Vuelvo.

"Me receto tiempo, abstinencia, soledad."
Jaime Sabines.

Después de tiempo de no querer sentarme a escribir en mi blog; regreso con un entusiasmo pausado, con ganas de colorear lentamente mis días y dibujar árboles otoñales por todas partes. Regreso, no sé si más madura, pero si mas consiente.

No soy la misma que empezó el blog, y me alegra. Mi mundo ha cambiado(afortunadamente) e incluso el mundo externo parece diferente. Me gusto más ahora, pero, me gustaré mas si sigo evolucionando. El salir de burbujas es un proceso lento y doloroso, el crear un mundo propio es una tarea ardua y compleja; pero que vale la pena.

El cuerpo y la mente son sabios, te van mostrando el camino que se debe seguir. Hace poco en un viaje me enfermé de un ojo, y al no poder tener acceso a atención medica fácilmente, decidí ir a la farmacia hacerme entender con un mal francés/inglés/español y aplicarme unas gotas homeopáticas y luego, pedir un parche y taparme el ojo. Lo ultimo por deseo propio, porque mi cuerpo pedía estar cubierto. Al llegar a la ciudad y acudir al doctor, me confirmó que cubrir el ojo fue lo mejor que pude haber hecho y por eso curó rápidamente. A lo que voy, y quizá, es ahí donde cobra sentido, es que siempre se sabe cuál es la respuesta a lo que necesitamos, solo hay que actuar a tiempo.

Vuelvo, espero, a seguir escribiendo.

No dejaba de sonar una y otra vez la misma canción, ni se iba esa sensación de "equivocación", ni se detenía el destino, ni su corazón, ni la vida. Cambio de planes; eso pensaba, mientras pasaban las horas sentada en ese asiento incomodo de los vuelos comerciales.

Miró hacía la ventanilla recordando palabras, una a una, su recuerdo como una fotografía mental impresa y permanente detrás de sus ojos cada vez que los cerraba. Cogía el libro para aparentar entretenerse en otra cosa, pero las letras saltaban de sus paginas hacía, tal vez, el lugar donde se acomodaban ahora sus sentimientos.

La vida se entiende poco a poco, pero no hay método ni orden. Es como leer una novela en plazos y a capítulos saltados. La continuidad del aprendizaje, quizá no sea la mejor arma de defensa contra los obstáculos. Por lo pronto retomaba ejercicios que, en un viaje anterior había aprendido. Paciencia, esa era la clave, saber esperar en en anden de aeropuertos fríos, a encontrarse con la compañía del mundo, de todo el mundo al lado suyo, y a la vez, completamente sola, nadando en el silencio de un ruido que no la conocía y que no la llamaba por su nombre.

Era pretencioso hablar de ella en tercera persona, pero lo era también escribir de sí misma ¿valdría la pena narrarse y quedarse en el ultimo estante de la biblioteca? Ni preguntas ni respuestas, ni retórica; solo metamorfosis.

Ismael Serrano - No Estaras Sola

A veces es bueno cantarse sola.

De "seres".

Son los pies, los lunes y los viernes; pero también es tu voz. Las marionetas, las tardes de sol, la lluvia, los flores que ya no florecen (ni por ti ni por mi), y es también los días que se arrastran de otoño a primavera.

Son las lagunas mentales y los soles con estrellas.

Son las matinés de domingo que no acostumbro, tu codo y el mio, es caminar.

Son las siluetas danzantes y la noche, esa noche que no nos pertenece.

Es también la distancia acomodada a un lado de la cama, los despojos, los desechos de ternura, tu sonrisa y tu forma de besar.

Son las largas conversaciones que nunca terminan y es también silencio y resignación.

Son muchas cosas revueltas, es el mundo girando. Es ese "todo sigue igual"; es también olvido.

Dejar.

Como si fuera fácil dejar partes de ti por donde sea e ir descalzo de pies y dejar la piel de las manos por ahí. Así es cuando pierdes un amigo. No es sencillo despertar y que no estés: que falte tu voz, tu compañía y tu silencio.

Me sobran argumentos para ir a buscarte, para pedirte explicaciones. Pero no lo haré porque te quiero, porque lo respeto, porque te siento. Me despido de ti de la única manera que se hacerlo, escribiendo.

