio a veces, se estira tanto que jamás queda igual o llega a romperse, bueno así creo que me pasa a mi h, he estirado tanto, me he forzado tanto en muchas cosas, que mi "liga", está a punto de romperse, de entrada ya no es la misma, y difícilmente volverá a su estado normal. Tengo que evitar que se rompa, es difícil conseguirme una liga personal de nuevo.
• Por otro lado, todos los días me pasa lo mismo, siempre que quiero salir de casa, me pregunto, y mis llaves? lo que siempre acarrea "la gran búsqueda" , lo peor, casi siempre están donde mismo, sobre el escritorio frente a mi cama o en la mesa de la cocina, pero mi cabeza no lo entiende y busca en todos lados, sobre la cama, en mi bolsa, en mi closet, vuelvo a buscar en mi bolsa, hasta que después de varios minutos, me digo; -hay claro están sobre el escritorio, como siempre!-.

Qué tienen en común estos objetos? bueno que de entrada aveces la vida te pone situaciones, cosas, personas, y te empeñas tanto en lograrlo, en conquistar, que tiendes a forzar las cosas, a llevarlas al limite, no ves las consecuencias, quizá estés a punto de romper la liga, o dejarla en un estado diferente, se debe tener, creo yo, cuidado con las ligas personales, porque son únicas y mucha veces, esas ligas también respiran, pero bueno así es el egoísmo no te deja ver claro, a veces. En cuanto a mis llaves, bueno evidentemente se trata casi de lo mismo, se estiran las cosas porque naturalmente no se dan y te empeñas, te obstinas y no es porque no se den, si no porque buscas en el lugar equivocado, como yo con mis llaves, sí ya sé que no pueden estar en otra parte, cuál es la fuerza extraña en mi cabeza de buscarlas donde nunca están?, bueno quizá deba empezar por buscar mis llaves donde siempre las dejo y después si no las encuentro, dar un vistazo a otros lugares, pero sin forzar mi liga jajajaj algo así.

Disculpen si hoy ando mucho más abstracta que otros días y si mis conclusiones no fueron claras, no dormí bien, evidentemente. trataré de no forzar la liga de mi mente el día de hoy, no creo que me de para escribir más que ésto.

Buen día.

Is this our last embrace?

Siempre nos preguntamos, será ésta la ultima vez? y sí, es posible, que sea por ejemplo, la ultima vez que escriba en éste blog, todos los días se cumple en nuestra vida una última vez, sin darnos cuenta, cerramos capítulos, dejamos de pararnos donde mismo, de comprar en ciertos lugares, de hablar de algo, de hacer cosas por ultima vez.

Ayer en misa, el Padre mencionó a San Agustín, señalando lo siguiente;

"-Se debe vivir como si fuera hoy el último día de mi vida-".

Deberíamos analizar todas las decisiones grandes y pequeñas siguiendo ésta premisa. Es sencillo, nos engañamos, hacemos cosas que no nos perdonaremos a la hora del final de lo "ultimo". Solo pregúntate: Si hoy fuera el último día, ¿que pensarías de muchas cosas que has hecho hasta el día de hoy? En ese último día pensarás de una forma tan radicalmente distinta del mundo, de Dios, de la eternidad, de la trascendencia, de los valores de esta vida.

De eso se trata, supongo, racionalizar-me, no tanto de analizar lo que siento con "lupa", para criticarme o restringirme, si no más bien, para hacer las cosas, como si no me quedara la opción de "reivindicarme", porque todos los días puede ser el último abrazo, la ultima mirada, el ultimo mail, el ultimo suspiro, quizá mi ultima idea. Y no hay más que el presente, que lo que estoy haciendo, y no debo olvidar que, a pesar de ser éste mi "último momento", la vida no es el final de mi alma. A pesar de estarme viviendo en camino a lo ultimo.

WTF.. si no me entienden... no los culpo.. jajaja los quiero

Desamor for Dummies

Me han dicho, que soy la persona indicada para dar consejos de desamor y de amor, además que parece que siempre tengo la palabra correcta, de verdad no se dan cuenta, jajajaja.. soy una intensa, a la que menos deben de seguir, pero bueno hago lo que puedo por mis amigos y más por mi familia.

Te quiero Betito, sabes que eres mi hermano, haré lo que sea por ti, siempre tendrás mi mano.

Es mejor no saber.

Y de pronto el panorama te cambia, te encuentras con cosas, con comentarios, con ideas, que no debiste saber, por que aveces no saber es más sano, más cómodo.

No se trata de engañarnos, se trata de ignorar lo que debe ser ignorado, como lo que hace tu tía abuela con su novio una viernes por la noche o lo que dice tu mejor amiga sobre el vestido de tu graduación, (no digo que ambas cosas las haya descubierto, gracias a Dios no) por eso creo que es mejor no indagar en la verdad, aveces.

Hay cosas que deben quedar en la obscuridad del infinito, del engaño o de lo desconocido. como hoy que me encontré con que /no lo voy a decir, es mejor que no lo sepan/. pero hubiera querido no saberlo. ahora no sé que pensar. no me lo creo, no me lo puedo entender. o sí?-

releer.

Me han dicho que tengo que leer lo que escribo, me señalaron el punto, con la idea de estructurar mejor lo que quiero decir en letras.

