Saber.

Digan lo que digan, creo en las coincidencias. Estoy segura de que hay un señor enorme tirando dados arriba de nuestras cabezas. Cruzando cables, y marcando lineas ocupadas cuando no debería ser así. Entonces, como si no importara nada en la vida más que dejarse llevar, parece que planear sobre el abismo de las coincidencias puede convertirse en un camino ventajoso.

Cuántos kilómetros se pueden caminar para encontrarse con un beso? Cuántas ideas se tienen que generar para atraer a la persona que tanto esperas? Cuántas estupideces se tienen que cometer para acertar en algo en la vida? Yo qué se. Hoy sé que los errores aparentemente más graves en la vida, pueden salvarte. Por lo tanto, hoy, no se puede dar nada por cierto, ni por eterno.

Somos como pequeñas volutas multicolores, rondando de un lado a otro a capricho de un viento que ignora completamente que existimos.

O yo qué sé, hace tiempo que no sé nada de nada.

Remedio.

Hay que tratar de ponerle remedio a las cosas que no van del todo bien en la vida. Dejar de frecuentar personas que no te hacen bien, o simplemente olvidar lugares que te hacen recordar momentos agrios. No es que uno trate de evitar cosas, es ponerle remedio.

Te extraño Andrea Bocelli

Domingo, y hoy te extraño en mexicano, más que nunca.

De un tiempo.

De un tiempo a la fecha, la ciudad luce diferente. Los caminos a casa o los lugares que frecuento saben misteriosamente a ti. Sin haber estado nunca en el mismo sitio, invades todo; La almohada de mi cama, mi mesita de noche, lo libros que comienzo a leer y hasta las películas que no he visto.

Y mi realidad se parte en dos, mi locura se vuelve tuya. Comprendo que la felicidad es la respuesta a todas las preguntas que no hemos sabido contestar. Mientras escucho tu voz por las noches, madrugadas, tardes y dias, te conviertes en tónico, droga, placebo, o ve tu a saber qué otras cosas de las cuales uno se puede volver adicto facilmente.

Y a veces no quiero escribir sólo de ti, ni de lo que me provocas, pero hasta te haz adueñado de mis letras y de mis ansias de escribir. Ahora luzco tus colores, esos que sólo tu sabes emitir; verde, gris, azul, y un poco de amarillo.

De un tiempo a la fecha vives en mi, a pesar de todo, de las diferencias, los usos horarios, y sorprendentemente, me gusta.

De helechos y flores.

No ha habido en mi ciudad, que yo recuerde, invierno más frío que este que ha pasado. Nada nos hubiera podido preparar para esos días de menos muchos grados, donde el sol, aunque presente no calentaba nada, y donde todas las plantas han muerto debido a lo gélido de aquellas madrugadas. Escuché a mi madre quejarse una y otra vez de que todas sus flores del jardín habían muerto y que de aquellos helechos que colgaban en el patio no ha quedado más que una maraña de hojas color marrón, muertas y tristes.

Justo empezaba la primavera y con la ausencia de gota de lluvia, mi madre, parecía, había perdido completamente la esperanza en aquellas plantas, en el verde de sus helechos, en aquellas flores que tardaban en volver, en todo su jadín que no daba pinta de vida. Aunque cada fin de semana les daba una oportunidad, sólo unos días más para ver si aquello daba algún indicio de verdor y no tener que tirar a la basura lo que día tuvo tanta vida.

Hace apenas un par de semanas, un domingo, me despertó sonriendo como una pequeña niña en un mañana de navidad. Mira, me dijo entusiasmada, han brotado nuevas hojas, las flores parecen empezar a enseñar insipientes colores, y el helecho macho (no tengo idea de la diferencia) ha cobrado vida. No lo entendí en el momento, y claro, tarde muchos días en apreciarlo.

Hoy por la mañana mientras tomaba algo en la cocina, lo descubrí, aprecie el verde del jardín de mi madre, la importancia de tener aquellos colores de vida rondando por mi propia cotidianidad ciega y falta de capacidad de asombro. Me apené conmigo, con las plantas de mi madre, y con ella también.

