Me consta.

Me consta; cada persona que llega a tu vida tiene un impacto, no importa el tiempo, el lugar, ni la forma.

Los de siempre, están ahí, los reconocen porque te dieron vida, porque compartes sangre, porque son uno mismo en tristezas y alegrías, son tu refugio, tu báculo, tu pañuelo; nada los separa de ti, ni la muerte. Son los de siempre.

hay también, personas que conoces por ejemplo en un cine; que sin pensar se quedan años contigo, que conducen tu vida y te muestran cosas, te perfeccionan y hasta te educan, se vuelven parte de ti, porque recorren tu vida por muchos caminos y su impacto es trascendental, invaluable, inolvidable.

Otros llegan de apoco, los encuentras en compañeros de escuela, en amigos que acompañan tardes, unas claras y otras llenas de neblina cansada; mandan cartas interminables, los descubres en una fina comunión de ideas; te muestran su mundo, llegan y se van; pero no por eso dejan una huella efímera, si no que permanecen en tus memorias, y de vez en cuando regresan con alguna noticia o los ves en alguna cena, y refrescan tu vida y los más valientes pueden incluso curar las heridas o te dicen aquella dura palabra llena de verdad que necesitas escuchar; tienes largas charlas dónde dicen "puedo hablar de mi" y se envuelven en ansias por el deseo de compartir y son amigos sin importar la distancia ni el tiempo, nada los separa de ti, porque viven en ti.

Existen también almas que se te presentan como sucesos extraordinarios, que te abren su mundo, te hacen ver un universo desconocido, ves sus heridas, las tocas, te compenetras con ellos, los admiras; pueden quedarse o irse, pero no por eso dejan de permanecer en tu vida. Son en concepto sucesos extraordinarios.

Y milagrosamente otro tipo de "entes" tocan tu mundo se convierten en tu desastre natural, que pisan tus playas con fuertes vientos y olas enormes, provocando sismos en las entrañas de tu tierra, arrasan con todo lo que haz sido; un día despiertas y no encuentras nada de lo que eras, no puedes volver a ser la misma, se han caído tus edificios, tus puertos se han quemado, tu misma pareces estar muerta. Sabes que tienes que reconstruirte de nuevo, ya no eres la misma, no podrás volver a ser la misma nunca.Y no es del todo grave, si sabes aprovecharlo y sacar lo bueno de tal evento. Ya que todo inicio es una renovación, todo comienzo es una nueva oportunidad. Pero es difícil preparar a tu isla para construirte otra vez en algo diferente y mejor; primero tendrás que limpiar todos los escombros y enterrar a tus muertos, conocer tu geografía, hacer mapas. Nadie puede habitar en un lugar así, ni siquiera el causante de los estragos, aquel dios del agua y de la tierra que mandó tales desastres naturales a tu mundo, tendrá que esperar, supongo que era la razón. Porque se tiene que empezar desde cero, en un lugar despejado dónde haya terreno fértil y para eso hay que arrancar de raíz lo que ha quedado aunque parezca bueno. Y volver a plantar, construir y poblar ese lugar de nuevo algún día.

Dicen que se conoce a las personas según como reaccionan en momentos crisis, y la responsabilidad de reconstruir un lugar devastado, es un gran trabajo y la reacción a veces no es inmediata, el tomar las riendas de ese nuevo proyecto asusta, y hay que saber hacerlo, para eso hay que hacerte valer de toda clase de expertos en la vida, de personas; las de siempre son las que más ayudan, porque son seres que aman a pesar de todo, a pesar de saber que nada conseguirán de aquellas tierras. Y sobre todo buscar la razón, la poderosa razón de Dios, que no envía desastres al azar, todo tiene un porqué, y es parte de la renovación averiguarlo.

Todos tocamos vidas, aplastamos mundos o quemamos puertos, ayudamos a reconstruir ciudades devastadas, hablamos de nosotros y del otro y damos palabras de aliento o de enseñanza, enseñamos mundos, curamos heridas y somos admirables, luchadores; existimos como parte de un sólo elemento, de una sola fuerza divina, somos hijos de Dios y formamos un mismo cuerpo en Él. El objetivo es darnos constantemente y amarnos profundamente.

Eso me consta, pero no siempre es fácil.

..arfs....

Sigo peinándole los minutos a los días, consiguiendo algunas veces despertar y no recordar que algo me falta. Siguiendo las rutinas que según el día marquen para mí. Intento callar los silencios desesperados que me gritan salir. Destrozo las suplicas de mi necedad y controlo los impulsos de mis letras. Hoy no lo logré y no me lo reprocho, simplemente no sé que sea lo más indicado; quiero hacer las cosas bien, pero no sé que esté bien. Mi conciencia ha callado y mi prudencia se ha dormido. No logro diferenciar lo correcto y me retengo entre suspiros. Pasarían horas abstractas en mi mente desde la última vez que me vi, y me aferro a la imagen de una figura dormida. Critico los aciertos del corazón justo antes de perder la conciencia y traiciono las promesas no dichas. Colecciono trozos de tela que se me van cayendo de los ojos. Y naufrago entre paradigmas y firmezas. Me hundo en la tristeza de mi sonrisa y saboreo las lagrimas de risa. Ignoro hasta cuándo dejarán de botar palabras de mis dedos, ni cuando cesarán mis labios de gritar. No importa si me estaciono en algún lugar inexistente, lo que importa es el delicado pasar de la brisa entre los espacios vacios.

San Pablo.

Me encanta San Pablo, quizá Corintios, sea la parte de la biblia que más disfruto. Hace tiempo terminé de leer la biblia completa, y después entré a clases, me explicaron desde el génesis y sus interpretaciones según la tradición sacerdotal y yavista; recuerdo al padre explicando el porqué del génesis. Pero definitivamente no hay nada como el nuevo testamento, en especial San Pablo; porque sus textos revelan una iluminación deliciosamente divina. Todavía hay noches que mi única paz la encuentro en corintios 13, 4-13. La primera vez que recuerdo haber escuchado esos versículos, fue en una boda, creo, después se me presentaron varias veces, fue hace poco que los entendí y los traspasé a mi vida.

"El amor es paciente, afable; no tiene envidia; no presume ni se engríe; no es mal educado ni egoísta; no se irrita; no lleva cuentas del mal; no se alegra de la injusticia, sino que goza con la verdad.

Disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, aguanta sin límites.

El amor no pasa nunca.

¿El don de profecía?, se acabará. ¿El don de lenguas?, enmudecerá. ¿El saber?, se acabará.

Porque limitado es nuestro saber y limitada es nuestra profecía; pero, cuando venga lo perfecto, lo limitado se acabará.

Cuando yo era niño, hablaba como un niño, sentía como un niño, razonaba como un niño. Cuando me hice un hombre acabé con las cosas de niño.

Ahora vemos confusamente en un espejo; entonces veremos cara a cara. Mi conocer es por ahora limitado; entonces podré conocer como Dios me conoce.

En una palabra: quedan la fe, la esperanza, el amor: estas tres. La más grande es el amor.

Palabra de Dios."

Entendí cada palabra, cada punto y coma; Dios es lo más importante, Dios es amor vivo, y sé perfectamente que ese atardecer también es amor. En cuanto a interpretaciones, no puede haber cosa más clara que el amor de Dios, o la simple idea qué nada permanece más que el amor.

La chica de la mala suerte.

Hay sobre mi cabeza una gran nube gris que obscurece mis días;
Un gato negro se sienta a lado mío cada tarde;
Sobre mi cama hay una escalera que se cruza conmigo cada mañana;

He buscado tréboles de cuatro hoja;
El caldero repleto de oro, se me sigue escondiendo en un arco iris inexistente.
Por la calle busco monedas, o clavos que tengan la dirección de su cabeza hacía a mi y no encuentro más que pobreza.
He buscado herraduras para ponerlas boca arriba, pero los caballos parecen huir cuando me les acerco.

Pero a pesar de todo, en mi mesa hay comida, siempre canto en la mañana, mi mamá me dice que me ama todos los días y dentro de mis amigos hay personas que me inspiran para escribir entradas como estas. Creo que como dice Chondo; "la suerte es relativa".

Amelie.

Ayer vi Amelie, mi película favorita y me di cuenta que Estoy enamorada:

Amelie tiene de repente la extraña sensación de estar en total armonía consigo misma, en ese instante todo es perfecto, la suavidad de la luz, el ligero perfume del aire, el pausado rumor de la ciudad. Inspira profundamente y la vida ahora le parece tan sencilla y transparente que un arrebato de amor, parecido a un deseo de ayudar a toda la humanidad la empapa de golpe.

TIME!!!!!

Te das cuenta que una persona te empieza a importar especialmente cuando su estado de animo te afecta; cuando lo que piensa causa hormigueo en tu cerebro. Me doy cuenta que alguien se empieza a filtrar en mi vida, en mi corazón, en mis costumbres, en mis días; cuando comienzo a notar que algo falta cuando no da señales de vida o cuando dice algún comentario, y éste, me deja pensando al grado de hacerme escribir sin parar por horas. Y hoy tú, me haz hecho pensar mucho, será que te haz filtrado en algún lugar?... No dejaré que lo diga el tiempo.....

El tiempo es relativo, corto, efímero, fugaz...... y mil cosas parecidas. Pero el tiempo está incluso en el pasado y el futuro, es importante darle importancia al tiempo en todas sus presentaciones; pero una importancia libre, sin ataduras, ni obstinaciones. Esperar al tiempo, es como esperar que tus pies se mojen mucho más con cada ola que pasa. El tiempo no nos espera, él sigue su camino. Hace tiempo pensaba que el tiempo borraría, curaría, daría respuestas. Ahora sé que la única función que tiene el tiempo /claro muy importante/ es pasar. No depende de nada ni de nadie, que las cosas cambien, más que de ti, o de mi. Sí yo quiero que mi situación cambie, no será el tiempo él que cambiará mi situación, debo ser yo la que lo haga, sin importar el tiempo.

Finales Alternativos."En Primavera"

Sigo jugando con finales, he pensando, que sería divertido jugar con el matiz de los finales; es decir, poder darle finales rosas y grises o verdes a ésta historia. Es, creo, lo más hermoso de escribir, uno puede hacer su propio mundo, más allá de lo que dicté la vida real. Yo soy la voluntad de todos los personajes, yo elijo como se mueve cada pieza.

