Despecho.

No sé si valgan la pena las casualidades, creo que están sobrevaloradas, me parece que hay cosas que no deberían moverse nunca como gárgolas contemplando al vacío. Los demonios se aparecen con flores y piruetas, luego, por debajo de las intenciones retroceden cinco pasos y desaparecen. Ver los ojos que iluminaban la noche, que desengranaban las intenciones de mis sentidos; Siempre apareciendo para llevarme al vacío, soltando todas las acciones que me hacían engañarme, equivocarme, deshacerme. Tenía el poder de despertar lo peor, como cualquier demonio escode las intenciones, las revela con malicia y cinismo, luego, sin sentir el menor despecho, pide perdón sonriendo y mirando con desprecio. Sé como es, las casualidades arden y el retractar la frivolidad me confirma su presencia. No creo en las casualidades.

Pronósticos.

Tenemos suerte, podemos vernos a los ojos y dormir uno al lado del otro. Soy afortunada porque viste en mi lo que yo uno había observado, porque hiciste que mis miedos cayeran al vacío y diera un sí de frente al sol. Tuve la fortuna de vivir muchas cosas y de equivocarme. Me he escapado de un mal matrimonio y de personas egoístas. Ahora soy Yo la que sonríe y comprendo las cosas que tuvieron que mejorar. Soy todo lo que quise de mi misma y todavía me queda tiempo de reinventarme. Tuve mucha suerte aquel febrero y que a pesar de cualquier pronostico estemos aquí en nuestra propia casa. Nuestro futuro sonríe, porque compartimos, vivimos y disfrutamos paso a paso.

Mírame.

Las canciones ya no me hacen llorar, mis párpados se caen sin recuerdos ni estorbos. Mis manos quietas contemplan al otoño desde la ventana, tecleo sin tartamudeo y prefiero pagar las cuentas a tiempo. Todo en su lugar. No sé si disfruto a Sabina o me he cansado de su voz. Tengo dos perros y una bicicleta. Dedico más tiempo a trabajar que a soñar, pero dicen que eso es parte de crecer. Me cuesta trabajo ordenar mis ideas, solo un poco para ver si puedo hacer volar a los sentimientos, pequeños pedacito se esparcen por el salón, aspiro y suspiro, eso parece mas sencillo que saber de ti. Verte por el rabillo de la puerta me parece molesto, prefiero guardar silencio y recargar memorias que mueren de tanto usarlas. A veces me hace(s) falta y mi corazón late por debajo de las palabras para esconderse, ya estoy vieja para ocultarme, y mírame.

Fácil..

Es más fácil. No sé, nunca lo pensé. qué se dice por ultima vez? Nunca he sido buena para despedirme. Ahora es más sencillo, ya no estás, ya no estoy, y las cosas se acomodan. Gracias!n :D

Volver.

Hay lugares que parecen quedar "vetados" si quiera pensarlos, caminos que jamás recorrerás, vuelos que jamás volverás a tomar. O eso piensas, pero vida es simpática, a veces, y sin pensar, te encuentras pisando el teatro y paseando por la ciudad. Comiendo, riendo y por debajo de los ojos, siguiendo los recuerdos y formando otros. Así la vida, así las cosas. Uno siempre vuelve, nada nos pertenece, ni siquiera lo prohibido.

Cobijas.

Todo evoluciona, los sentimientos se convierten tangibles, las ideas mutan y vives tu casa, tu jardín con flores o una receta nueva en la mesa de domingo. No sé si sea que estoy volviéndome vieja, pero las incertidumbres van desapareciendo y las emociones fuertes sólo aparecen en el terreno laboral. El trabajo sacude mi mundo, besos cobijan mi noche y me quedo dormida viendo series.

En tardes como esta, me acuerdo, respiro y paseo por mis recuerdos, LOS RECUERDOS, eso hacen los viejos, disfrutar de lo que se ha vivido, aprender, y besar rostros de fantasmas. Esta bien, ya no duele nada, ahora solo es parte de lo que soy, un pedacito de mi disco duro.

Sé que habrán mejores cosas que contar, otras más que aprender, pero por ahora disfruto de la quietud de las aguas, de la inmensidad, las satisfacciones, lo fácil y linda que es la vida.