No lo sé, pero me sentí un poco como aquellas, entendí porque mi madre las había sufrido tanto al creerlas muertas, porque también había esperado semana tras semana a que aquellas aliviaran sus raíces, se depuraran de la basura que, claro, ya había muerto.

Y me alegre, se veían tan bellas, el invierno no las venció, ni ellas, ni a mi, ni a los helechos que cuelgan frondosos en las ventanas de la cocina.

Ismael Serrano - No Estaras Sola

Canción del día. Son de esas canciones que te abrazan, quizá de mis favoritas de Serrano, esa y la de Ana.

Buen miércoles.

Nos amamos.

No terminaremos de encontrar, ni de buscar, ni de entender las razones por las cuales estamos juntos. Juntos como sólo se puede estar tan lejos. Tan cerca que al escuchar tu nombre lo siento propio, tan lejano como nuestra diferencias.

Eres extranjero de mis tierras, pero jamás extraño a mi. Te veo, y me reflejo en ti, en tus modos, y tus gestos. Te conozco apenas, pero ya te intuyo, te siento, te respiro aquí mismo dónde faltas.

Aprendo de ti, al igual que me emociono con tus platicas. A veces no sé de qué hablarte porque tu voz me lleva lejos, quizá allá donde te encuentras, o no sé, no me salen palabras y terminas por arrancarme suspiros solamente, por si acaso, para alcanzarte.

Lo sorprendente de tu amor es que no sé sabe qué seguirá mañana, ni lo veíamos venir, ni sabemos a dónde nos lleva. Es como si un ciego guiara a otro, y a tientas encontráramos la felicidad que por mucho buscarla, no vimos. Entonces realmente los sentidos salen sobrando y por coincidencias, destino, o tal vez simplemente por fortuna, nos amamos.

Ficciones.

El placer de la ficción, el inventar y crear. No existe en el mundo realidad más deliciosa que la fantasía. Hace poco leí sobre la neurona espejo, que entre muchas cosas es, aquella que tenemos, tanto animales como seres humanos para repetir lo que el otro hace. Si ves que alguien levanta el brazo, tu cerebro repite la sensación internamente, es decir que no hace más que fantasearse con la acción del otro.

En cualquier expresión artística pasa lo mismo, llámese literatura, cine, música o cualquier arte gráfica. Lo cierto es que, no todos los mensajes son iguales, no todos los receptores captan de la misma manera, y mucho menos no todos los emisores tienen la fuerza para estimular dicha neurona, por lo menos a mi me pasa. En la literatura, por ejemplo, hay autores que me hacen experimentar completamente lo que estoy leyendo, hasta el grado de perdernos entre la realidad y la ficción. Y es un poco de eso de lo que estamos hechos. Si todo se compone de realidad, creo yo, la vida sería algo plana, y si todo es ficción, que al final, me parece que no somos más que ideas materiales, pues, pasa que habría una disparidad en interpretación y elocuencia que, bueno, sería incluso más complicado ponernos de acuerdo.

La capacidad cognoscitiva de la neurona del espejo, no es más que el nombre que le ha dado la ciencia a la empatía, llamada inteligencia emocional. Que no es otra cosa que vernos reflejados en el otro. Lo increíble de todo esto, es la complejidad del asunto, mientras la empatía asemeja de cierta manera los sentimientos y las reacciones, la ficción misma nos hace diferentes. Porque jamás podremos experimentar a ciencia cierta el mundo del otro. En resumen que todo es un juego interpretativo, inclusive aquellos que han perdido algún miembro del cuerpo como un brazo o una pierna, dicen sentir la necesidad de movimiento, como un reflejo mismo del pensamiento. Pasa creo yo lo mismo con los sentimientos, podemos estar escasos de ellos pero la fantasía nos hace experimentar de nueva cuenta, en la profundidad de la imaginación, el renacimiento de dichos planos sensoriales.

Entonces no todo está muerto, mientras exista la capacidad de imaginar, crear y fantasear,cualquier cosa puede volverse a materializar.

Linda semana.

Un poco más.

hay que ser muy necio para dejarse caer en enero. Soñé que me había perdido por completo y que me encontraba del otro lado de la calle esperando, tal vez una respuesta, que por supuesto no llegó. Tal vez ni lo soñé ni nada, sólo fue un "mal viaje" después de varias pastillas para dormir.