Era primavera, la ciudad empezaba a vestir nuevas ropas, el calor y el frío había hecho las paces y se compartían las horas del día. Ese día todo parecía normal en la vida de aquellos de los que tanto les he hablado; sus tareas se habían convertido en rutinas agradables, aunque algo pesadas. Se habían llenado la vida de "cosas" y eso mantenía ala mente ocupada y relajada. Él pensaba en ella algunas veces, casi siempre justo antes de dormir, o cuando sacaba del cajón un suéter verde que ella le había comprado en navidad, leía de vez en cuando sus cartas y suspiraba con el recuerdo de días más grises. Ella, había intentado borrarlo por completo, su corazón pretendía estar ocupado de nuevo. Todavía se preguntaba de dónde había sacado tanta fuerza para tomar esa decisión; pero las cosas no iban tan mal; pensaba en él casi todos los días, pero no lo decía, había decidido guardar silencio, era más cómodo.

Él había pensando mucho en ella esa semana, le empezaba a parecer absurdo caminar por la calle sin que ella sujetara su mano, las platicas con sus amigos eran rápidas, pálidas y pocas veces les ponía atención; el ruido sin su voz era como sólo un golpe de tambor sin sentido que le taladraba los tímpanos. No entendía que mágica aura había sostenido sus momentos a lado de ella, no comprendía como las horas podían pasar como suaves segundos. Su piel extrañaba esas manos que acariciaban cada rastro de piel. Y ni qué decir de la añoranza de su abrazo, se podía imaginar sus brazos rodeando su cintura, la respiración de ella en su oído y sus latidos, esos que representaban a los mismos de un colibrí, cada vez que él se le acercaba. No quedaba duda, ella lo había amado muchísimo, -Seguiría haciéndolo?-. Los errores les habían bombardeado la vida, estaba consciente. Pero no veía nada imposible, no cuando su cuerpo parecía sólo una masa caminando sin las manos de ella que le dieran forma; no cuando su corazón, había caído en una rutina, incluso más cansada que a la que había condenado a su mente.

Esa tarde decidió ir a buscarla, no lo pensó dos veces, y antes de darse cuenta se encontraba dando vuelta en la calle donde ella vivía. No le había avisado, quizá pensó que estaría esperándolo. Tocó a la puerta y un gran ruido que le resultaba todavía familiar lo mareó. No abría ella, era otra persona; no se había fijado si su carro estaba fuera de la casa, pero ya era tarde para voltear y buscarlo. Preguntó por ella, y de la sombra una figura le dio paz al momento, era ella.

Estaban justo uno enfrente de otro, pero no se dijeron nada. Otra sombra interrumpía la escena.

Finales Alternativos."El mismo lugar"

Quisiera acabar un libro que empece a escribir hace tiempo, ponerle fin a esa historia, las paginas se fueron, así como se fueron los días. Acomodé los capítulos como se fueron sucediendo los meses. Siete para ser exactos; unos mas largos que otros, encuentro en octubre desgarradoras letras y en diciembre casi melódicas sinfonías.

No encuentro la manera de acabarlo, pienso en que si fuera completamente apegada a una historia de la vida real, el final sería aburrido para el lector; es que la realidad duele, pero no siempre tiene que ese efecto dramático de una novela, puede no tener misticismo, si no simplemente ser un fin, sin acentos incluido o puede tener un desenlace hermoso, sin besos de nubes ni lagrimas de flores. Ahora sé que después de un final feliz, también debe haber algo de dolor al cerrar el libro y comenzar otro; todo en esta vida es relativo. En cambio las historias marcan algo, deben ser finales firmes, que dejen huella, que trasmitan algo.

Se me ha ocurrido que se desarrolle por ejemplo, en el mismo lugar donde todo comenzó mi historia y sería algo así:

Se encontraron en ese mismo lugar donde la vida había decidido unirnos; el cielo permanecía claro, pero empezaban a asomarse centelleantes estrellas por algunos vacíos del cielo morado. La tarde agonizaba; sentía acaso algo de compasión por el dolor de ella?, el cielo se habrá enterado que ya no había más que esperar?; Sus miradas no tardaron en encontrarse, ella sabía que era probable encontrarlo en esas escaleras y él, muy dentro de su corazón conocía de antemano la terquedad del alma de aquella mujer que descubrió en aquellos días de julio, momentos que se fueron como suspiros, de los que ya no parecía quedar nada.

Se miraron a los ojos, ella sintió que su corazón era aplastado con una prensa hidráulica, sus manos sudaban y sus labios empezaron a temblar, sabía que no era el frío de enero lo que calaba en su espalda, era la indiferencia; podía oler a ese hombre incluso en ese momento que se encontraba a varios metros de ella o quizá a millones de horas luz de ahí. El parecía nervioso, pero sonreía, parecía feliz de verla, ella no imaginaba siquiera que cara tenía, había imaginado ese momento durante semanas y ahora no sabía que decirle.

Él saludó amablemente, parecía que de su memoria se habían escapado tantas noches compartidas. Podría pasar fácilmente como diplomático de país de primer mundo saludando al presidente de Haití. Ella contestó su saludo, no supo que salio de sus labios, seguramente un -hola- entrecortado. No era ella en ese momento, era un pedazo de tela desgarrada por el viento, que bailaba como si fuera una noche de tormenta. En el fondo ella lo entendía, debía guardar "formas", él tenía mucho que perder, ella nada.

La mirada de él recorrió el lugar como si nunca lo hubiera visto; ella sostenía su mirada en aquel rostro que creía conocer, ahora sólo era una mancha con algo parecido a unos ojos negros. Se veía distraído, algo en su pierna parecía tener prisa por moverse. Ella lo entendió, y dijo esas palabras heladas y penetrantes , -Adiós-. El asistió con la cabeza y su figura desapareció entre libros.

No había rastro de emoción, nada había quedado marcado en aquel hombre, siquiera habían quedado palabras, no supo decir adiós. Ella se quedo congelada en aquellas escaleras que creían tan suyas. Una montaña enorme amenazaba con caerle encima, aquel escenario era radicalmente contrario ese enero. Sabía que debía ordenarle a sus piernas que se movieran, pero no tenía el valor para exigirles tanto trabajo. Algo la anclaba al suelo esa noche, la ausencia de luz la cegaba y el olor a frío se infiltraba por su pecho. Todo había acabado, y ella lo sabía.

De repente algo pareció recorrerle el pecho a toda velocidad, por lo menos ya lo sabía, tenía en sus manos algo seguro, se había acostumbrado a vivir en "tal vez", y la inseguridad del momento. Todo era diferente, ella ahora sabía con certeza que pasaría mañana al despertar; él no estaría.

Ivonne.

"Yo hermética, tu hermética, en burbujas estúpidas, lejos de la realidad."

No recuerdo el día que te conocí, pero es porque te conozco desde siempre. No tuve oportunidad para elegirte como amiga, quizá no lo hubiera hecho, pero te conozco porque simplemente ahí estabas siempre. Recuerdo haber convivido contigo desde que tengo uso de razón, bueno, más bien desde que me acuerdo. Sonrío cuando recuerdo nuestros juegos, tu siempre paciente conmigo, como la menor, era más torpe que tu, y mucho más desastrosa que tu. Pasábamos horas jugando al banco o construyendo ciudades, para sólo volver a guardar todo de nuevo. Enterrábamos objetos extraños en el patio, todavía recuerdo a Marge Simpsons y los Lego de Aldo, tu hermano, que quedaban sepultados entre cactus y tortugas en el patio trasero de tu casa.

En mi mente juegan momentos; como aquel día cuando te descalabraste con el filo de la ventana del cuarto de atrás: de tu risa nerviosa y tus sollozos al ver la sangre; de nuestra pelea por un triciclo, creo que ha sido la única vez que hemos discutido. Después de eso, nada, neblina años de ignorarnos, sabiamos que exisitiaomos, nos veiamos los domingos y a veces a medio día dos o tres veces por semana. Pero nos volvimos extrañas, unas desconocidas que compartían solamente algo de identidad de sangre.

Un viaje lo unió todo de nuevo, nuestras vidas, nuestras soledades, nuestros errores; nos hizo identificarnos al momento, eramos iguales, las mismas que enterraban cosas y jugaban al banco y construían ciudades; sólo que ahora, enterraban errores, jugaban a la vida, y construían su futuro. Te vi y me aprecio verme a mi, sólo que de diferente color.

Ahora estamos lejos, pero no dejo de pensar en ti. Eres mi mejor amiga por imposición, pero te quiero por convicción. jajajaja... Te quiero mucho y lo digo sin pena, he escrito mucho de ti, porque de eso se trata de hablar de lo que a uno le mueve el corazón, a mi me mueves tu, y me confortas también. No es falta de confianza, ni hermetismo, no son las burbujas las que impiden que yo te cuente lo que me pasa. Es más bien la vida que parece enseñarme a callar, cada día de manera más tajante. Estoy empezando a ver al silencio como modo de vida. Pero mi burbuja te la comparte, entra en ella, respira en ella, indaga entre mi corazón, te doy permiso. Eres mi hermana en una cuarta parte, pero mi mejor amiga al 1oo%. te adoro.

Cirujana.

Hay cosas que no puedo decir, la lengua se me empieza a hacer una piedra caliente. Mi boca se ha estado secando, las noticias me empiezan a calcinar el alma.

La vida, la muerte, la historia, el amor, los miedos, las fantasías, las ilusiones; todo se nos teje, todo se nos presenta constantemente. Somos polvo galáctico, volátil- temporal- Materia "por un rato". Estoy desgarrándome en el dolor, te siento sufrir y es como si yo misma estuviera ardiendo por dentro, es más creo que yo misma me estoy deshaciendo. Sé como te sientes, eres yo. Mi corazón comienza a sangrar, a desvestirse de otros lutos, que ahora parecen insignificantes. No puedo expresar, mi lenguaje es muy corto, muy idiota.

Quiero correr kilómetros a la velocidad de la luz, abrazarnos muy fuerte; reconfortar tu alma, darte vida, luz, amor y todo lo que necesites. Quiero darte mi vida si es posible, quieres mis riñones, mis pulmones?... pídeme lo que quieras, se que todo lo mio te quedará, eres parte de mi, "te regalo mi humana condición".

La vida y la muerte se nos acontecen, depende de nosotros saberlas manejar. Lo único verdaderamente importante está más allá de la vida misma, y la muerte es sólo un paso de la vida. El alma es eterna, trascendente. Esa luz interna es la que debe ser cuidada y avivada. Quisiera aliviar tus males del alma, ser cirujana de espiritual y sanarnos entera el alma.

Quiero darnos luz, pero ahora no sé como, sólo mi oración puede llevarme a donde creo que todo empieza, en aquel inicio del final.