Dificultades.

Hay cierta dificultad de escribir en silencio, guardar las palabras que no deben, no tienen objeto en salir. Pero ahí están detrás de mi garganta, mis muñeca o por acariciando mi oído... No lo sé, me persigue como mosquitos en una tarde de verano. Hoy recibimos la primera lluvia de la temporada, y mis ojos quedaron colgados, en silencio..

Reconocer.

Tengo que empezar a aceptar que no necesito tu aprobación para ser feliz, que estos zapatos míos no te pertenecen y que las horas se gastaron hace mucho tiempo. Espera a ver las dos versiones, cerciorase antes de hablar es de valientes. No hay solo una víctima en este desastre, me he caído desde lo mas alto, hasta deslizarme por una nueva vida. No hay historia que permanezca, no contemos con atrocidades la nuestra. Afuera el presente nos espera, ya no soy yo la que habla, es la puerta, son los sonidos del vecindario.. Hay que reconocer que no pertenecemos a nada, que somos dos universos diferentes que por un momento se encontraron.

Flores.

El granado ha florecido, he plantado un limón y el quinoto duerme esta primavera. A veces desconozco los espacios, despierto y mi ventana filtra una luz extraña. Será que el sol refleja diferente la luz. Canto mientras preparo la comida, checo el mail y trato de adelantar trabajo para no desvelarme. Juego con mis roles, me pongo la mascara de Valery cuando me veo en el espejo, mi cuerpo ha cambiado un poco, recorro la mirada y desnuda, descubro que el tiempo camina despacio por mi rostro y en mis caderas hace nido florece... Soy una mujer diferente.

Partida...

Hace casi un año que decidí darle un giro a mi vida, si pienso en lo rápido que marchó el tiempo desde ese día a la fecha me parece absurdo. Siempre he sido bastante temperamental para decirme, a veces le hago caso a mi instinto, otras solo me doy en la madre o tengo un golpe de suerte. Pero mi salto de fe se puso a prueba hace un año. Vivir tu vida con alguien "debe" ser algo que quizá te lleve años decidir, pero ya había pasado por eso, relaciones largas, tormentosas y nada constructivas inundaban mi historia amorosa. Qué pasaba si cerraba los ojos y me dejaba guiar... Pues aquí estoy, marcando la etapa más feliz y productiva de mi vida.

No puedo decidir si el amor es eso que escriben los libros, los corazones, las despedidas, el llanto, lo incierto, los momentos mágicos, el derrumbe de ilusiones, sonrisas, buenas noches, besos, pasión, flores, detalles, abrazos, bla blas... o algo más cercano a lo normal, una amistad al máximo, un trabajo constante, una mezcla de guerrilla con disney world... El amor ahora no es parecido a nada que haya intentado vivir, porque ya no hay escondite, todo esta sobre la mesa y jugamos nuestras cartas juntos, cada día. Si me hubieran dicho que esto era realmente el amor hace un año, no lo hubiera imaginado.

Mareos.

Cambiemos la manera en que resuenas en mis pensamientos o instalemos otras palabras que te representen, siempre tu, siempre yo, pero diferentes. Porque mis manos no alcanzan las tuyas, porque no corremos tras los mismos fines y dibujamos el color del cielo en una servilleta. Estoy cocinando pastel de queso, mientras trabajo y veo por el picaporte un poco de tu mundo. Celebro con mi voz entrecortada la facilidad que es apoderarnos de nuestros sentimientos, quien diría que podríamos hacer latir el corazón a nuestro antojo. Encuentro satisfacción a mis emociones justo antes de irme a dormir, mi almohada soporta todas las expectativas y cultiva conmigo esperanzas, una vez mas.. Te escuchas diferentes en las canciones y por dentro el olor a ti me marea.

Pensar.