Ya después de seis meses y con los pies en la tierra, la mirada seca y el corazón misteriosamente del otro lado del mundo. Suspiro pensando en que debí ser muy necia para no darme cuenta lo que me esperaba más adelante. Pero es imposible prever las misteriosas razones del destino, o de sepa Dios que cosa, que hace que todo se descomponga y que de la nada se reincorpore. O más bien, se renazca. No lo he planeado bien, aunque si alucino con ojos verdes, con un verano contigo, con tu manos cerca de mi. Y todas esas cosas que nos hemos dicho ya una y muchas veces.

Si mis letras te atrajeron hacia mis oídos, qué tanto más tengo que escribir para besarte? Quizá tenga que ser más necia, un poco más.

Empujón.

Hay cosas que acaban, otras comienzan, nada permanece. En ocasiones hay que forzar las cosas, darles un empujón y depurar. No sé si me haya equivocado en tomar decisiones, ni tampoco se si lo que me espera serà mejor o peor.

Pero ya van muchas cosas que cambian en este año, y bueno, que si tengo que madurar creo que este será el año. Hoy en la mañana me encontraba tranquila, sabía que hay cosas que se dan o no, y que, nosotros solamente vamos con la corriente. Pero ya por la tarde me di cuenta que no hay más responsable de mi vida, en todos los aspectos, más que yo.

Y siendo consiente del grado de responsabilidad, y entendiendo que el destino es un cuento de hadas. Pues me quedo mirando a la incertidumbre, a la espera. Y es que siento que no estoy ni aquí ni allà. Por hoy mi vida, está, al parecer en un punto tan crucial, tan pasivo, tan incierto. Que no me queda más que, como he dicho, "darle un empujón"

No sé lo que estoy diciendo, pero mientras tomo decisiones y, tal vez cometo errores, pues voy aprendiendo.

La diferencia.

Hay muchas cosas que te diferencian de cualquier otra persona que hubiera conocido, como que me haces sonreír todo el tiempo, la felicidad que me das a control remoto, y también que logras motivar mi día con una palabra.

Las sensaciones con las que me despiertas cada mañana, los suspiros que te pertenecen. Las largas platicas que compartimos, los momentos que nos debemos, y esas risas que nos sorprenden de vez en cuando, además de esa falta que me haces todo el tiempo.

Me gusta también lo diferente de tu voz, de todas esas palabras nuevas que me muestras, las cosas que nos hacen entendernos a pesar de las diferencias.Uff y las cosas que no tienen conceptos definidos y que por ahora no sabría explicarlo. Pero, la diferencia más importante que tienes al resto de las personas de este mundo, es que, a ti, te amo.

Jason Mraz y Ximena Sariñana Lucky suerte.wmv

Sigo musical, y después de una tarde con mucho trabajo, o antes de seguir con la tarde. Otra canción inspiradora.

Es todo.

Qué más da si ya no me puedo concentrar. Mejor prefiero escribir, describir, pero luego me quedo minutos observando la pantalla en busca de palabra que puedan darle significado a mis emociones. Es inútil, nunca me había sentido tan discapacitada para expresarme como ahora.

Los mejores sentimientos son aquellos que no pueden ser clasificados, los que no tienen palabras ni versiones y mucho menos interpretaciones de terceros. Los sentimientos más profundos son monosilábicos o muy cortos. No puedo vaciar todas las palabras de amor porque serían insuficientes y terminaría por llenarme de cosas absurdas. Aquí no hay palabras, hay sentimientos, y sabe Dios cuantas cosas mas cada día. Estas tu, dónde te amo, estoy yo donde te pienso, y tu voz recorriendo mi cuero.

Es todo, te amo.

Sin Bandera - Kilometros

Música de Domingo.

Y no es que me quede sin palabras, ni que no tenga cosas que decir de este hermoso domingo, al contrario, mi corazón esta desbordado. Más bien que hoy me las guardo, las saboreo. Y suspiro, me emociono, recuerdo, sonrío y escucho como me haces feliz.

Lindo inicio de semana a todos, y que los suspiros no se acaben nunca.