Plantando cambios.

Los cambios nos sorprenden, son como el viento, los puedes sentir tocar tu rostro todo el tiempo; a veces como brisa de verano, otras como gélido abrazo de invierno o incluso como un cosquilleo en la nariz de una mañana de primavera (nota: soy alérgica al polen), y apesar de su invisibilidad aparente sabemos que existen, que ocurren aunque no lo veas.

Mi vida ha dado brincos, el año me prometía iniciar de un punto fantástico que ahora parece sólo un parte de un hermoso sueño. Aunque no por eso ha sido fatalista, al contrario el mes no ha terminado y me ha traído una infinidad de sorpresas, personas, regalos, amor, compromisos, olvido, dolor, enfermedad, perdón, paz. Estos días han estado cargados de una paz que había olvidado. Las oraciones me han hecho encontrar en mi corazón muchos huecos, muchos vacíos que intentaba llenar con ilusiones y que ahora sé que era sólo hambre y sed de Dios. Siento que he madurado mucho espiritual y sentimentalmente en estos escasos 25 días. Estoy aprendiendo a amar mejor, a comprender, apoyar, escuchar, respetar, perdonar, esperar; todo en nombre del amor, el amor plasmado en muchos amores, en rostros familiares y ajenos. Y a pesar de lo anterior, sé también que me falta muchísimo.

Este primer trimestre del año promete ser hermoso, cargado de buenas cosas, entre ellas: me voy a confirmar próximamente; estoy en mis últimos preparativos, tengo una ilusión casi infantil por ese día, creo que hasta les compartiré unas fotos de mi y de mis adolescentes mutantes (así les digo) estoy segura que un día antes no dormiré, recuerdo que así estaba con mi primera comunión, son sucesos que marcan tu vida espiritual, que te acercan a la iglesia, que te confirman en la fe, en el amor, en ser hija de Dios.

Por otra parte, he recibido un regalo, un milagro; fue la respuesta, creo, de oraciones que muchos han hecho hacía mi. Mi regalo parece estar germinando en alguna parte de mi corazón y lo siento hacer raíces fuertes, lo veo regarse, abonarse todos los días. No puedo visualizar en qué tipo de planta, árbol, arbusto o flor se convertirá, pero sé que será algo hermoso, algo digno de ser observado y cuidado. Mi corazón está fértil, la primavera amenaza con aparecer tarde o temprano, pesé que me estancaría en el invierno, pero no (me he preguntado porque es tan importante para mi las estaciones del año, el clima parece gobernarme algunas veces, pero dejaré esta idea para otra entrada).

Otra sorpresa del primer trimestre, que de igual forma se venía cocinando desde el año pasado; es mi tesis, tengo la gran fortuna de poder trabajar en mi tesis y que a parte me paguen por ello, supongo que es parte de todos los regalos hermosos con los que Dios me ha sorprendido éste año, estoy muy agradecida y sólo con pensar en todo lo hermoso que ha pasado siento un gran agradecimiento y amor.

Tengo mucha esperanza, sé que todo lo malo (por así decirlo), pasa por algo, confío en el poder de la oración, hace tiempo que me entregue a la voluntad de Dios y sé que es Él quién guía mis pasos, yo sólo me dejo guiar, y fracturo mi voluntad al amor, sólo con eso sé, que todo saldrá bien aunque no todo sea tan fácil.

Buen inicio de semana.

El "ser"

Me estoy empezando a hundir en un universo paralelo. No entiendo de donde vienen los ataques, pero ya no me causan asombro, mi mundo se ha estado moviendo mucho, ha recibido golpes y rosas. He empezado a no querer escribir, no porque no sienta la necesidad de hacerlo, simplemente no sé que salga cuando escriba, ese "ser" que escribe es impredecible y sé que no soy yo, no la que respira, la que tiene nombre, la que camina por las mañanas y la que se enferma. En cambio el ser que escribe, el ente impredecible que les habla por medio de mis dedos, es otro y me da miedo. Mis letras me han estado traicionando últimamente; me hunden en ese universo, me clavan dudas, y lo peor, la gente real parece no entender lo que quiero decir, no, más bien lo que "eso" quiere decir.

Es que no se dan cuenta, el querer pasar mi sentir, mi realidad por el filtro del lenguaje lo transfigura, mi realidad a veces está lejos de encuadrar en éstas paginas. Es normal, la realidad supera al lenguaje, a las letras. A veces he pensando que es al contrario, pero creo que de eso se trata el universo paralelo del que les hablo. El lenguaje, las letras, son a-temporales, pero en cambio tienen un principio y un final, todo se mueve por alguna razón, todo tiene algo de congruencia, por lo menos poquita para que sea claro para el lector. En cambio la realidad es un caos, una maraña de situaciones, de tiempos, de vidas, todo se sucede en momentos todo el tiempo. La realidad es inconmensurable, incluso mi realidad es incontable.

El "ser" que les escribe me domina, a veces sin pensar abarca tiempos pasados, y realiza viajes instantáneos hacia el futuro. Tiene la fea costumbre de dominar los deseos más bajos de mi persona y gritarlos o en su defecto escribirlos. No quiero tampoco callarlo, no es mi intención serenar su rabia, ni achicar sus ansias. Sólo quiero decir que lo que se escribe puede no ser mi día a día, podría no tratarse del todo de mi, quizá esté contando una parte de mi vida que no ha pasado o un pedasito de mi alma que se ha ido. No soy yo la que escribe, no la que se vive en el día. Sólo quería aclarar que en mi universo paralelo, también existo yo, y que tal vez ahora, tenga que vivirme en mi, y dejar al "ser" dormido un poco. Se me hace difícil compartirnos en las dos realidades, sin que más de uno salte al vacío o pierda algo. Ya lo he intentado antes, veremos quien gana ahora.

Crítica reprochable.

Deja de anotar tus caprichos, de retener tus palabras, de contenerte en silencios. Arriésgate, arrástrate si es posible por los senderos de la agonía interminable de la reconciliación estricta. Nos vivimos entre los humanos, lo divino casi todo el tiempo parece sólo observarnos y juzgarnos. Pero no te alejes tampoco de lo divino que es lo que da vida, lo que da amor.

Quiero pasar de largo, no darle importancia al hecho, pero tu fuente, esa que tantas veces sació la sed de mi alma, que abrazó mis lagrimas, que enjuago mis manos; ha decidido llenarse de lodo, conformarse con el día a día, transformase en uno mas. Ahora te leo, te interpreto y te desconozco; no eres si quiera uno de los tres seres de los que yo huí alguna vez. Eres un hombre más que camina por la calle, otro sujeto visiblemente parecido, peligrosamente idéntico.

Aprieto mis ojos y en mi mente, logro visualizar al de antes. Y no soy yo, eso no te definía, no era yo quien te hacia tú. Eras tu incluso antes de mi, eso fue lo que me enamoró de tus letras, mucho antes de aquellas tardes calurosas de julio. Ahora te ves común. Y no me gusta porque tu forma, tus densidades, tu color, tu perfume, tu exquisito perfume de ideas, te hacía único. Dónde ha quedado es ser, se habrá perdido entre la monotonía del día, en las letras del deber, en los párrafos comprometidos...

No te pido nada para mi, te pido algo para ti, vuélvete a tus inicios, recupera tu esencia. Quiero leerte y reconstruirte en letras. No había querido decirlo, no había querido explicarlo, ni reprochártelo, pero vale la pena, tu letra vale la pena. Tal vez si fueras mi amigo te lo diría, pero no lo somos, tengo que susurrarlo al aire, respirarlo en el silencio.

No sé si me leas o tomes en cuenta mis lineas, pero quiero que lo entiendas, quiero que te sepas diferente. O tal vez siempre fuiste así y no me daba cuenta?... no lo sé, lo digo porque me preocupa, porque disfrutaba de tu escritura, como lectora de tu néctar, de tu alma.

Intensidad.

Estaba tratando de darle forma al blog para poder ver mejor los archivos. El día que me leí, me di cuenta que estaba medio incomodo, así que decidí que era mejor, acomodarlo por mes, que por semana.

Me di cuenta que eso de subir "cosas" al cuaderno se me ha vuelto muy de costumbre, no se si buena o mala, pero me divierte hacerlo. Es el momento del día que quizá soy mas genuina y es "mi momento".

Quise hacer un inventario, y me sorprendí, más de cien entradas en octubre...!!!, wow, que impresión!!.. me impresiona ser tan intensa, pero bueno en ese momento era mucho más necesario el blog, era mi terapia.

La historia de mi blog se resume en necesidad, en miles de letras, párrafos, lineas; repletas de necesidad legitima, intensidad desbordada. Sigo impresionada.

Premonición.

Dormí con una opresión en el pecho, con un temor infundado. No quiero ser fatalista, pero hay ocasiones que tengo premoniciones, visiones extrasensoriales, casi siempre de futuras catástrofes (personales). la referencia a mis poderes me hacen recordar alguna conversación por msn con un amigo, realmente a veces creo que, puede que tenga poderes mágicos de algún tipo. Aunque si pienso objetivamente tal vez se trate de mi lógica, el efecto evidente de alguna causa, la respuesta a un movimiento.

No lo había contado pero el lunes recibí un golpe muy fuerte, lo presentí desde el sábado, lo predije tal cual, una verdad abofeteo mis sentidos y me dejo parada en una realidad evidente. Siempre ver la realidad o darte cuenta de "cosas", cuando pasas la mayoría del tiempo escurriéndote por las paredes resbalosas de la ilusión, es muy pesado. La "verdad" es una carga muy pesada, por lo menos para mi. No quiero contar detenidamente lo que paso, no porque me de pena hacerlo público, si no porque creo que no vale la pena. Terminé por pensar que no valió jamás la pena. Pero de todo se aprende, hay que sacar lo positivo de todas las situaciones por mas negativas que parezcan; yo por mi parte, he aprendido a no ser tan confiada, si bien las personas pueden darte una cara hermosa, no todo el tiempo es la única cara. Lo que acabo de vivir me ha hecho descubrir la maldad, la hipocresía, la deshonestidad y el egoísmo en su máxima expresión. De todo aquello que me negaba a visualizar como parte de un ser. El amor puede cegar a las personas, justificar todos los detalles, hace mucho tiempo leí un quote que me gusto muchísimo es de Sir Arthur Conan Doyle, el creador del maravilloso Sherlok Holmes. "Una vez descartado lo imposible, lo que queda, por improbable que parezca, debe ser verdad". Y así pasa la verdad salta, la realidad termina por atropellarnos y confrontarnos.