Por mi parte, hace tiempo que aprendí a dejar ir. Y tu lo sabes, recorriste pacientemente mi camino de regreso a mi, me esperaste, me limpiaste las lagrimas y escuchaste cada vez que tuve que gritar cosas.

Te llevas partes de mi con tu huida; mi gratitud, mi cariño y mis pensamientos. Yo ya no te espero, desde acá me despido de la manera más humilde y te deseo lo mejor. Camino con los brazos desechos y la cabeza aún escarchada de frases que nos hemos dicho. Faltará tiempo para olvidarte, y lo haré.

No hay adiós válido para un amigo, no hay lejanía que valga la pena. la amistad es otra cosa de la que piensas.

En ti.

Y, aunque parezca que las olas me atrapan como prisionero de guerra y el sol sigue calando igual de fuerte a pesar de "esas" nubes grises que mencionan en los cuentos. A pesar de eso y a pesar de todo, mi mapa se encuentra en ti.

Aunque los caminos se me enloden y las carreteras parezcan cenizas disfrazadas de grandes senderos brillantes; aunque la sangre se empeñe en dejarme amarrada a la orilla y aguarde silenciosa el reproche, todo está dicho.

Porque no hay justificación más grande, porque todo empieza y acaba en dónde los deseos se aterrizan y las esperanzas huyen. No hay peor agonía que una espera salpicada de vidrios; de esos que cortan a su paso las alas que te vas tejiendo, que aplazan el vuelo que marchitan los aires con el olor a pasado. Ese putrefacto alarido de las almas que ya no significan nada.

Y, aunque parezca sencillo, y aunque me empeñe en dibujarme día con día e inventarme juegos para olvidar un poco a dónde pertenezco; mis pensamientos me traicionan, la naturaleza sigue su curso y los caminos llegan a ti.

Crujir.

Las conexiones crujen con el tiempo; o se desgastan o se transforman. Pero lo interesante es el sonido. Jamás olvidaré aquel resonar tímpanos de esa primera mirada en un bar o el "tic" de un abrazo en el estacionamiento de la facultad. Tampoco pretendo olvidar cuando lo conocí a las puertas del cine, ni niego la cantidad de sonidos que trasmití aquella vez. Somos lo que hemos visto, tocado y disfrutado; pero sobre todo, aquello con lo que nos hemos ligado.

Mis hilos se fortalecen, si es que así se puede decir; se enganchan y se tejen por los senderos de mi vida sin mas pretensiones que las de siempre, salir ileso de las cosas y seguir respirando.

Somos tan grandes y pequeños, hacemos tanto ruido como queramos, nos ligamos tan fuerte o conectamos sin querer o queriendo con quien nos vamos topando. "Nunca estamos solos" me dijo una vez alguien a miles de pies de altura y a mitad del océano. Y yo en medio del mundo, más sola que nunca, me sentí una mujer segura sintiendo que el mundo me pertenecía (y así lo era).

Por que el mundo es un pañuelo, y si lo ves de una manera simplista, lo es. A pesar de las distancias, de las barreras económicas y sociales. Todo es posible cuando se desea algo con todas tus fuerzas y yo lo comprobé y lo sigo reafirmando día con día. Aunque el camino para lograrlo sea duro y empedrado, la gratificación de cumplir un sueño por más pequeño que sea te convierte en magnificente.

Y de eso se tratan los sonidos que vamos creando: de crujidos enganchados a imagines y sensaciones; de experiencias y voces, de re-afirmaciones. Pero sobre todo, de felicidad.

Forja.

Satisfacción insatisfecha, animal que muerde por detrás de las orejas y se mete debajo de la piel para hacerte saber que, no tienes nada controlado.

Ansiedad de irme a correr y perseguir esas nubes que me llevan hacía ti y esta pereza de esperar a que aparezcan algunas que sean dignas de ser seguidas.

Drogas que no se consumen y venas que palpitan para dejarse secas de vino, sexo o música. Con nada podrías cubrir las espinas y la sangre del enemigo, con nada podrás olvidar, y con nada cubrirás las cicatrices de otros. Ni lagrimas ni saliva, ni tu cara ni la mía, ni tu olvido, nada podrá salvarte de la vida.

Y aunque busquemos, y encontremos y perdamos cosas y volvamos sentirnos locos. Todo es cíclico, todo cambia; se sucede. No somos ni siquiera el pasado que forjamos, somos cenizas del aire que pasa por el océano que me lleva hasta tu casa.