Los Claxons - Mis Manos Necias

Es sábado y hoy escucharemos a una banda regia, "Los claxons". Bueno que además me recuerdan a mi tiempo de estudiante en Monterrey, y que el presente me hace recordarlos a ellos también. No sé, creo que no han sacado más éxitos que este y un par más. Pero que merece la pena escuchar y que además suenan bien y tienen buena letra sus canciones.


Muy para la ocasión, muy para ser sábado y casi medio día.

Claridad.

Debió ser que no había nadie quién me defendiera, que viste muy frágil mi escudo, o tal vez mi cuerpo no fue suficientemente imponente para detener tu mano. Hiciste correr la sangre, las lagrimas y los enredosos caminos de mi vida se torcieron aún más. Mi fuerte se rompió y quedé desnuda frente a los gigantescos destinos. Todos decidieron, y yo caí.

En aquellos días de invierno yo era otra, y mi mente se marchitaba día con día y se dejaba pisotear, pues, como yo creía, no servia. No sé lo cuento a nadie, y cometo error tras error. No te culpo, pero tampoco asumo toda la responsabilidad. Y es que yo no pude contra ti, me sometiste, y a pesar de mis suplicas, tiraste tu golpe macabro y destruiste, lo que en aquel tiempo, pensé era lo más importante.

Pero al final, quién iba a decirlo, que a pesar de no tener guardias, ni ejércitos, ni un puño fuerte, sigo viva. Te ha fallado el tino y le haz dado sólo a un costado. Las heridas van sanando, los falsos reyes han caído y todo se clarifica al fin. Tu puño manchado de sangre se ha secado, y yo te bendigo.

Cerré la puerta.

No se puede pretender que no ha pasado nada. Si ya está la historia archivada en el cajón derecho de la cómoda que esta en la estancia.

Volviste un martes, o tal vez era viernes. Llegaste a mi vida, o más bien a mi casa entradas las ocho de la noche. Tocaste a la puerta como un extraño, lo eras. Abrí la puerta sabiendo ya, que te encontraría del otro lado, te miré de pronto y retrocedieron años, tu cabeza en el umbral de mi corazón. Esta vez sólo te dejé entrar a mi casa, te senté en la sala y te serví agua. Tomaste dos sorbos antes de empezar a hablar, yo miraba por la ventana, como pretendiendo encontrar una salida rápida o de emergencia.

Aclaraste tu garganta e hiciste ese gesto que en el pasado me producía gracia y que ahora me parecía de mala educación. Dijiste algo en un par de minutos y yo sólo pensaba en la vida juntos; los sueños rotos, las cadenas que estaban debajo de la cama, la soledad de tantas noches contigo, el lugar que ocupe siempre en tu vida.

Me preguntaste algo, y yo miraba en el vacío del amor que ahora faltaba. Las polillas acaban de devorar todos tus artículos personales. En mi perchero, ni tu saco azul había sobrevivido. Logré decirte algo, que debías de recordarte un poco el cabello, pues te quedaba mejor. Vi tu rostro extrañado, debiste pensar que estaba loca, y tal vez lo estoy. Luego repase con cuidado tus facciones y el pasado cayó, los recuerdos se humedecieron y la tinta mancho todas las páginas.

Quién eras? No, más bien, quiénes éramos? Registre la puerta con la mirada para tratar de decirte que te fueras sin palabras. Tu, te inclinaste para atar tus agujetas, te fuiste.

Y cerré la puerta.

Love of Lesbian - Universos Infinitos

Música de viernes.

Del otro lado.

Todos los caminos llevan a roma, los pensamientos a ti, las conversaciones cotidianas a pensarte y a descaradamente no poner atención a lo que me dicen los demás.

Los pensamientos son esos paraísos fantásticos donde juego con tu presencia, la contemplo, la beso y de vez en cuando le susurro cosas lindas. Y si mis pasos estuvieran a metros de los tuyos irían directamente a tus labios sin pensarlo. No sè qué me haz hecho, cómo vas remendando mi corazón, cómo haces cicatrizar heridas pasadas, qué suerte esta de encontrarte entre la nada.