Los que me conocen saben que no guardo rencor, esa es una habilidad natural en mi, quizá a veces, la razón por la cual cometo errores repetitivos con las personas. Pero no puedo, el perdón me deslumbra, y el amor me tumba para no dejar rastro alguno de algún sentimiento negativo, mucho menos por alguien que quiero tanto, que aún vibra en algún lugar de mi vapuleado corazón. Me duelen muchas cosas, quizá más las palabras no dichas, mis oídos se quedaron hambrientos de respuestas y mis sentidos insatisfechos, esperaba mas, esperaba "algo". La cobardía le gano la batalla, y quizá también me la gano a mi.

Pero mi pecho siente ese temor, quizá deba calmarme y achacarle esa impresión a la abundante cena de anoche. jeje..

Comentarios

Estoy pensando seriamente volver a permitir comentarios en el blog, no tengo miedo. Sólo que no se si sea tan bueno. no sé... Es más lo voy a hacer.. total no mucha gente me lee.. ajajajjajaja

Odio la tv.

Odio la televisión, quisiera agarrarla y tirarla por la ventana, y después tirarle una señora de 400 kilos, y catsup y un elefante y una bomba de gas y echarla al mar para después que le haga los tres perros de mi casa pipi encima...pero me sirve para ver la hora y el termómetro. Me cotaron el cable (para muchos, cable de pobre), y me la he pasado huyendo de los canales locales y nacionales todo este tiempo. Y ya me cansé, odio la televisión. Es más ya la saqué de mi cuarto, no la quiero ver, ni apagada.

Qué pasa con la televisión, debería ser fuente de cultura y de información, de entretenimiento sano. Novelas, gooeeeyy, qué pasa con las novelas, ahora entiendo porque mi drama me gusta tanto, el drama vende, pero las novelas son una burla barata del sufrimiento humano.

Mientras tengo éste pequeño altercado con la televisión, pienso,-Yo podría hacer una mejor televisión-Nah no creo... pero en definitiva, ya no quiero ver la tele, ni para ver el clima, las muchachas con poca ropa no me llaman la atención y siempre se equivocan, en monterrey el clima es como los hombres, impredecible y fastidioso. nah no todos... perdonen.. jajajajaja... Estoy enojada con la televisión no con ustedes.

Y bueno, mejor es ponerme a leer, o a dibujar.. o platicar con animales... tirarme del atirantado, prenderme fuego, cortarme con una hoja de maquina, tirarme tierra en los ojos, desbloquear a personas del msn, comer cosas saladas, leer a dan brown,....que ver televisión.

Me leí.

Ayer hice lo que nunca, me leí completa. Y lo disfrute, porque leerme fue para mi recordarme, en momentos me di pena, lo admito y en otros asombro. Recorrí cada pedazo de mi blog, cada párrafo, cada orilla, cada coma y punto mal puestos. Indague en mis faltas de ortografía y de pudor. Me asome por el rabillo de mi propia inocencia y lo vi a él en muchos lados; pero también vi a otros, y te vi a ti y a mi.

Me quede con muchas preguntas, supongo que todos aquellos que buscan la escritura como válvula de escape y llegan disfrutarlo tanto como yo ahora se preguntaran lo mismo. Cuál es mi mejor momento para escribir?, o mejor dicho, qué tipo de ensayos fueron los que más disfruté después de leerme?... Creo que siempre la tristeza, la soledad y el desamor traen consigo melancólicas letras, sembradas en valles de desolación y regadas con las lagrimas del amor. Me parece que se escribe mejor estando triste, o mejor dicho, supongo que escribo mejor estando triste. A pesar de eso, me prefiero feliz, en paz. Si sentirme bien me hace escribir mal, o no tan profundo; prefiero pasarme la vida describiendo el aleteo de una mosca, que descarnarme poco a poco en los párrafos de cualquier oración.

Por lo que disfrutaré cada estado de ánimo, si dentro de ellos, me sale algo que valga la pena; pues me leeré de nuevo y si no, sólo saltaré el día y comenzaré a leer otro. No haré de la escritura mi punto de partida, ni una forma de evaluarme. La escritura para mi es mi desahogo, mi puente, mi saco de arena en el cual fijo todos mis golpes, todas mis penas. Y a veces la escritura es mi sonrisa metaforizada, o mi vida vista a por medio de un caleidoscopio de letras.

No sé si dejaré de escribir, o escribiré menos o mas. No tengo intenciones planeadas con mi deseo, ni planes futuros a ésta pasión tan nueva. Dejaré que se escriba en mi cuerpo la siguiente pagina del blog, y tal vez, mañana me lea mucho mejor.

Lucky charms.

Es bueno tener suerte, con la suerte puedes; encontrar una moneda en la calle, ganar en la lotería de una feria de pueblo, incluso puede ser que encontrar a un buen amigo sea cuestión de suerte. Siempre pensamos en nuestra suerte o bueno siempre pienso en mi suerte, en lo hermoso de tener la suerte de amanecer, quizá a veces con más suerte.

Pero qué pasa cuando eres la suerte de alguien, hoy me escribieron “No puedo creer todavía el tener tanta suerte y conocerte”, si eso es cierto, las palabras me parecen asombrosamente penetrantes y me transforman en un trébol de cuatro hojas, pero también me comprometen a refrendar su suerte. Porque tener suerte es algo circunstancial; y si efectivamente soy la suerte de alguno, no quisiera quedarme en algo estacional o como un destello en su vida. Quiero ser en cambio una llama encendida incapaz de acabarse, una dulce interminable, un despliegue continuo de accidentes afortunados.

Quiero ser esa urgencia de tu suerte, a la que se puede volver, para sólo sentir “tener suerte”. Lo he sentido, he mirado hacía a un lado y pensando “qué suerte”. Y por eso hablo de la suerte como algo pasajero y esporádico, a mi mi suerte, a veces, se me ha transformado en maldición, en mala suerte. Si voy a ser suerte, quiero ser suerte BIEN, no una suerte fugaz.

Qué suerte tener suerte y ser suerte, pero más suerte que te crean suerte. No creen?....

No es tan difícil.

No es tan difícil olvidar y empezar de cero, pretender escribir en nuevas páginas y opinar que lo vivido fue producto de una mala noche de sueño. Despertar una mañana y hallar otra ciudad en la misma, ver a la gente conocida como extraña, y preguntar sus nombres.

No es tan difícil prometerme nuevas cosas al amanecer y no recordarlas cuando la luna aparece. No es difícil no prometerme cosas que involucren tu nombre y no es difícil cumplir no prometer.

No es tan difícil ensayar en nuevos caminos una vida nueva, cantarme nuevas baladas y contestarme dudas que no entiendo. No se ve tan difícil tocar otros labios, o besar otra piel.

No se ve tan difícil inventarme un nuevo nombre, o escuchar el mío y no desconocerlo, así me he llamado siempre incluso antes de que las cosas se pusieran difíciles.

Difícil sería creerme que el olvido es difícil, encontrar obstáculos, como antes, para seguir recordando. Ayer tenía el mismo argumento que ahora, y no deduzco porque me resultaba tan difícil. No es tan difícil ocultar los sollozos, cuando las lágrimas han abandonado su puerto.

No es tan difícil decir te he olvidado, aun cuando hay momentos en que logro recordarte. No te escribo porque sea fácil, si no porque ya no me resulta tan difícil mencionarte.

No es tan difícil decir tu nombre, ni siquiera en silencio. Peligroso sería buscar tu nombre, pero no es tan difícil apartarme de esa idea, no me resulta trabajoso no mirarte, ni pesado no escucharte.

Pero todo lo digo porque no es difícil decirlo, porque creí que sería difícil seguir escribiendo habiéndote ido, mi escritura sigue al pulso, ahora entiendo que siempre te fuiste. No es tan difícil irme a otro lugar, pero me quedo porque no me resulta difícil seguir donde mismo. No creo que haya finales, quizá porque no hubo comienzos.

happiness

Un amigo me dijo que la felicidad es una forma de vida, yo creo en cambio; que la felicidad es una búsqueda continua; a veces la felicidad parece esconderse y volteas hacia todos lados, incluso te das a la tarea de recorrer kilómetros de vida y minutos de silencio para lograr encontrarla, puede que des con ella y cuando sientas no poder con tanta felicidad, perderla, pero la felicidad así como llega se va, y viceversa. Sí, admito que la felicidad es un estado intermitente, y que depende de ti ser feliz. Pero hay ocasiones que tienes la fortuna de encontrar alguien que te maximiza la felicidad, que simplemente te hace feliz.. Incluso podrías apostar que su misión de vida es hacerte feliz. y pienso-Cuál sería la onomatopeya de la felicidad, yei?, jaja?, o su nombre?.....

Hoy me encuentro delante de la felicidad, me llegó por sorpresa, cargada de unos ojos y un corazón muy noble. Se me presenta al fin, sin ataduras, sin pretextos; se ha encargado en llenar mis días de felicidad, sin saberlo se ha ido encarnando en mi alma. Se lo he dicho, no puedo creer que hayas llegado así, de la nada, como un regalo. Yo que me pensé perdida en la felicidad de otro. Mi meta era hacer feliz, no pensé en mi felicidad como punto de partida, pensaba en ser felicidad para otros. Ahora que disfruto de la atención máxima de la felicidad, la disfruto y me relajo. No sé que venga después y la verdad no me preocupa, es tan corto el amor.... y tan largo el olvido, diría Neruda, quizá pase lo mismo con la felicidad.

El amor despues del amor.

Estoy escuchando a Fito Paez, me gusta mucho y sobre todo la canción, que creo yo, es una de las más populares y lindas de dicho canta autor. "El amor después del amor". Y pienso, sí, es cierto; hablamos del amor, de lo que el amor mueve, lo que el amor nos hace sentir. Pero qué pasa, qué viene después?..... .. El panorama del después no se ve tan mal, al contrario.. creo yo, "el perfume que lleva al dolor", sí, bueno pero a veces el amor duele, aunque tampoco se puede ir sufriendo al amor todo el tiempo, eso no debe ser un amor real no cuando te invita a sufrir constantemente. Claro que debe haber entrega y sufrimiento por el amado. Pero todo tiene sus limites, todo llega a desgastarse incluso el amor cuando se le bombardea de dolor.