En con conclusión, no entiendo nada.

Punto y coma.

Aveces no hay tiempo, ni cabeza, ni corazón, ni nada para sentarme a escribir y hay o pasan tantas cosas que hace falta sentarse y descansar.

Después de unos meses intensos de cambios, de viajes y de un montón de sorpresas; regreso y no, porque al final vamos/voy cambiando en el camino..cada segundo y en cada paso que damos/doy.

¿Con qué me quedo? Primero; con todas las cosas maravillosas que me han pasado; con el amor, con los planes, con estas ganas de volver a hacer maletas y tomar de la mano al amor de mi vida en cualquier lugar o en el mismo.

Es cierto eso que dicen; el amor llega y te das cuenta de lo real, lo duradero, eterno, constante y mágico... Podría hablar del amor toda la vida, llenar un blog con lagrimas y pensamiento, deseos, besos y recuerdos; pero es realmente cuando el amor hace que te quedes callada cuando sabes que es el "EL AMOR DE TU VIDA" aunque suene de novela, absurdo o infantil.

A pesar de muchas cosas en mi vida, de lo mucho que he querido y de lo que me han querido en algún momento: jamás me había sentido tan amada como hoy. Y no tengo nada que decir del pasado, sólo, gracias, porque sin él, sin lo malo y lo bueno no hubiera escrito o abierto el blog; conocido gente, conocerme a mi misma, conocer el amor por mis letras, por mis suspiros, y los de otros. Por que el amor toca la puerta o tú la puerta del amor, que es lo mismo. Porque es lo mismo ir o venir, lo importarte es encontrarnos.

Y hoy sé y tengo la certeza de qué pasará en un futuro, sé que pronto les daré buenas noticias, y sé que todo saldrá muy bien: porque la confianza es algo natural, porque no tengo ni miedo ni dudas, ni nada. Porque confío y tengo paz.-

Vértigo.

Vértigo, en eso puedo definir mi viaje. Un viaje que comenzó mucho antes de empezar a caminar. Reconocer que soy fuerte e independiente. Recorrer las calles ajenas y las propias. Vértigo de llegar e irme, de fortalecer lazos y dejarlos.

Tengo un mareo intenso, unas ganas de dejar mis maletas en el puerto donde me encoraste e irme a vivir junto al mar. ..¿Pero eso quién lo decide?

Escuchar tu voz a miles de kilómetros y reconocerla igual que a dos milímetros. Saber que soy de ti, tu de mi. La seguridad de sentir causa nauseas intensas en el corazón. Porque el amor no cabe en un solo lugar, está esparcido por continentes y calles. Por tu mano en la mía y lo que amo recorrer nuestras calles juntos y mi deseo de viajar a tu lado.

Y desde las alturas, desde los cielos, desde acá abajo donde me haces falta, donde existes y no; sigo cayendo, pero no de golpe. si no como en caídas pequeñas y profundas.

Y no tengo miedo, solo mareo.

Bienvenida a Bilbao.

Las cosas importantes, parece, suceden tan rápido que uno apenas lo ve venir. Las decisiones, las propuestas y todas las cosas que se sucintan después de desastres naturales o acontecimientos que se asemejan en nuestras vidas son tomadas con igual rapidez. Creo, o más bien, estoy segura, que cuando se piensan mucho las cosas es porque en realidad no estas ni preparada para ese tipo de cambios ni mucho menos quieres hacer o no hacer dichas propuestas.

Las cosas cuando se quieren hacer, se hacen y ya, sin importar que venga a su paso y que otros extraños monstruos despierten. Por que la felicidad no viene sola, no, la felicidad cuando es de verdad,viene acompañada de millones de problemas y de consecuencias. Las personas parece darle mucha importancia a eso de "verte feliz" y a que estés segura de las cosas, como si eso te diera la "seguridad" y disculpen la repetición, de que todo sera un contrato irrompible entre las partes involucradas. Cuando en la vida, lo único seguro es que no es para siempre.

Y, sin lugar a dudas tengo muchísimo más cosas que contar, millones de versos que han salido de mis manos y mis labios últimamente. Desde un abrazo, un beso; el cantábrico de mi lado y un te pakistaní a la salud del hombre amado. Muchas aventuras que,definitivamente contaré tarde o temprano, por el momento, y sin hacer más me dispongo a disfrutar de este mar y de las cosas lindas que pasan.