Y vuelvo, que lo material, lo que se dice, lo exterior, no puede abarcar las sensaciones que muy dentro conservo como relicario de tu recuerdo constante. Lamentablemente no estás para ver mis ojos enamorados, ni mi pelo que se mueve con cada suspiro que te invoca. No puedes ver mis labios mojarse con tu nombre, ni mis manos cerradas por no perder las caricias que te pertenecen.

Que me inspiras y lo sabes, que escribo de ti, para el que está leyendo del otro lado del espejo.

Qué lío.

Bueno que desde ayer estoy ansiosa porque no he podido escribir en el blog y porque de alguna forma siento que muchas de las cosas se perderían al colapsar blogger. Entonces de pronto he hecho ya una copia de seguridad para garantizarme por lo menos mis recuerdos. No sé porque no lo había hecho antes, creo que es por la sensación de ver todo seguro, de regresar al siguiente día y encontrar todo cual lo dejamos.

Se me ha borrado una entrada del blog, la ultima al parecer nada más. Y no la publicaré de nuevo porque bueno, quizá no lo debía haber hecho desde el principio y dejaré que las cosas se sucedan naturalmente, como todo lo que ha pasado en mi vida últimamente.

No tengo tiempo para escribir más que Del lío que se ha vuelto, para mi, creer haber perdido todo lo escrito por casi dos años. Me he puesto de nervios y he pensando que bueno que también tengo que dejar ir las cosas, pero vaya que cuesta, que son recuerdos, que son entradas que me ha costado escribir muchas veces.

Entiendo lo importante que se ha vuelto escribir por aquí, pero entendí también que no es bueno aferrarse a nada, inclusive a algo que pareciera ser tan "seguro" o de siempre, qué se yo, que así lo veo.

En fin que escribiré pronto, si es que no vuelve a caerse todo de nuevo :p Buen fin de semana a todos.

Antes de que lo olvide.

Hay momentos así dónde todo ocurre en el mismo momento y lo escribo, aunque no tenga que hacerlo.

Salgo de urgencia de la oficina, de ida y vuelta, el calor sobre los ojos, voy manejando en una calle de mucho trafico y parece que todos van para el mismo sitio. Los autos quieren interponerse y meterse en la linea, y de pronto un peatón y luego, música en la radio, la canción que antes te hacía suspirar la haces cambiar a las noticias, y suena el celular y es la persona que menos querías que te habla (la que menos debía hacerlo).

Y no recuerdo bien que le dije, tal vez no dije nada. Permanecí callada porque no tengo nada que hablar. Perdón, de qué?. Amor, a mi? porqué? Las personas vamos cometiendo errores, y levanto mi mano, me declaro culpable (otra vez). No soy nadie para perdonarle. Entonces escucho que poco a poco levanta la voz, otra vez el hombre que tantas veces causó en mi dudas y tormentos intenta recargarse en mi autoestima, como si pudiera hacerme de nuevo daño. Pero no hay nada que pese en la voz de aquel sujeto, simplemente pesar de escuchar y ganas de colgarle, no lo hago. Hasta dónde lo llevará ésto. Las cosas se han quedado tal cual, no ha cambiado nada y si bien ya no tiene forma de hacer daño, tampoco tiene manera de infiltrarse en mi vida. No quedan ganchos o pedazos de amores que perseguir, no hay mentiras que inventar ni consecuencias que afrontar. Todo, lo malo, lo ilusorio, lo dañoso , se ha dicho antes en cartas impresas una y otra vez para iluminar la derrota.

Ni anillos que presumir, ni amores cansados, ni mentiras, ni verdades. Le cuelgo con un simple cuídate y creo que él dice algo por ultimo desesperado. Es que el pasado ya ha quedado donde ha quedado, y los precios se han pagado, no hay vuelto, sólo fastidio.Y lo cuento antes de que se me olvide, aunque no importe mucho.

Entre las palabras.

Me pregunto cuando escribo, cuánto amor realmente cabra en las palabras?, llegarán abarcar todos esos abrazos, las sonrisas, las razones, los gestos, el vacío, las ausencias. Y es que no me da pena decirle que lo quiero o que me hace falta, ni mucho menos intento ocultarlo. Nada hay que perder, no hay cosas que pendan de un hilo, ni situaciones complicadas que hagan que mi corazón guarde silencio.