Así que, hablar de amor después del amor, sólo trae gratitud. Gratitud a Dios por permitirte sentir el amor, por hacerte probar lo que significa un verdadero amor hacía alguien, aquel que puede esperar 7 meses o mil años a ese ser, incluso soportar sin dolor el dolor. Del amor no se debe de arrepentir, no puedes decir "me arrepiento haber amado", es idiota siquiera mencionarlo, porque el amor es algo precioso, arrepentirte del amor es como arrepentirte de vivir, de respirar y de creer. Me gusta creer que el amor por un ser, es un regalo temporal, un regalo a ratos, no siempre germinado pero amor. Claro que sigo creyendo en el amor eterno, sigo confiando en el amor de pareja, de esposos, que sueñan estar toda la vida juntos por amor. El amor tiene ese maravilloso poder... puede tener infinitas formas y uno no deja de amar, solamente que el amor cambia, se transforma, o simplemente se desvía de curso, el amor sigue... osea que si tuviera a Fito enfrente le diría.... Che.. después del amor??.. pues queda el amor!!!!

Amen, amen muchísimo hasta que ya no puedan.... sí no germina el amor, no importa... el amor no se va, el amor va con ustedes... sigan confiando en el amor.. en todoo tipo de amor.. vale la pena.

Y sii porqué no.. los amo!!!!

No sé...

A veces no entiendo si es la vida, o los golpes, o simplemente la educación, pero nos van sembrando en nosotros (y digo nosotros incluyendo a todos) dudas, preguntas, incertidumbre, incomprensión, falta de fe, desesperanza, incluso heridas de esas que el cuerpo parece bloquear por ser tan fuertes, por ser heridas invisibles, heridas del alma que nos parten en dos o en mil.

Creemos que la solución es quizá dejar de sentir, dejarnos ir por la vida; obligándonos a inyectar en nuestra alma una gran sobredosis de algo parecido a la morfina y dejar simplemente de sentir la vida. No sé que sea lo mejor, hoy no sé si “sentir” sea mi don o mi defecto más grande. Pero me vivo sintiendo, es algo que no puedo controlar, para bien o para mal, me sigo sintiendo en todo; en tus abrazos, en la sonrisa de un niño, incluso en el aire frío que se filtra poderoso por la ventana de un coche. Qué si soy merecedora de un cariño así?, qué si puedo llegar a sentir lo poderoso del amor en unos ojos recién descubiertos?, no lo sé. No sé casi nada de nada. Pero no por eso tengo miedo de sentir, y pienso que aventarme al vacio sabiendo perfectamente que consecuencias puede haber en el impacto, no me hacen del todo valiente, si no inconsciente, completamente irracional. Y me controlo, porque no sentir me arrollaría a un sueño profundo a un coma interminable. Qué pasaría con la vida?, no hablo de ser “necesaria”, no hablo de SER, dejar de sentir sería dejar de SER VIDA. No importa si los demás nos ven como necesarios, si hay alguien ahí que se desvela pensando en tu nombre, o si incluso hay alguien pensando en tu camino por la vida en algún lugar del mundo. Sentir significa filtrarte en la vida, ajustar tu vida a la del otro, cualquiera que sea. El señor que atiende en el OXXO, el amigo que te regala una rosa y te hace apreciar todos tus sentidos, aquel que te abraza y no te deja caer en un desmayo, o porqué no… el enemigo del alma que ataca constantemente y directamente a la yugular.

Tener miedo o aventarte hacia la nada, dejar de sentir o sentirte en todo, Creer o dejarte engañar…..o simplemente desconfiar de todo…, darlo todo, en partes o no dar nada, escribirle o dejarlo por la paz y caminar hacia donde sea, esperar o huir, dejarte amar o amar sin sentido…SER O NO SER…y nada más se me viene una sola palabra… Equilibrio. Pero no me convence del todo. Tendré que dormir y tal vez mañana, cuando despierte, me dé cuenta de que solamente era cuestión de tiempo… El tiempo lo cura todo y también el tiempo lo dice todo….. Bueno definitivamente esas máximas no las dije yo…

Desmayo.

Recuerdo que "en mis tiempos" jajajaja, bueno voy a cumplir 25 años, así que ya puedo hacer alusión a mi edad y a mi paso por el tiempo y el espacio, y sobre todo criticar a las nuevas generaciones y explicar cómo había más valores, más cultura "en mis tiempos", o por lo menos no había otro tipo de mentalidades... o más bien no me daba cuenta, no sé.

Ayer salí (otra vez), como ya les conté esta semana tuve ese tipo de maldición gitana, quería quedarme en mi casa a tirar flojera y no pude; pero bueno en parte valió la pena, y al rato les cuento porque. El punto es que ayer fui a un restaurant-bar llamado "Chinolatino", creo que se escribe seguido la verdad no tengo idea. Cuando me dijeron el nombre me imagine desde un mariachi vestido de "chino" (lo dejo abierto a su imaginación), hasta comida china con huacamole y totopos. Pero me equivoqué el lugar era igual que todos los demás, quizá más caro y pues la musica no estaba mal. Llegué y no había nadie, la cumpleañera no había llegado, y me dije -Impuntualidad- digo para que citan a una hora y llegan una hora después, pero no debo enojarme por esas cosas, eso me dice mi Mamá.. jajajaj... El lugar se fue llenando, la festejada llegó y un séquito de mujeres sacadas de la revista cosmopolitan la siguieron. Se preguntaran; qué tipo de conversación ultrasensorial puede tener una tipa como yo con ese tipo de mujeres?, sí lo mismo me cuestioné en repetidas ocasiones esa noche. Gracias a Dios no iba sola, un loquito del que les platicaré más tarde me acompañó y gracias a el no salí corriendo. El punto es que ya me había pasado y me provoca curiosidad saber porque no puedo filtrarme cómodamente con ese tipo de "personas", hablar de Poncho Herrera (ya lo googleiee...jaja así se escribe? ekis), un actor mexicano, mmmm y ya no sé que más decir... tener una conversación de 40 minutos sobre el sujeto y cosas así, sobre... "qué lindas botas"!!, y bueno el punto es que no me pude mezclar simplemente no me fue posible formar parte del clan, seguramente debo pasar por algún tipo de rito de iniciación en el cual haya, obvio!! revistas cosmosss, sushis caros y no sé.. maquillaje?... no tengo idea.. pero quizá deba primero aprender a vestirme según las tendencias de la moda y su temporada jajaja.

Por fortuna ciertos aldeanos de una tierra cercana a la mía llegaron a rescatarme de las garras de aquellas mujeres entaconadas. Y claro tengo que agradecer al loquito, que me mantuvo sonriendo toda la noche. Salimos de ese lugar, no recuerdo la hora, quizá eran las 11 de la noche o pasadas, y el loquito había dicho que fuéramos a un "antro" al barrio antiguo, accedí, pues ya estaba afuera. Al llegar al barrio, un Señor extraño, delgado de unos 50 años de edad, boina tipo "El Che", y pelos rarisimos, nos hizo señas de un estacionamiento conocido; el encuentro con tan distinguido personaje, me arranco sonrisas más internas que externas, la verdad no quise por respeto y precaución mostrar mis entusiasmo. El hombre decía ser "El greñas", enseño un gafete de la CTM, y dijo que -Claro los coches estarán a salvo, me manejo cunfu y otras artes marciales- Ah dije obvio, me voy super tranquila jajaja.. Nos dirigimos al lugar, creo que su nombre era Huracán, el concepto estaba bien, era como una arena de lucha libre o algo así, pero la música mmm no sé supongo que es cuestión de gustos, a mi tanto punchis punchis me marea... LITERAL.. les cuento porqué... Resulta que la "bolita" de conocidos estaba fumando en un tipo patio, me salí con ellos, me encontraba de pie, y de la nada el ruido empezó a distorsionarse, mis sentidos fallaron, me di cuenta que realmente me sentía muy mal, le dije al loquito que tenía que ir a sentame, traté de llegar lo más rapido posible, el loquito me siguió voltee para ver si me ayudaba alguien, y no recuerdo más, sólo que el loquito dijo -abrázame para que no te caigas-.Y borrado, desperté minutos después, con la voz de mi acompañante, diciendo mi nombre en repetidas ocasiones, no me imagino el semblante enfermo que tenía pero me supongo que me veía bastante mal, no sé como me encontraba sentada sobre una silla, después supe que el loquito hizo malabares para poder sentarme. Nunca me había pasado, la ultima vez que recuerdo haberme desmayado, fue la primera vez que me toco ser abanderada de la escolta, la emoción, el miedo, habían hecho que me bajara la presión, pero tenía quizá 8 años. El loquito contó que nadie fue a mi rescate, a lo que voy, todos se quedaron viendo mi caída triunfal y ya, no ayudaron. Qué tipo de personas ven a una chava colapsase en medio de un antro y no son para de perdido acercar una silla?, no sé, pero "en mis tiempos" las cosas eran diferentes.

Tengo que agradecer de antemano a mi loquito (David), que se portó a la altura del evento, jajajajaj, sé que se preocupo, y la verdad me disculpo por eso. En fin, de ahí obvio salimos casi después de que ya me sentí mejor, me llevo a cenar, y me trajo a mi casa. Al dormirme, me quedé pensando, qué frágil es la salud humana, y cómo hemos perdido la compasión, el sentimiento de ayuda hacia el semejante. O quizá sea la única pensando en esas necesidades. No lo sé.

Que tengan un excelente fin de semana!!!

Robot I.

Y resultó que lo habían hecho en masa, de esos artículos en serie que no se diferencian uno de otro, quizá sólo por el código de barras, un número sin más propósito que ponerle precio. En un tiempo en donde todo me parecía orgánico, vivía en un lugar hermoso, en un paisaje oculto de una civilización hambrienta., esos jardines que por escondidos parecen un retrato digno de la representación del paraíso de Eva, los árboles parecían llenos de frutos dulces y sus flores, uff... el aroma que se me presentaban bailando aún parece jugar por los receptores sensibles de mi nariz; ni que decir del cielo, del sol, las nubes parecían siempre claras y aborregadas, imaginé tantas cosas recostada sobre aquel suelo, ahí a lado de esa roca que parecía tan fuerte. Me quedé dormida en aquel cálido huerto, la noche prometía un cielo estrellado y claro. La luz de la luna era maravillosa; no podría imaginar que escondiera algo, cómo imaginar que se avecinaba una tormenta...

