3:45 a.m.

He vuelto a tener esos sueños vívidos, dónde mis pantalones se agarraban entre espinas, y éstas se enterraban más y más con mis movimientos desesperados y absurdos de sacármelas. No puedo apuntar qué estos estén plagados de silencio, ni de mucho menos alivio. Lo único evidente es la noche, las estrellas, la soledad, y tristemente yo.

Tengo periodos así, de insomnio iracundo. De no dejar que mi mente repose: de pensar y pensar, de recordar y seguir pensando. Dónde los recuerdos son mis peores enemigos y yo les doy la libertad de pasearse por mis prados y derriban lo ya formado, lo qué pensaba sólido, lo qué había reconstruido y los dejo descuartizarlo.

Así es la nostalgia entre madrugadas y sombras. Así son los sonidos del corazón lastimado. Son silencios incómodos, miedos desorbitantes, extremidades con aire, con vergüenza, con frustración y sin ti. No me digan los demás, los de afuera, qué no entienden, qué lo que digo es de otro mundo, de dramas de mujer, de corazón frustrado. Éste dolor nos aqueja a todos, es una epidemia mundial. El dolor, cuándo es por amor, es una serpiente que recorre tu piel, la muerde poco apoco, sin dejar un solo pedazo de ti sin ser lastimado, envenenado. Tampoco exagero cuando digo qué te extraño tanto que llego a odiarte, que me odio por odiarte, porque odio sentir lo qué sea por ti. Incluso odio.  

Yo no puedo seguir luchando por no sentir, simplemente me dejo, soy una presa fácil al depredador de mi insomnio. Por eso lo escribo, para que camine rápido, para que salga tal cual entra, tal cual se impregna. Lo dejo respirar a través de mis letras, y lo contabilizo, y me doy cuenta que no tiene final, que el sentimiento sigue, transmutándose, exhibiéndose en diferentes formas; sin pena, desnudo de pudor.

Un árbol, un hombre en la calle, dos coches grises, tres semáforos en rojo, la mirada del vecino, la sonrisa del amigo, mi rostro en el espejo, el silencio de mi oído, mi corazón vacío, un vaso con agua, dos aspirinas, un sombrero. Todo eres tú, y nada, nada de verdad. Sólo fantasía, ilusión, oasis en Alaska.

Desgraciado recuerdo, infernal sensibilidad que me ata a la ternura poco apoco. Asfixiando mis ansias, mutilando cada rastro de compasión por ti, por mí, por la historia. Todo ha acabado, o tal vez simplemente dejo de ser.