Me voy por Bilbao a caminar.

Casi...

Fragancias, sentimientos, manos, besos, piel, caderas, voces, respiración, silencio. Las palabras celebran las sensaciones que vamos trasmitiendo en cada pulsación, y no siempre puede ser verbal o escrito, las palabras también rondan entre los pómulos y las miradas.

Decir que "te amo" evoca, más allá de un compromiso; una situación. Amar no es amarrarte, ni decir -soy tuya-, es simplificar en pequeñas letras insignificantes lo que ya se ha dicho antes sin tener que decirlo. El amor primero se transmite y después se dice.

Pero escuchar decir al ser amado que siente lo mismo por ti es un viaje, una elevación de los sentidos, lo irreal se trasmina a lo real y colgado de un suspiro, se deja ser por un breve segundo. No se necesita intimidad sexual para hacerse el amor; con una sola mirada basta, un sólo pensamiento. Los cuerpos a veces estorban y las caricias se hunden en un interminable mar de espacio y tiempo.

Y si, claro está, ya casi te veo.

Pocas palabras.

Estoy enamorada.

Viajes.

Si de conocidos a extraños a un sólo paso, de extraños a conocidos; de la indiferencia al amor, del no hacerse en el mundo a ser el mundo de alguien. Así gira el mundo, así de rápido; la vida es una caja de sorpresas.

La soledad es un maestro increíble, no he escuchado palabras más sabias que las que me he dicho yo misma tirada en el suelo, o metida entre las sábanas. Somos pasajeros, viajantes, cometas, partículas flotantes que van de un lado a otro. Somos eso y también orilla de mar.

Hoy ya no le tengo miedo ni a la soledad ni al amor, y será porque sé que ambos son temporales. Cuando te das cuenta que, la vida es un viaje, hacer maletas se vuelve más satisfactorio.

Gypsy

Hay una canción que me enseñaron en el jardín de niños que habla de "Gipsy la araña"; esa misma que salía todas las mañanas a tejer su telaraña y luego llovía, se caía todo y tenía que volver a empezar, una y otra vez mientras siguieras cantando y moviendo las manos.. bueno, pues así son las cosas todo el tiempo. Un construir y ver como se derrumba todo, y salir de nuevo al clarear el día y empezar de cero.

Y pensándolo bien me inquieta la paciencia de bichos como ese, quizá sea que mi propia paciencia se abruma al contemplar todas las veces que he soportado que las cosas se me caigan y verme al otro día tejiendo todo de nuevo. Repitiendo la canción, y sonriendo al hacerlo.

Hoy no tengo ganas de salir, hoy ésta araña se queda cruzada con sus ocho patas dentro de su pequeño nido esperando a que vuelva a llover. Sólo por el placer de ver llover, de disfrutar el olor a tierra mojada sin que le cueste, sin perder. No pretendo salir y reconstruir lo perdido, o lo derrumbado. Dejaré que la lluvia se lo lleve.

Esa interminable sensación de lucha y tenacidad fastidia y cansa, hoy la araña es feliz, porque empezar de cero no significa reconstruir la telaraña, si no más bien, encontrar algo mejor que hacer.

Camino.

La justicia parece un montón de cuchillos sin filo que se nos clavan en la garganta. No es nuestra culpa, y creo que tampoco de él. Para ser sincera creo que ni siquiera se trata de coincidencias.

Entonces me veo por las noches de un lado para otro buscando las palabras correctas para explicarte a los ojos como fueron las cosas y el porque. No las encuentro, porque no las hay. Y tu y yo lo sabemos y nos hacemos trizas buscando razones, palabras y asignaturas pendientes.

Te preocupas por mi. Te enfadas conmigo y con los puños apretados contra las nubes; guardas silencio. Hablas con los dedos, con los ojos, con las canciones. Te alejas y luego regresas como tratando esconderte de ti mismo. Caray, y yo que quisiera no entenderte.

Y todo se enreda en mi cabeza porque, tu sufrimiento, amigo, es mío. Las razones son cadáveres que ya ni siquiera tiene olor, pedazos de hueso y polvo, sin razón de la existencia. Lo que es, sucede ahora mismo, sin pretextos, y para todos. Somos consecuencia de la fortuna, de la apariencia maliciosa de lo que algunos llaman destino.