Pienso que tienes razón, tengo que releer lo que escribo, pero para no pasarme de la raya, para no decir algo que vaya a causar un efecto opuesto, no pretendo callarme, no lo haré, porque he decidido decirme en todo, ser YO cueste lo que cueste, y ser transparente, que no quede un solo lugar mio sin ser explorado.

Te mandé un mail, no quise ponerlo en el blog para contárselo al mundo, guardaré, en cambio, solo ese mail para los dos. para nuestra historia, para nuestra intimidad.

De aquí en adelante, trataré de no desgastar nuestra historia, ya he hablado mucho, tengo que cambiarme de tema, tengo que renovar mi archivo personal, escribir, por ejemplo, de lo mucho que me gusta escribir, de mis logros personales, de libros que me han fascinado últimamente y de muchas otras cosas que tocan mi mundo y mi corazón continuamente, en cada árbol, en cada persona, en cada alma.

Te prometo diversificarme en mi blog, para cuando lo leas, no te encuentres, para que veas que yo no pienso seguir desgastando-nos, nos fueron suficiente estos meses, sí los quiero recordar, me limitaré a releer mi blog, a ver si no lo cierro después de eso, ya te dije que no leo lo que escribo, por salud mental, por no tentar a mi pudor o lo que pueda quedar de el.

Estoy haciendo mal las cosas.

Estoy haciendo las cosas mal, creo, no puedo tener poses, no puedo tener estrategias, ni tácticas. Solo me nace “ser” como yo(contigo). Cosas como “hacerme la interesante”, no se me dan, no tengo la paciencia ni el interés, dicen que el amor al final de cuentas no es más que un juego, sí, estoy de acuerdo, para los que tienen tiempo de jugarlo, para envolverte en ese estire y afloje, en ese esconderte y dejarte ver, se necesita tiempo. En cambio a mí, solo me queda una clase de tiempo, “tiempo de espera” a que mi corazón deje de latirte, contigo sólo me queda el ahora, todo aquello que caiga de tu mesa, todo me sirve. Te amo en idea y en realidad, pero me quedo sentada, me quedo dándote vueltas en mi mente, te me escapas y a veces, de repente, como un milagro, me vuelves, recuerdas mi existencia; me mandas letras, números, puntos, te me haces fugaz. Y todos mis YOS te reaccionan y te agradecen.

Mi gente, se desespera, me dicen continuamente que estoy haciendo las cosas mal, que no vale la pena tirarte tanto amor, que es infértil lo que te-me doy, que eres un espejismo. Los entiendo, ellos no te ven, ellos no te saben, sí pudieran ver lo que yo veo, lo que me haces sentirte, incluso puedo jurar que tu no lo entiendes, me gustaría que pudieras entrar a mi corazón y sentirme, que me entiendas, que te veas como yo te veo. Sólo así lo entenderías.

Porque, a pesar de tu ausencia, mi mundo parece estar más hermoso, iluminado, más claro, me haces inventarte en palabras, me haces descubrirte en inspiración, te busco en todas partes, en niños, en carros, en lugares, te me apareces en todo, incluso en mis dibujos, pongo de pretexto lo que sea, lo que el mundo me dé, solo para verte.

Me escucho absurda, cursi, boba, lo sé, pero es mi forma de amarte, no te puedo explicar él porque te amo, no te elegí, no entiendo que fuerza extraña me hizo “caerme en ti”, no tengo ni justificación, ni explicación lógica, pero te puedo asegurar, que hay algo más fuerte que yo moviéndome.

No te pido; ni tiempo, ni vida, ni amor, ni pensamiento, no quiero pedirte nada, quizá perdón, porque sabiendo mi realidad, sigo mostrándome, sigo insistiéndote, sigo viviéndote, sé que llegará el día del final, nada es eterno, no sé cuando llegue, quizás seas tú el que se vaya primero, muy seguramente.

Sé que en mi futuro, hay algo más que tú, más que tu y yo, quizá en un año, mi vida esté volteando para otra parte, quizá en otro Julio ya no recuerdes ni mi nombre, puede ser, las cosas, el tiempo se nos ocurren, nos atropellan.

Mí noviembre empieza, no sé que traiga consigo, lo camino, me ilusiono de él, no me ha quedado otra cosa, a pesar de saber y estar consciente, que estoy haciendo las cosas mal contigo.

El aroma del sentir.

Tantos sentimientos, tantas clasificaciones, sin ser psicólogo o psiquiatra, podría hacer una tabla y llenarla con todos esos sentimientos y las combinaciones que puede haber entre ellos, hasta podría ponderarlas.

Me sigue sorprendiendo observar la manifestación de esos sentimientos, lo diferente que al parecer somos y la similitud del sentir humano, de nuevo –hablando de mi- cuando yo amo lo entrego todo, me salen frases, ideas, me quedo instalada en un estado de “interdicción”, me acomodo en mi silla cursi y lo disfruto, me adormezco con el suave aroma del amor sin pensar en las consecuencias. Curiosamente mi estado de “enamoramiento”, me llena de luz, de inmensa –electricidad y sensibilidad, apreciación-, ayer de la nada, observando, me di cuenta -que rico huele el sabor de la mirada de un corazón enamorado- y de eso se tratar de sentir. Seguir sintiéndote.

Buen inicio de semana.

10 números.

Grave error, ese de mostrarte en números, me haz dado la llave de la locura;

me controlo y respiro, estoy a 10 número de perder la razón.

a diez números de derretir lo que queda de mi, me controlo y vuelvo a respirar,

1, 2, 3, 4,.....