No se escuchaba nada más que sus dientes rechinando, los pensamientos se desplazaban por su cabeza como lava ardiente y entre las comisuras de sus labios se formaban montículos de polvo. Intentaba correr, pero pequeños insectos había picoteado sus intenciones hasta llenarlas de pústulas. Los guerreros estaban cansados y cada batallón estaba haciendo lo propio, retirar banderas y regresar abatidos hacia su lugar, algún pensamiento pasado era encargado de acoger a aquellos pequeños ahora sin qué hacer. Prefería pensar que era batalla perdida y que ahora solo tenía que soportar dos o tres meses más, después la corriente de agua y la primavera harían lo suyo. llevarse todo lo que el invierno dejó y regresar flores nuevas. ¿Será buen momento para un embarazo?, ¿qué haré de comer hoy?, cómo se compone el acorde mayor de sol...

Formas.

Quisiera que dejaras de verme de esa forma, regresar las palabras y quizá si es posible el tiempo. No necesito sentirte cerca para recibir tus culpas. Me disparas cerca de los ojos al despertar, resucitas el desprecio por todo lo que habías conocido, soy la aberración de tus sentidos, el peor de tus sueños. Me agazapo entre tus pensamientos para darte un golpe en el estómago cuando crees sentirte mejor. Araño cada uno de tus intentos de seguir adelante y me detestas. siento tu toxicidad y tu, claro, sientes mi veneno. Lastimamos nuestros recuerdos, sentimos como va creciendo la mala hierba en cada caminata juntos, se nubla y la porquería huele a ti y también huele a mi. Nos convertimos en asesinos constantes, imaginamos cómo cometer el crimen y saboreamos la sangre y la venganza hace que nuestra sonrisa aparezca. El odio se disfraza de olvido a veces y por momentos parece no importar. puede que vislumbremos la paz, pero hay ácidos que no se disuelven con la lluvia, seguimos incrustándonos en el asfalto y la luna parece brillar. No me veas más de esa forma, respira, no soy tu enemigo, somos un camino.

Absurdo

De cuando mi perro nos despierta en la mañana, del café siempre a tiempo para despertar, del trabajo, las carreras y las notas musicales. Nueva rutinas y antiguos rituales, maravillosas tardes y noches sin frío. De pequeños detalles, del pasar de los días, distracciones y besos. Clases de piano, tigres lectores. Planes contigo y viajes en la agenda. Del calor la casa y de poner persianas. Reformas y trucos, primavera en espera. Continuó tarareando nuestra canción primera. Mi vida contigo no es perfecta, tiene sus matices, sus risas y esperas. Nos conectamos y peleamos, como resulta ser correcto. Eres absurdamente perfecto.

Colgado.

Puede ser que la mente en ocasiones parezca no alertarse con nada, que los inviernos y los desiertos se conjuguen en un cuadro que he colgado en la sala. Camino lentamente hacía la normalidad incipiente. No puedo despabilarme del todo, millones de pensamientos nublan mi vista como moscas ruidosas tras un pedazo de carne. Si, te extraño, y hay días en que quisiera poder tener la misma costumbre de antes y contarte todo lo que pasa. Pero hay elecciones que se tiene que tomar, y yo hice la mía, mi vida. Y ha sido lo mejor que me ha pasado. Pero pedazos de ti van quedando en el camino, a pesar de la felicidad y de las bendiciones, hay retazos de ti que cuelgan de mis mangas. Te llevo, te recuerdo y a veces te sonrío.

Construir..

Empieza un nuevo año y el frío congela mis oídos, está por más decir que los desafíos se esconden en el almanaque que recién se estrena. Un año más de trabajos, retos y coincidencias. No pido más que beneficios, trabajo amable y amor sin prisa. Somos una amargura cuando vamos corriendo, intentando cubrir recibos y los cheques vuelan mientras el bolsillo se vacía, pero tremendamente la vida es sólo eso, en cierta medida. Un pasar continuo de situaciones y callejones sin nombre y direcciones borrosas. Somos incertidumbre y hambre, somos trabajo y olvido. Aunque hay breves momentos que parecen divinos. Yo me esfuerzo por ganarme esos recuerdos y acaricio las nostalgias y ellas a veces me besan, y no olvido. Porque olvidar es negar esos momentos, es darle la espalda a lo que soy. Lo recuerdo casi todo, lo importante y memorable. Recuerdo noches en vela, aviones y cenas. El frío entra por la puerta y el calor de mi cuerpo ya lo espera, construyamos un año que maraville al pasado, que le saque canas verdes a los recuerdos y finquemos momentos memorables en nuestros pensamientos.