Y me muerdo los labios, y camino.

Bonito.

No es sólo de querer, si no, de querer bonito. De verse a los ojos; estar y ser, no sólo porque se existe, si no porque se respiran. Sin pretextos ni escusas, ni campos minados, ni reglas, ni eventos programados, sin promesas, sin más compromiso que caminar de la mano.

Por que uno se cansa de juegos y estrategias, de pensar si das menos o más, de ganar o perder, de economías del corazón dónde uno queda en bancarrota y luego de la nada, encuentras petroleo en medio del desierto. Y todo empieza de nuevo.

A veces sólo quieres que el amor sea un largo paseo hacía el parque, o un helado juntos, o una conversación por teléfono, o recorrer kilómetros para ver el mar.

Y es que con la edad uno se vuelve flojo a las emociones y los contratiempos. Las complicaciones son largas estelas de humo que no llevan a ningún lado. Y sabemos que la vida no es fácil, pero el amor sí, el amor es, si lo hay, una tarde lluviosa de mayo.

Ya no estoy para dramas y enfermedad, celos y barbaries, quiero, sólo, querer bonito.

Preguntas.

De las cosas más importantes en la vida, y quizá de las más complicadas, son las decisiones, saber tomarlas, y saber ejecutarlas como se debe.

También es cierto, que al final la idea que tienes no siempre es igual al dibujo del papel, pero tomar la iniciativa de nuestra propia vida es elemental para la felicidad. Los errores son consecuencias generalmente de la falta de decisión, de dejarse llevar y no saber hasta dónde para y decir "basta" o "ésto es lo mejor para mi".

El alma está hecha de materia complicada, pero la magia, de "algo" que todavía no puedo distinguir, hace que todo tenga sentido y facilita la vida y la toma de esas decisiones de las que hablo. Toda respuesta está dentro de cada uno, nada está sin contestar. Lo que realmente hay que encontrar son las preguntas. Hacer las preguntas correctas para aclarar la mente y solucionar los problemas.

En la vida hay encuentros inesperados, gente que aparece y desaparece, situaciones que se complican y terminan en caos o en olvido. Todo tiene un final y partiendo de eso, podemos entender que las catástrofe más grande que puede suceder a la hora de tomar decisiones y arriesgarse a ser el primero es que "se acabe" la empresa a la que estás apostando. Pero la paciencia también es una respuesta a dicha pregunta, y esa habla quedito, casi sin querer ser escuchada, por eso hay que poner el doble de atención.

Y bueno entre tanto lío, me quedo callada, escuchando como me habla mi destino, como me susurra las respuestas que tatue en mi cuerpo hace tiempo. Y si, creo que como todos, sigo en búsqueda de preguntas.

Hoy.

Lo que pasa con el pasado y con los años que se acumulan, es, precisamente eso, que se quedan. Cada vez que se "regresa" de cierta manera a los lugares que se frecuentaban en otros tiempos, y quizá en otras vidas, las cosas resurgen como una chispa fugaz.

Ayer, sin lugar a dudas, al recorrer las calles, al ver aquellos lugres, al recordar la razón por la cual empecé a escribir este blog, al casi encontrarme con ocho años de mi, lo comprobé.

No lo sé, la vida no ha sido tan mala conmigo de todos modos, a pesar de todo, me considero muy afortunada. Tuve la oportunidad de conocer, de sentir, de imaginarme cosas que, de no haber sido tal cual, no se hubieran escrito con la misma tinta.

Pero el pasado es eso, curiosamente, un simple espejismo, un montón de letras borroneadas, y recuerdos que, a juzgar en retrospectiva, uno va desechando poco a poco.

Hoy inicio un nuevo año, mi año 27, y tengo la razón más importante para ser feliz, y es que, soy yo misma, y me siento contenta y plena al serlo. Después de tiempo me encontré con quién verdaderamente amo frente al espejo, y luego lo demás se entiende que estará por escribirse. Todo lentamente, todo con plena conciencia de que las cosas, aunque parezcan, no son tan complicadas como uno cree.

Tal vez desvarío mucho en lo que digo, y quizá, no esté diciendo nada nuevo; y nunca ha sido mi intención encontrarle en hilo negro a las cosas. Sólo creo y espero, que los años no caigan en saco roto, que el pasado ayude a soportar el presente y que sirva, para lo que fue hecho, para dejar pasar.