Desperté y aquel lugar aromático en el que descansé mi ojos una noche estrellada se había desvanecido. Grité por si alguien podía escucharme, un eco a lo lejos me condujo al silencio. Me encontraba en un lugar frío y húmedo, era una bodega con altas paredes grises del mismo color del cemento. Miré hacía arriba, el color gris se me presentó de nuevo, pero ahora con un brillo artificial,-techo de lámina -me contesté, quizá en voz alta, por que de pronto algo pareció retumbar en el suelo a tan sólo unos metros míos. Había una gran mesa y sobre ella objetos grises mimetizados en ese ambiente; Todo hecho del mismo material, todo homogéneamente aburrido. Unas grandes cajas largas y altas, como de zapatos pero capaces de contener los de un gigante, estaban recargadas en la lisa pared. Me acerqué a ver que era, no podía decir que tenía miedo, algo en el ambiente me mantenía despierta, más no inquieta. Era como si el color gris se apoderara de mis instintos, volviéndolos pulimentados. Un extraño objeto asomaba su figura detrás de una de las cajas; -se estaría escondiendo de mi?- me pregunté, traté de llamarlo con un hola, no respondió. Sin miedo di unos pasos, me acerqué para ver más de cerca ese extraño relieve obscuro.

Mis ojos no lo podían creer, era un robot humanizado, es decir con un poco de parecido a un hombre, con extremidades, y ojos, hasta creo que tenía nariz; sólo que hecho de metal, lo toqué para ver si se movía, estaba escalofriantemente frío. Intenté buscar el botón verde típico de un "on" para encenderlo, pero nada. aquella cosa debía funcionar de otra forma.

Continuará....

Sparks

Algo en la noche me sugería que debía moverme hacía otro lado, era una luz que aunque pequeña era visible desde muy lejos gracias a su resplandor. Esa noche inconscientemente y tal vez más por aventura que por convicción, decidí ir tras ella. No tardé mucho en darme cuenta que era un acontecimiento insólito, que quizá no estaba preparada para contemplar y mucho menos seguir; quise dar marcha atrás, desconfiaba completamente de su luz, no podía creer que se presentara ante mí, no esa noche. Mi corazón tenía tiempo que se había cubierto de lodo, no había nitidez; aquella luz sólo hacía resaltar el estado incomodo de mi alma.

Pero me encontraba completamente seducida, la luz me invitaba a seguirla. Sus palabras cubiertas de esplendor me daban, de una muy extraña manera cierta paz. Quién iba a pensar que esa pequeña luz que había sido apagada alguna vez podría brillar tanto... y presentarse ante mi... Su camino para llegar esa noche no había sido fácil, en su destello todavía quedaban rastros de dolor y precaución. Lo podía percibir, admiraba que a pesar de todo, la obscuridad no había logrado aplastarla. A veces la obscuridad parece una gran masa pesada, sus toneladas son descomunales a comparación de cualquier otra cosa que se atreva a pasar por su camino. Y a pesar de todo, el brillo, la transparencia de ese ser luminoso seguía ahí.

En la mañana siguiente de ese encuentro, desperté pensando en la suerte, en el destino, en las circunstancias, en la vida, en Dios y sus regalos, en el poder de la oración, y los frutos de los buenos actos de un corazón noble. Me había contagiado de luz, o tal vez, sólo había encendido en mí aquella llama que pensé extinta. Seguiré quizá viajando continuamente en compañía de tan chispeante ser; y tal vez.... el tiempo, nos de la respuesta.

bahhh palabras! bla, bla...

Me pierdo en un universo de palabras, todas me parecen provenir del mismo lugar, aunque materialmente sea imposible. No es que sospeche constantemente de la gente, desconfió de las palabras, que por dichas se quedan estampadas en el alma. Se me ha complicado el lenguaje humano, no digo que sea un ser alienígena que tenga por segunda "lengua" la terrestre; sólo me refiero a que todo me parece tan predecible. Hoy me puede decir muchas cosas.... quizá reales... pero simplemente no lo creo. las palabras resuenan en mis oídos y chocan contra mis neuronas, retumban y se me presentan falsas. llenas de moho y recelo.

Intenciones para hablar, mascullar o incluso escribir lindas y dulces palabras.... hay muchas, la mayoría cargadas de intenciones no del todo confiables o más bien del todo "bien intencionadas". No quiero ir por el mundo sospechando del sonido de unos labios; simplemente no puedo seguir regalando confianza como si fuera papeles en blanco. La confianza se me agotó, y quizá ya no hay árboles en mi valle para seguir fabricando sus hojas, así que tengo que asegurar y resguardar mi patrimonio de confianza. Estoy en tiempo de escasees, de crisis de tan preciado bien y no me puedo aventurar. No es temor es precaución.

Y las palabras me parecían tan poderosas; incluso empiezo a temer de mis propias letras. Cuál es la capacidad de una palabra?, trasmitiré realmente mi pensar?, La interpretación del que me lea será la correcta?. Pero me detengo y me digo -qué importa- no por hacerte menos lector, si no más bien porque no escribo únicamente por ti, escribo primero por mi, y después si tengo la suerte de que alguien me lea, por los demás. No quiero abundar el tema de suponer el pensamiento del lector, no acabaría. Estoy segura que cada uno que lee estas lineas entenderá algo diferente y no lo puedo controlar, es algo que está - gracias a Dios- fuera de mis manos.

Pero qué pasa cuando hay un propósito, cuando quieres lograr algo real, cuándo por tus palabras dañas, ensucias y pisoteas la confianza de alguien - por pensar en el efecto negativo-; quién pierde mas?. No hay un ganador en el juego de palabras, los dos pierden, los dos quedan mal, el primero por hablar, el segundo por creer.............Pienso yo, pero no son más que palabras que quizá estén llenas de mentiras.

Nada.

No hay mejor momento para escribir que la mañana, creo que es porque mi mente está mucho más clamada y tranquila. también porque generalmente escribo cuando tomo mi desayuno y el azúcar siempre me pone muy feliz. Hoy me encuentro peculiarmente afortunada, porque después de varios días el frío por fin me soltó de la mano y me dio permiso de salir a correr. Y siempre correr me pone de muy buen humor. Además por la mañana lo disfruto más.. aunque no escriba nada intenso o interesante, creo que lo importante es escribir y desahogarme. Y así hacerme una mañana perfecta.

Últimamente he tenido muchos compromisos nocturnos, aunque me empeñe en decir "hoy tengo ganas de quedarme en mi casa a contemplar mi pereza", no he podido. Todos los días sale algo, si no es porque alguien cumple años, es porque alguien me pide el favor de que lo acompañe; me cuesta mucho decir que no cuando me piden un favor, es más podría decir que me es imposible negarme. Pero bueno para eso son los amigos después de todo, para ayudarnos cuando nos necesitemos. El problema más bien está en que no me gusta salir tanto, una porque me pierdo de momentos conmigo misma y siento que siempre es importante no olvidarme de mi, para así no llenarme de demasiado del aire mundano y dos porque las desveladas me impiden ir a correr..

Pero todo tiene sus ventajas, y lo que yo le veo de positivo de salir es que tengo la oportunidad de conocer más personas y otras formas de pensar, otras platicas; aunque me da tristeza que la mayoría se aferre a homologarse con el otro. A que me refiero con eso; yo sé que todos somos diferentes, especiales, irrepetibles. Pero hay personas que se empeñan en ser igual que otras, en seguir tendencias, modas y bueno fuera que se quedara en el exterior, nooo, actúan igual, hablan de lo mismo, incluso creo, que desearían estar pensando lo mismo simultáneamente. Pero a veces tengo suerte y por ahí me encuentro un ente que llama mi atención y me hace reír o pensar, incluso llorar; siguen existiendo seres independientes y originales y eso me hace sonreír esta mañana.

Otra cosa que me he dado cuenta es en lo irrisorio de la vida, de las circunstancias; cuando no buscas algo, cuando lo menos que quieres es obtener algún resultado; la vida, el destino.. te pone exactamente ahí. Y no sé como actuar, pienso que quizá sea una manera que tiene la vida de compensarte en parte por las carencias, o por los golpes pasados. Más no tengo idea, soy nueva en estas cosas; tampoco me quiero dejar llevar, ni quiero pensar que debo aprovechar las oportunidades, porque precisamente de eso hablaba ayer, de no dejar de ser YO, por más que el mundo me acorrale.

En fin, parece que hoy no habrá tanto frío; se han fijado en los colores de los cerros, ese amarillo-verdoso me hipnotiza, parecen alfombras que abrazan cada cerro, no parecen colores tristes, más bien se me antojan como almohadones sacados de un catálogo de decoración o la expresión más autentica de un artista divino. No podía dejar de verlas ésta mañana, incluso de camino al trabajo me tenía completamente atónita.

Bueno ya... jajajaj no hable de nada, pero de eso se trata, siempre me uso mi blog para desahogarme, incluso para no decir NADA. jajajaja Gracias por leerme si es que me aguantaste hasta este punto...

ilusión.

Me da miedo darme cuenta que ya no hay nada que esperar, que he perdido lo unico que me mantenía pensando, en pleno vuelo sintiendo; la ilusión parece escondese entre las largas y profundas marcas de la realidad y me está ganando terreno; por más que mis pies quieran seguir flotando en el aire, el suelo parece llamarme, un pesado yunque se me ha amarrado a los tobillos y me jala con fuerza hacía la realidad, hacía la razón, o más bien hacía otra realidad, no lo sé.

Mi mente siempre ha sido volatíl, es la única forma de vida que conozco, no sé andar por la vida amarrada al suelo; me gusta soñar y creer; la ilusión es mi método de espera; no, más bien mi camino. Hoy que la realidad se me presenta más ruda que otras veces, no me deja opción, volteo hacía el cielo y veo nubes grises y frias. Donde había siempre ilusión, sueños y mi realidad, ya no hay nada. No quiero serle infiel a mi naturaleza, dejarla abandonada y entregarme al mundo, pero no me está quedando otra opción.

No es la soledad lo que me pesa, no es la ausencia, no es la falta de ruido, o la deserción del silencio, tampoco él. Soy yo la que parece desviarse de su curso; es bueno cambiar de aires, de ciudad, de movimiento; pero no de esencia. Abandonarme sería como aceptar mi derrota, como acotar la distancia entre mi alma y la tierra. Pero mi altercado con la realidad me cuesta más que antes, entre más pasa el tiempo, entre más descubro y conozco me doy cuenta de lo dificil que es mantenerme en mi misma, serle fiel al alma. Por que la realidad te muestra su cara, te seduce y a veces como ahora te rompe la ilusión, la arranca de tus manos sin pedir permiso y la avienta hacia la nada, hacía aquel lugar obscuro de la enemistad, el odio, la intriga, la desesperación. La ilusión no puede respirar en aquel lugar, el gas de su contenido la envenena, se reduce su vida en cada minuto. Y con ella, mi fe en mí, en mi estilo de vida parece no ser tan confiable o ideal. Las dudas me arrancan los ultimos momentos de vuelo, mis alas se cansan y dejan de moverse.

