Enfermedad.

Ésto es cómo una enfermedad,una pequeña adicción. Hay días qué me siento muy bien, camino, incluso me río de mi misma. Pero hay momentos, cuándo está soleado y sopla el viento. O en el crepusculo de tu recuerdo, qué me muerdo los labios pensando en tus besos.

No puedo entender todavía qué hago, hacía dónde debo dirigirme. Todos dicen que mejor olvide, que me quiera a mi misma, qué me deje de patrañas y siga. Es fácil expresar, juzgar y dar ánimos al corazón desvalido, es sencillo afirmar  que de mi corazón no eres digno. Y quizá así lo sea, seguramente así es. Pero qué hago sí constantemente apareces en medio de todo el mundo y te sientas en mi mesa, bebes de mi café, soplas en mi frente, acaricias mis manos, y diriges tu mirada hacía el pasado. Tu recuerdo me tiene acorralada entre lo efimero de la vida y el tiempo (cualquier tiempo; el pasado, el futuro y la lluvia).

Qué es mi problema, qué son mis decisiones, qué sí haz hecho ya tu vida; lo sé y me río, porque no me importa, pero es qué a mi amor la realidad le tiene sin cuidado, es algo más qué simplemente pasa, y deja su rastro. Éste corazón está latiendo, y lo hace por tí, por lo que nunca fue, constante, febril, increíble; todo el tiempo. Qué pena dirían unos, qué pereza gritarán otros. Yo, en cambio, te padezco, tu enfermedad se me clava cómo mi propia sangre al cuerpo.

No es tu culpa, tu no hiciste nada. Incluso mi voluntad está librada de cualquier cargo en su contra. Fué ésta extraña sensación que me aniquila el cuerpo, esa felicidad de saberte cerca, la grandiosa sonrisa al escuchar tu voz, mis manos qué ríen a carcajadas con tu piel, y mis labios qué hablan sin voz.

Y la cura, no es el tiempo, ni la distancia, ni el miedo. Incluso creo que ni siquiera tu presencia. La cura es quizá, quitarme el corazón y comerlo. Extraño parecería para tí, pero no es tan descabellado. O digan algo qué cure la enfermedad del amor. Sí no es dejar qué el corazón se deje de latidas inutiles, y empiece por acostumbrarse a la sin razón.