Simplemente que temo que no es suficiente la verborrea ni los momentos de claridad emocional, ni mucho menos los breves momentos en que coincidimos en el espacio de nuestro universo. Deberían inventarnos un lenguaje, más allá de las miradas, de los momentos en que nos pensamos, en que nos queremos, algo que pueda desarrollarse así dónde nos sostenemos por horas, y que te enteres con certeza de lo que mi corazón por mudo, grita.

Y bueno, qué si entre tanta palabra te digo que te quiero, y entre tanta cosa, puede que se filtren las sensaciones, los montones de momentos en los que te tengo conmigo y las caricias que se desperdician por el vacío que se oculta tras nuestras manos. No importa nada, y estamos de acuerdo en eso, pero, a dónde mandamos las sesanciones que por no tener donde descansar se pasean por ahí entre las letras, letras dónde le faltan los labios y los cuerpos, letras lieales y cueros espectrales que se ahogan entre sentimientos reales, y se filtran entre dos corazones analfabetas.

Lo he dicho entre palabras, entre bostezos y besos, te quiero.

Contrato.

Cuántas equivocaciones nos son permitidas en la vida?, cuántas cosas tendré que aprender para darme cuenta que la vida jode por gusto, por que así es ella. A veces entiendo, y a veces no me paro a hacerlo, simplemente sigo y no busco más que canciones en las cuales me sienta identificada. o por lo menos me hagan pasarla agradable.

Pueden pasar muchas cosas en un día, pero hay minutos que lo cambian todo, que nos mandan al carajo o nos hacen el día. Y contra eso no hay amuletos, simplemente ir haciendo al corazón resistente y a los sentidos alertas para identificar los peligros. Aunque estos se disfracen de agradables botargas animadas. Vaya que hay días así simplemente reales, sin adornos ni chucherías que estorben, tal cual, días en los cuales uno se siente con los pies en la tierra y por más fastidioso que sea, suele ser la manera más cómoda para planear sobre el abismo del futuro y de la incertidumbre.

Veintiséis años y no me da pena decirlo, pero es que la edad debería ser directamente proporcional a un grado de seguridad, y ahora me siento como de quince. Ayer se asomó la primera cana en mi cabello, y sigo pensando en la regularidad en la cuál aparecerán. No me preocupa envejecer, me preocupa no avanzar. Ya lo dije, no esperaré a que nada caiga del cielo, y como se lo dije a un amigo (que dicho sea de paso, no olvido) "he empezado a no creer en el destino" . Son las cosas que simplemente no se me acomodan en esos pedazos del alma que se han roto con el paso de los años.

En resumen; que la edad, las canas, las historias suelen carecer de fertilidad en la cabeza de una mujer que no aprende a no mirar abajo y lee mal las letras más chicas del contrato de la vida.

Aire.

A quién abrazo por las mañanas mientras el aire entre nosotros se hace cada vez más intenso. Y los huracanes regresan cada vez que te pienso. Me llevan, aunque no lo quieran contigo, por un camino poco menos que amarillo, dónde solamente tu y yo nos encontramos.

Y las explicaciones parecen no tener cabida, ni tampoco la razón, y el corazón reina y me nace la fidelidad proveniente de desearte. Es que mis manos no encuentran otra piel, mis labios sólo buscan los tuyos y así, como ya te lo he dicho, mi cuerpo te busca, como si un gran imán me llevara al otro lado, el tuyo.

Te pienso con esas canciones que te rodean, en las melodías de tus acciones, en los pasos que sigo, en todo eso que me hace quererte día con día. Yo no te he buscado y tu no me haz encontrado, pero aquí estamos rozándonos las yemas de los dedos contra las letras dónde nos hablamos. A dónde pararemos cuando el aire deje de correr, cuando nos bajemos de la nube y cogidos de la mano estemos, tal vez, juntos. No lo sé, pero mientras el torbellino de la imaginación sacude todo aquello que encuentra y lo limpia o simplemente lo cambia. Seguiré aquí abrazando el aire en el que faltas.

De alcohol y otras cosas.