El miedo atormenta mis espacios, el huir no es opción, ni siquiera voltear hacía otro lado. La batalla está en pleno y me estoy cansando, ya lo he dicho antes; mis heridas se abren cada día, se desangran de donde mismo y descubro todos los días otras nuevas. Mi enemigo no me ha dado tiempo de cicatrizarme, o siguiera de dejarme besar las heridas. No lo sé, la batalla se sigue sucediendo; No puedo dar un pronostico del resultado; quizá ya no tenga tiempo de contarles; si no vuelvo sabrán que me ha ganado, y al verme a los ojos no reconoceré a ninguno de ustedes; no me hablen por mi nombre y no me juzgen por no recordar. No seré yo quien los mire, no reconoceran en mi siquiera la letra con la que escribo.

Globos.

Hay muchos estados de ánimo, los estados de ánimo son volátiles, como globos llenos de helio que sin pensarlo se te escapan de las manos. Puede ser que un día de sol de invierno te encuentres sosteniendo el globo de la felicidad y sin pensarlo o gracias a un viento helado, se vaya volando sin que puedas hacer nada para retenerlo. Pero siempre existen otros globos y sobre todo otros días de sol, quizá no te des cuenta, se debe dejar de ver el globo que se nos ha ido.

Quisiera hablar de estados de ánimo, pero sobretodo hablar sobre la depresión; jamás he estado deprimida; sí, soy muy emocional y tengo que aceptarlo muy sensible. Pero la depresión es otra cosa, la depresión puede llegar a ser una enfermedad; su origen, variado, desde pastillas para controlar algún otro padecimiento, hasta estados de ánimo que se acumulan y hacen que tu mente no encuentre paz. La depresión es un animal rabioso y sanguinario que va comiéndose todo a su paso, quisiera explicar de manera más clara, pero gracias a Dios no la conozco, la cara de la depresión no se me ha mostrado. Pero no importa si la depresión es un síndrome o un trastorno, si no la manera en la que consigas librar la depresión. Lo que digan los que saben viene valiendo muy poco, cuando alguien que amas te dice que no ha podido arreglar su cuarto, que ha llorado por horas y que no encuentra la salida a su carga anímica.

Quisiera hacer algo, escribir algo, dar algunas palabras de amor. Decir que la entiendo, que se concentre en otra cosa y que piense en el amor infinito de Dios. Pero me parece inconsciente de mi parte darle ánimos de esa manera, no sé que esté sintiendo, no sé qué grado de insoportable dolor sin fundamento esté inundando sus sentidos. Sólo puedo acompañar su dolor, tratar de cargar en parte su gran peso, servirle de mesa donde pueda depositar sus frustraciones. El desconocimiento del dolor ajeno, el no saber qué se siente; no me aleja de su dolor, ni me impide sentirlo. Pienso en las veces que me he sentido triste, en las veces que mi corazón ha quedado dañado y mi mente colapsada. Y si me baso en esos parámetros y trato de visualizarlos maximizados, me da escalofríos; y lloro.

Pero también pienso en el dolor; hace poco hable del dolor físico y trate de explicar lo que para mi es la sensación de alivio al sentirte sano; si mezclo el dolor físico y emocional que trae consigo la depresión. Puedo ver al final de ese gran túnel frío; el alivio y la sensación de paz. Nada es para siempre, todo debe de tener un ciclo y quizá un final; y esas premisas deben ser suficiente aliciente para alguien que no encuentra curas a sus males, sé que suenan trilladas y quizá estúpidas. Pero es la ilusión lo ultimo que muere, ahora puedes estar pensando, segada quizá por tu estado de ánimo, que la ilusión ha muerto; y me preguntarás, qué sigue?.. Después de la ilusión.. quedas tu.. sigues tu, y sigues tu acompañada de amor que te construye, amor que da vida, amor que acompaña. Existe mi amor que te entrego sin esperar incluso que me demuestres nada, sólo tu felicidad de vuelta me basta; todos tenemos luchas, todos luchamos constantemente contra titanes enojados, que parecen destruir nuestros mundos; pero es importante no dejar de luchar, de eso se trata la vida. Y voltearas hacia arriba y encontraras mi mano; el amor fraternal es la muestra constante del amor de Dios; no dejes que el amor se vaya de ti, las amenazas están constantes, pero sí el amor está contigo, si Dios está contigo, NADA podrá contigo. Suelta a tu globo, déjalo ir, aquí hay más, y si no, yo te los inflo y te los regalo. jajaja

Te amo.

Charla...

Las charlas siempre son reconfortantes, yo siempre me encierro mucho en mi mundo, salir al mundo exterior o “normal”, me da miedo; porque soy diferente, no que me sienta tan especial, simplemente soy muy reservada y hasta cerrada; encontrar seres que te sean parecidos en pensamiento, en ideas, en comunión de vida, es algo que se me ha complicado siempre, y mucho más ahora. Es refrescante saber que en las mismas latitudes, en el mismo tiempo, existen personas que parecen ser honestas y además bastante autenticas. Y que a pesar de todo puedan mostrarse aparejados con tu mente. Había olvidado que era tener pláticas amenas, platicas más allá de cosas frías y huecas con personas de mi edad, o más bien con personas “correctas”. El tiempo voló gracias a una conversación completamente plagada de temas que en otras esferas hubieran sido causa de discusiones y mal entendidos. No porque estuviéramos de acuerdo en todo, si no porque había criterio en las palabras, había armonía en los pensamientos. No hablo de almas gemelas, sólo de encuentros afortunados. Hace algunas noches experimenté eso, después de una película bastante buena a mi parecer; le siguió una velada llena de “canto” a la amistad bien intencionada, al diálogo ameno y correcto.

Lo anterior me abre las puertas a la confianza de otra vida, no, no. Más bien otras vidas, otras mentes; me había cerrado a una o dos. Pensé que sólo había un alma en el mundo, hoy sé que si abro los ojos, la vida puede regalarme muchas almas, muchas mentes afines. Me ayuda a des idealizar humanidades. No creo que me entiendan. Quizá sólo los que compartimos esas mentes. Agradezco la amistad nueva que se me presenta como regalo de Dios, como muestra del amor de Dios. Y no sé quizá sea aquella señal que necesitaba. No lo sé.

En fin, tardé tiempo en subir éste escrito, una porque me daba pena; la persona con la que salí esa noche, me lee, más frecuentemente de lo que pensé, y se lo agradezco y dos porque, hay cosas que me guardo para mi, pero por razón a la primera y en atención a su amistad decidí publicarlo... Un saludo y un gran abrazo a mi Fundamentalista...!!! Poncho!!! jajajaj dije tu nombre oups! jajajaja

caballeros medievales.

Quisiera hablar de lo que me pasó este fin, primero quería hacer un breve análisis (personal) de las conductas humanas, enfocadas directamente a la manera misteriosa de actuar del hombre, pero hombre como género. Aunque al recordar detenidamente lo que paso y tras terminar de leer este fin de semana un libro sobre la edad media y caballeros en caballo ( jajajaj osea), princesas, valentía, honor, respeto.. etc....Me di cuenta que no están tan mal. Es decir, supongo que es algo natural en ellos, sólo que nunca me había tocado experimentar ser "la doncella en peligro", no quiero juzgar de manera feminista, porque no creo serlo, la conducta de los hombres y mucho menos de aquellos que quieran de alguna forma, correcta o no, hacer respetar mi "honor" jajaja o mi seguridad. Debo antes agradecer de manera sencilla la audacia de aquel caballero que expuso su ser y su seguridad para resguardar a ésta dama, que, sin pensarlo, hizo desatar una cuasi-pelea, entre dos caballeros (por así decirlo).

Resulta que rara vez salgo de antro, éste fin de semana una de mis mejores amigas cumplió años y tras un mail casi amenazante; decidí por las buenas salir para divertirme un rato, y porqué no, tomarme una margarita y olvidar el frío. La primer parte de la noche estuvo bien, había quedado de salir con unos amigos (hombres) y para no quedar mal con nadie les dije que si querían le cayeran, pues para convivir todos juntos (jajaja que ñoña soy). Pasadas las 12 llegaron; para ésto yo ya había estado platicando con unos amigos de mi amiga, y todo normal, en eso se acerco un “sujeto”, diciendo ser de Saltillo, ósea mi ciudad natal. No tenía idea quien era, pero la verdad no le hice mucho caso, soy muy desconfiada cuando no conozco a gente. En eso van entrando mis amigos, la reacción no fue inmediata, empezamos a “bailar”, sí es que se puede llamar así todos en bola, a platicar o gritar o algo así; en eso veo que uno de mis amigos está hablando con “el sujeto”, todo me parecía “normal” hasta cierto punto, hasta que vi la reacción de mi amigo, estaba furioso. Al regresar a la mesa le pregunté qué había pasado, y me contestó que, le había pedido oportunidad de pedirme el teléfono; y fue donde dije, a ver, de entrada porque a ti y no a mí, segunda, ¿para qué te enojas?. El chavo parecía no quitar la mirada de mí (algo incomodo), pero equis no se había acercado. La tensión se podía sentir, quería relajarme pero los hombres cuando quieren pelearse como que, se quedan viendo unos a otros, qué cosas, la verdad es que pensar en a forma en que se veían, no sé que pasaba por la cabeza de esos dos; pero me hubiera gustado saberlo. El punto es que, "el sujeto" le dijo después a mis amigas, que se había enamorado de mi, que porfavor le dieran mi telefono; jajajajaja osea, cómo te enamoras de alguien así?... y otra, qué hacer cuándo dos hombres quieren pelearse, y más cuando es "tu culpa"?.... nah, no sé, pero definitivamente, esos no son mis ambientes.

Creo que la conclusión a la que llegué, es que prefiero caminar o correr, leer, escuchar música, inclusive estar sola, que ir a un lugar con mucha gente, primera por el ruido, segunda por las personas, qué pasa con el mundo???, o soy yo la extraña??. Si viviera en la edad media, si me preguntaran qué tipo de doncella, princesa o lo que sea en peligro quieres ser... les diría una que estuviera en una torre, que no tuviera trenzas largas para no poder salir, y que estuviera rodeada de nada.. sin dragones ni cosas peligrosas. Pero eso sí, que si llegaba mi "caballero-príncipe" no tuviera que luchar brutalmente contra nada, mejor que se ganara mi cariño con unas flores y buenas acciones, y se quedara en la torre toda la vida, junto conmigo.. FIN..

JAJAJ, buen inicio de semana!

shock trauma.