Y como dicen por ahí, lo único que tenemos es el hoy. Y hoy, cumplo años :D

Tal vez.

La ingenuidad es una bomba de tiempo que se esconde detrás de las orejas y explota en un segundo sin siquiera darnos cuenta. Las "cosas" se manifiestan y caminan por senderos que ni el destino podría imaginar cuando vamos vestidos de juventud, o quizá, es sólo la estupidez que nos hace cometer errores.

Es válido, todos nos equivocamos, y así mismo todo es "karma instantáneo" por así decirlo, aunque el hecho haya sido inspirado por la ingenuidad, por razones comprensibles, o por maldad pura. Todo, pero todo en éste mundo, cae por su propio peso.

Pienso en ello viendo en retrospectiva, pienso en ello cuando actúo. Lo pienso porque ya he pagado consecuencias. Ahora, no imagino, ni siquiera puedo llegar a visualizar, qué tipo de escarmiento puede recibir alguien que mata o que realmente hace daño. Cuánta gente realmente mala anda suelta por el mundo sin darse cuenta que no te vas sin pagar lo que haces. No hablo de perdón de Dios, ni de temor a Él; esas son otras cosas, de las cuales no me atrevo a hablar. Me refiero más bien, a esa fuerza natural, que yo misma he vivido.

Quizá sea esa ingenuidad de las personas, quizá sea la maldad que ciega corazones y entume a espíritu que hace que no importe nada, sólo el presente, sólo el acto en sí. Tal vez, se trate de no escucharte ni a ti mismo. Somos tan sabios los seres humanos, es tan perfecta nuestra maquina para ser felices que podemos visualizar hasta el futuro, tan sólo con escucharnos; si pusiéramos más atención al alma, si tan sólo nos escucháramos a nosotros mismos, tal vez, todo sería diferente.

Un solo día.

Los amores eternos, esos que duran toda la vida (o más allá); quizá sean parte de un sólo segundo, de un par de horas, de unas semanas, un mes. No lo sé. Lo que me queda claro es que conforme pasa el tiempo, y quizá, o mejor dicho, con la experiencia y las casualidades de la vida, tengo un concepto de amor mucho más claro y menos conceptual.

Si bien, no soy una experta en el tema, por el contrario, no he sabido bien; ni dar, ni entender, ni encontrar el objeto de amor indicado. Tengo muy claro esa sensación de pesadez y dulzura que te hace creer que todo tu ser es parte de un sólo sentimiento.

El problema con el ser humano y el amor es esa manía de querer eternizar, hacer trascender y hasta ponerle un altar al amor para que no se escape. Casi de manera vulgar hacemos contratos y firmamos acuerdos para darle nombre y pertenecía. El amor es como la respiración, debes dejarla pertenecer a tu cuerpo sin intentar atraparla en el, de ser así, es posible que mueras de amor, de asfixia, de impotencia. El amor suaviza, alimenta, hace feliz. No es como esa absurda idea de que el sufrimiento es el camino del amor, no, el amor es ser feliz, a pesar del mundo y sus circunstancias.

El fango de piezas que mueve el mundo, las casualidades y los defectos humanos son tan fuertes que pueden acabar hasta con el amor, es cierto. Por eso el amor se vive en cada minuto, y cada segundo, lo eternizas con una mirada desde lejos, con un pensamiento, una caricia, y con cada paso que das hasta donde se encuentra.

Y si el amor ha de durar un sólo día, lo digo desde ya, lo eternizaré en cada minuto que pase a su lado.

Profeta.

Hay momentos en donde la mente vuela, se sienta frente a 104 teclas y crea. Hay otros introspección, otros de vivencia. Y hoy parece que la vida me regala la oportunidad de crear éste ultimo; con espacios, con prudencia, con la locura de quién se tatúa el cuerpo con preguntas, con boletos de avión hacía donde el corazón me lleve, con nerviosismo, con mucho que hacer de la vida.

Es momento de crear historia desde la práctica, de arriesgaste, de adquirir paciencia, de esperar transbordo y de saludar a nuevos aires. Y de verdad que huelo la buena suerte, lo buenos momentos, las aventuras. No hay mejor profeta que el alma y los sentidos. Somos capaces de predecir nuestro futuro a partir de nuestro presente. Las complicaciones con casualidades, pero jamás destino.