Ya, que no es que quiera hablar directamente de el alcohol, ni hacer referencia a ningún evento revelador, ni de noches psicodélicas de clonazepam. Que esas mejor se guardan en el cajón de los meses de invierno y de pasados que ya pasaron.

Hablemos de los efectos relevantes de las drogas, permitidas o no, recetadas o no. Desde tiempos memorables (ok, no quiero ser un documental de discovery) el humano ha utilizado ciertas sustancias para estimular el cuerpo, mente, e inclusive al corazón y las emociones. Escuché en la radio de eso hace poco, de la dopamina y las sustancias (que son como drogas) que provoca el enamoramiento y como se puede volver el humano adicto a estar en ese estado (no sé si incluirme en esa raza de hombres enamorados, pero vaya que lo estoy sintiendo) y entonces se desencadena en el cuerpo una revolución de sustancias que vuelan, se filtran, se huelen, se sienten y uff que por eso uno cae en ese estado tantas veces, sin importar que tan mal nos haya ido en otras (usando la razón claro está). Y lo mismo pasa con el alcohol, que puede sacar lo peor, lo mejor, y trae consigo una tempestad de descubrimientos de sensaciones y de malestares. Porque nada es gratis en este mundo. Al igual que el amor, uno dice "no vuelvo a tomar así" pero la sensación, el momento y las circunstancias nos llevan a, siempre, caer en el vicio, en recaer en la adicción.

Pero bueno, qué tanto es tantito, si al final la vida dura tan poco que un día estas tratando de salir de algo, cuando al otro no queda otra más que seguir ahí o simplemente ya no hay lugar (ok ok, no tiene mucho que ver con el tema pero se me ha ocurrido, deben ser las sustancias).

Bueno es viernes y otra entrada de cosas que se me vienen al a mente en el momento, pero que ayudan a que las ardillas de mi cabeza se calmen un poco ;)Buen fin de semana.

Sin titulo.

Hay días que se acortan, cómo si los recontaran por las orillas y de pronto de la una uno pasa las cinco de la tarde en nada. El tiempo carece de significado y la vida allá a fuera sigue.

Volteo a ver por la ventana de un mundo que va a ritmos acelerados, y que, al igual que yo en todo el día poco nos disponemos a pensar en las horas que invertimos en nosotros mismos. Hoy no he hecho nada para mi, he faltado a comer para ir a una reunión de trabajo, en dónde no se dio solución a nada, pero el tiempo hizo olvidar a mi estomago que tenía hambre y me he perdido de una de las actividades que más placer me dan por estos tiempos, comer, claro.

Entonces he querido desde hace una hora ponerme a escribir, y el teléfono suena, los mensajes llegan y luego todo empieza a enredarse en mi cabeza. Termino por no tener tema, o por acabar con la pereza que siempre trae distraerse demasiado con la vida laboral. Otra vez a escribir de lo primero que me venga a la mente, aunque puedan parecer muy superficiales, va, que es lo que ahora me sale.

Pero es que escribir es como vaciarse de cosas, y si no lo hago,pues terminaré por implotar (pum).

Luis Miguel - Contigo En La Distancia

Te leo como queriendo tocarte, te siento, así de la manera en que sólo tu y yo sabemos, y te conozco, sin hacerlo realmente.

Repaso a todas horas las lineas de tu rostro; tu mentón, tus labios, tus ojos, ¿de qué color serán cuando me observan? Son tan sutiles los kilómetros, y levitamos entre los mundos y nos encontramos por nuestras noches, en esos pocos minutos en que nuestras noches se encuentran. Mientras tu te quedas un poco más en ella, yo me apuro para encontrarte dentro de la almohada.

Las voces se escuchan y aunque, tal vez no al mismo tiempo. Nos debemos horas, besos, caricias. Te he mandado besos por paquetería, mis letras chuecas y alguna que otra cosa, pero siempre he faltado yo y tu en el mismo espacio.

Pero sacarte de mi mente es imposible, porque eres mi mente, convives con todos mis pensamientos, te diviertes entre mis ideas, de un lado a otro paseas en mi, en mi cuerpo, sobre mi piel, sobre mis deseos.

Y contigo, así como te tengo, en el leve momento, en nuestros encuentros, contigo así, nos quiero.