Lo racional y lo irracional, la intuición, la fantasía, la realidad, los hechos, el pasado..... Podría seguir enumerando los múltiples caminos entre lo subjetivo y lo objetivo. Qué difícil me parece poner en una balanza cada una esas partes que inundan mi cabeza y gran parte de mi corazón. No hablo solamente para la toma de decisiones, hablo para la vida diaria. Ejemplo; como cuando conoces a alguien; cuál es la diferencia entre la intuición y prejuzgar?, qué camino es el más indicado?, dejarte guiar por un buen semblante, por una sonrisa o esperar a conocer a alguien, y arriesgarte a cometer el error de exponer tu ser a una mala presencia; puedes también irte con cuidado, pero de cuántas cosas te perderías gracias al miedo..

Ahora, cómo fiarte de esa voz interior, hasta dónde hacerle caso?....qué tan veraz es la consciencia, se puede "solapar" a la consciencia, hay un lado cognoscitivo dentro de ella que te hace diferenciar entre el bien y el mal, o mejor dicho entre lo correcto o lo incorrecto; podría ser. Y mis argumentos, son, como diría algún maestro de mi facultad "de señora de wal-mart", porque al verte envuelta en un abanico de posibilidades, de caminos, de vidas; es fácil perder tu verdadera conciencia. Y dejarte guiar de manera quizá no tan equivocada en todos los casos, por otros mundos, por otras realidades. Pero se necesita ser fiel a tu ser, a tu conciencia real, pero sobre todo, creo, a lo que eres, porque, como me dijo alguien hace poco, la gente en realidad no cambia; no estoy completamente de acuerdo con esa hipótesis, más si creo, que tu conciencia debe permanecer intacta, es decir, debes seguir creyendo en ella, hacerle caso. la conciencia es la guía de la razón misma, creo.

Ahora, cómo conjugar conciencia, percepción, realidad, hechos, pasado, presente, inclusive el futuro; meterlos en una gran licuadora y aún así tener el poder de balancear sus cantidades, para hacer lo correcto, o más bien lo más adecuado, lo más cerca de "el bien". ufff... qué dilema

Mientras me desgarro los cesos pensando en dichas intensidades, y no llego a nada.. jajajajaja... me tomaré un té de "valeriana", por honor a mi misma... y disfrutare de éste hermoso frío.. los quiero.. y perdonen demasiado intenso para un viernes en la tarde; pero creo que es dañino para mi que intente dormir a la hora de la comida. saluditos

Una caricia.

No hay nada más preciado en el cuerpo del ser humano que la salud. Tener salud es una bendición, que, rara vez nos detenemos a apreciar y a agradecer. Cuando un cuerpo esta enfermo, cuando el dolor, malestar o cualquier síntoma de indicios de algún error en nuestro cuerpo, nos asecha; es cuando se puede apreciar la bendición de estar sanos. A veces el dolor (y estoy hablando de un dolor sensorial objetivo) es tan grande que no puedes recordar ya como era cuando estabas sana. Hay ocasiones que al verte envuelta en un dolor casi insoportable, el cuerpo toma defensa y suprime el padecimiento, es decir, deja de mandar al cerebro las señales de que hay dolor en alguna parte del cuerpo.

Pero cuando llega de pronto la salud, el bienestar de cuerpo, el descanso de aquel insoportable dolor, el cuerpo se relaja, sientes como si te hubieran arrancado a un gran animal, y a veces se siente como si hubieras regresado de nuevo a tu cuerpo, que aquel que estaba padeciendo semejante tortura era otro.

Ver la cara de dolor de un enfermo es devastador, su aspecto, si es que lo conociste sano, cambia completamente, las facciones, incluso la mirada; son una ventana al dolor mismo del cuerpo. Visitar enfermos, es una actividad escalofriante para mi. Me gusta llevarles un poco de mi, platicar lo que puedo con ellos; pero me cuesta mucho trabajo.

Hace poco tiempo hice una visita a un hospital, un amigo doctor que trabaja ahí me dejo pasar; y además me permitió ayudarle a hacer curaciones con el a los que estaban en recuperación de una cirugía (claro con la ayuda y guía del médico). Quisiera poder transmitirles lo que significa una caricia para un enfermo que lleva 3 operaciones, que le han quitado el intestino delgado y que además padece llagas por estar tanto tiempo acostado. El contacto humano, el sentirse cerca de otra realidad, de salir por un momento del ambiente de hospital es posible sólo con una caricia en la frente. Ver como sus ojos, como un pequeño cordero voltean a verte con gratitud e incluso unas lagrimas brotan de ellos, no tengo más palabras para describirlo; mi alma se vuelca, se vuelve agua al recordar esa escena y muchas otras. El amor se puede manifestar de muchas maneras, pero creo, que el contacto físico, sobretodo cuando visitas a alguien enfermo (claro mientras sea prudente) es muy importante, sentir la mano de un semejante que sin palabras le muestra el amor, y éste le corresponde. Ese es el verdadero amor humano.

Por eso creo, que el contacto físico como manifestación del amor es muy importante. Yo siempre he sido (con mi gente cercana) muy cariñosa. Para mi un abrazo, una caricia, un beso; significan mucho más que mil palabras. Dicen que a los niños los debes de acariciar todo el tiempo, para que tengan confianza, para que no lloren tanto. Lo mismo pasa con los adultos me parece, cuando alguien se siente triste, enfermo, incluso enojado; una caricia usada en el lugar adecuado, y de la forma adecuada, puede mejorar el estado de ánimo de esa persona.

Tengo en el tintero una experiencia muy linda, que se liga muchísimo a la historia del hospital, pero quiero pensarla un poquito más; por lo pronto lo único que puedo decir, es que muestren su cariño, que abracen, que acaricien. Y que también se dejen acariciar y abrazar. Qué tengan un hermoso y frío fin de semana. Parece que va a nevar, eso dice mi Mamá....

Admiración!!!!

Creo que de eso se trata el amor, por lo menos en las mujeres; siempre que alguien te gusta empiezas por admirarlo, y de ahí, pasas al enamoramiento, después "cosas" que no puedo explicar, hacen que caigas en el amor; que sientas como cruje en tu alma, como carcome el egoísmo e inunda todo para no soltar una sola célula de tu ser. Ya no importa el YO, importa el NOSOTROS (aunque a veces no haya realmente nosotros). El amor muchas veces no hace distinciones entre la realidad y la ilusión; pero lo evidente, lo esencial me parece es la admiración hacia el ser, hacía el hombre amado. No hablo de idealizar, que no es lo mismo. La admiración es algo tangible y se da con una buena platica, un mirarse a los ojos, un silencio profundo y dulce como aquel chocolate caliente, con su mano en la tuya, con escucharlo hablar de sus planes, ver como su vida es congruente, tener la suerte de saberte enfrente de un hombre bueno y por supuesto con su trato hacia ti; eso es la admiración, creo.

Y en mi historia de amor, me paso algo que no sé como explicar, sólo así:

Todas las demás veces no me las esperaba, siempre la ida y la vuelta era causa de asombro. Y de pronto, un martes, creo; el elemento sorpresa dejó de existir. Y desde ahí, la ansiedad que me asaltaba como un ladrón silencioso a mitad de la noche, desapareció. La necesidad de enviar un mensaje, un mail suicida, incluso de escribir en mi blog de lo que sentía, se convirtió en polvo, en humo. Esa noche sólo me dije "Ya me lo esperaba", era lógico, lo supe desde que lo vi llegar a mi casa, desde el primer beso.

Ya lo sabía, sus palabras me decían una cosa, le creí, pero me lo esperaba. Su reacción hacía ciertas circunstancias es predecible, sabía que iba a estar sola en ese viaje, en esa vivencia. Yo cometí un error, un grave error esa noche, él se dejó llevar. Esa fue la gota. Por eso se fue de nuevo, y lo peor, YA LO SABÍA. Quería creerle; todavía quedaba en mi corazón fe y confianza hacía ese ser. Pero dentro de mi, sabía que iba a volver a irse, y quizá sería la ultima vez. No es imponer culpas, yo me quedo con mi error y su consecuencia; lo entiendo, y quizá yo también me hubiera ido. Tiene sus razones y las respeto. Hoy lo demás no importa.

Había desaparecido y de nuevo, me encontraba sola; no, más bien me encontraba como siempre. Sólo que esta vez fue muy diferente. En el pasado, el drama corroía mis sentidos, me dejaba llevar en una oleada de tristeza y autocompasión. Ahora, me sentía sedada o tal vez inmune, no había un sentimiento que pudiera expresar, más el ya mencionado "ya lo sabía". Y fue ahí cuando me di cuenta, había dejado de admirar a aquel hombre; mi liga terminó por desgastarse, y no fue falta de amor, si no que "todo por servir se acaba", mi corazón, no resistió más. Creo que el dolor es un sentimiento muy avaro y no dura para tanto, te terminas el dolor de tanto usarlo; no resistí tanto drama, tanta inestabilidad; se rompió la liga que me unía a él, y sobretodo, dejé de admirarlo. Las razones; las sigo analizando, quizá fue que deje de creer en él, que deje de tenerle fe. Qué me di cuenta de su silencio y lo que había en el. No lo sé, pero algo en definitiva se había secado.

Por eso creo que la admiración es la fuente principal del amor. Más bien, la primer semilla del amor mismo, que al secarse trae como consecuencia, que gran parte del árbol del amor se vaya marchitando; eso que te enchinaba la piel, que te hacía soñar, suspirar en su nombre y desprender tu YO, fallece en parte, cuando dejas de admirar. Y creo que por eso dicen que "debes de cuidar al amor como una planta de helecho" (jajajaja, me recordó a una película, amigas ya sabrán cual es), porque es parte de cuidar la admiración que otro ser tiene por ti. Todos somos dignos de admiración de alguna forma, pero es tan frágil cuando involucra al amor, quizá el lado más débil del amor sea precisamente eso. No lo sé, pero parece que eso fue lo que me ocurrió.

Pero bueno, no es mi intención seguir plasmando "historias de amor" tan mías en este blog, pero es imposible no hablar de algo tan mio, en ésto tan mío que son las lineas de éste cuaderno virtual, no puedo más que saturarlas de mi, y a veces de las personas, de las presencias. No hay malas intenciones, ni resentimientos en ninguna linea, no quiero pronunciar adjetivos molestos o insultos no ganados. Mi corazón gracias a Dios está muy sano, me he arrepentido de mis culpas, me he sanado los errores y trataré de aprender de ellos. Lo demás, bueno lo demás se escribirá solo.