Y bueno, quiero culpar a éste "estado de vida" de que me ausente tanto del blog, de que crea que es mejor probar que pensar, me voy a los hechos y no a las palabras, quiero escribir memorias no pretensiones.

Y en vista de mis próximos movimientos vaticino, mucho que contar en los próximos meses. :D buen fin de semana.

Repaso.

Lo que pasa, creo, con los sentimientos y con el amor es que siempre queremos que sea único y especial. Sin contar con que todos jugamos el mismo juego y que seguramente uno de los jugadores o ambos ya habían vivido ese tipo de sensaciones antes, y que nada nuevo puede producirse, salvo lo obvio, que sea una nueva persona la que despierte dichos espasmos musculares, fríos, calores y demás sensaciones pertinentes al enamoramiento.

Y por más que quiera ser la "lizye" de algún Mr Darcy o la Ilsa de Rick, o cómo sea, somos solamente un par de mortales inventándose una historia diariamente, o tal vez simplemente escribiendo un final inesperado. No lo sé.

Pero suenan bonitas las historias de amor contadas por otros, las canciones, los sones, incluso los suspiros inspirados en sentimientos tan ajenos como propios. Que no me canso de leer y leer, de escribir y escribir, tratando tal vez de remarcar lo ya descubierto por otros, porque estoy segura que nada nuevo podré inventarme, ni seré la victima de una espada de amor mortal que acabará por llevarme a tierras lejanas con la sola intención de probar unos besos que ni mi imaginación puede definir. Tal vez, sólo sea turista del destino, y me compre un par de camisetas y un llavero. Pero todo valdrá la pena, porque llegaré hasta el final de mi sueño, y cumpliré mis deseos y tal vez, sea sólo el camino a Ítaca lo que me lleve en mi barco y de botín mi regreso.

Pero mientras sueño despierta, mientras leo, mientras suspiro, seguiré escribiendo :D

A ti.

Quiero que sepas que no pienso en nadie más que en ti cuando me despierto. Que no hay persona en el mundo que me guste más que tu. Que me haces reír, me haces feliz, y haces que todo tenga sentido.

Cuando se conoce lo que yo siento contigo, no hace falta escribir de nada ni de nadie, nada hace más falta que tu voz, tu amanecer y la hora en que te vas a la cama.

Te amo.

Tres pasos.

Nunca entenderé la logística que tiene el destino, ni el porqué parece que me faltara siempre tres interminables pasos para tocarte.. Tampoco me sorprendo, mi corazón está habitado por una gran estrella blanca que lo abarca todo, que lo llena todo. No es sencillo, pero sin tocarme un solo cabello se adueña de cualquier rincón a lo que le da luz y le pone nombre a mis labios y sentido a mis sueños.

Y mi vida se acomoda, el pasado y el futuro danzan frente a mis ojos y no me atemorizan. Pierde significado la palabra incertidumbre y llega con la primavera la rosa de los vientos y la afrodisíaca fruta de sus manos.

Confirmo la idea de que todo se resuelve con el tiempo. Me alegra de que la armonía del mundo no se haya olvidado de mi; respiro profundo, y sonrío.

El amor que vale la pena es aquel que el cuerpo parece incapaz de atrapar, y da la impresión de que se desbordara por todas partes. Y presiento que si soy capaz de sentirlo, no hace falta seguir amarrandolo en mis brazos.

Breviario de felicidad.

A veces creo que la felicidad es una fiesta de esas que no se preparan con mucho tiempo pero que llegan a ser fantásticas. Es recibir flores y ver en la tarjeta el nombre del hombre que amas. Es escuchar su voz y dónde quiera que estés emocionarte o ponerse nerviosa, es ser sorprendida por la vida y por las circunstancias.

La felicidad son pequeños momentos, historias y pasajes que tal vez se parecen mucho a lo que todo el mundo describe, pero que se convierte en especial y único por ese breve momento de emoción, esa exaltación de los sentidos. La alegría depende de muchas cosas, la felicidad depende de la actitud con que tomes las cosas que pasan.

Y tal vez antes jamás pensé en el amor como sinónimo de felicidad, pero ahora me parecen casi iguales. Feliz día de San Valentín.

Sin titulo.

Hay millones de cosas que no caben en una carta, una tarjeta, un regalo o cualquier tontería que se pueda enviar por paquetería. Es necesario vivir y tocar para sentir, es cierto.

Nunca lo he negado, me considero completamente amante del romanticismo y todas las coqueterías que con ello se sucintan. Pero también, el tiempo, la vida, las experiencias, y tal vez, los años que vengo arrastrando desde mi acta de nacimiento para acá me han hecho cautelosa y tal vez un poco fría. Hay situaciones que exceden los controles de lo real y lo imaginario. El amor es para mi, una situación difícil de controlar a pesar de mis múltiples cerrojos, factores, y cocodrilos hambrientos.

Dicen que no existe el amor a primera vista, bueno pues no sé qué tal les sonará el de "a primera oída" Supe que estaba perdidamente enamorada de él, la primera vez que escuché su voz, el sonido provino de un ser que, a pesar que ya había compartido ideas, se materializadaba en sonido y perpetuaba en mi organismo por primera vez en forma casi humana. El sonido de viento en el fondo de la grabación, los pocos minutos que duró, la cama en domingo mientras la escuchaba, recuerdo cada cosa, cada palabra, hasta la luz que se filtraba por mi ventana en ese momento.

Y es cierto, el amor se prepara camino, después de millones de mensajes, de tiempo, de letras, de ideas, de comas y puntos, su voz acarició mi oído y sentí como todo cobraba sentido en mi pequeño mundo. Las tonterías de la realidad, los engaños, las distancias y los estereotipos me quedaban lejos aquella mañana, dónde era sólo él, su mundo, yo y el mío.

Visto desde fuera, las historias de amor son siempre la misma cosa, con sus tintes de drama y comedia, sus finales trágicos o sus ceremonias nupciales. Pero, si miras desde cancha, desde dónde ves al toro acercarse y sientes que tus rodillas tiemblan, y las cosas se ponen así como ridículas. Es ahí cuando comprendes que el amor es un animal misterioso, ninguno igual, todos con diferentes formas, miedos, y peligrosidades. El amor, además de ser un concepto es un estilo de vida, un paradigma entre lo real y lo imaginario, entre escuchar su voz y enlatarla, hasta llegar a sus brazos y volar de vuelta a casa. Nada se escribe solo, nada es igual a otro, todo se inventa constantemente, y con eso me quedo.

Sería.

Sería como volver a un lugar en el que sólo he estado en sueños, besar tus labios nuevamente, pero esta vez con tus manos rodeando mi cintura y tu respiración inundando mi piel. El nerviosismo es evidente, los días se alargan como si los ensancharan por los lados y los minutos caen peligrosamente sobre el suelo, carcomiendo el suelo que piso y orillándome a mirar de puntillas aquel lugar dónde habitas.

No es fácil entender como mi corazón corre más rápido que mis pies, ni ver cómo mis ojos miran al vacío dónde deberías estar tú. Pero te conozco y a pesar de las consecuencias, las horas, los retrasos y todas las cosas que se acumulan bajo la almohada, te tengo en nuestro lugar de encuentro.

Y así sería sí tan sólo el tiempo volara y me llevara a tu lado ahora mismo. Me conformo con la lógica que me da lo que hemos vivido, los pasos ya dados, el tiempo que hemos esperado. Ansío tenerte en mis brazos, escribir nuestra historia, repetirla tal vez, y me beses, como cada noche, antes de dormir.

2012

Estrenar el año como cuando se estrenaban libretas nuevas en el colegio, o cuando tienes un amor nuevo, o cuando descubres un buen libro, un buen juego, una buena conversación. Expectativas, si, pero también actitud y buena disposición, de eso de depende de cómo quieres que sea lo nuevo, lo que se comienza, la empresa que se emprende.

Claro, te lo dije, este será nuestro año, y eso ya de por sí causa una gran ilusión, también en pensar en todas las cosas buenas que tengo por hacer éste año, y sobre todo, lo bien que van las cosas a principios de año. En fin, que pase lo que pase, con las sorpresas, con lo bueno y con lo malo que traiga 2012, ya ventaja es que ya estamos en el, amarraditos, y con el tintero lleno para escribirnos nuevamente y llenar de manchas, dibujos y esas cosas.

Nada de certezas, simplemente, tu mano, la mía, y todas esas cosas que se dicen en la cama antes de dormir. Bienvenida sea a la aventura de lo desconocido.