Juegos

Nunca aprendí a jugar “juegos de mesa”, porque de entrada soy hija única y porque nunca me llamaron la atención; otro tipo de juegos como “escondidas” o “quemados” -creo que así se llama- tampoco me gustaban, eso de que te persiguieran o esconderte para que otro te buscara; me llenaba de angustia. Sí, es parte de ese espíritu “sensible” supongo.

Aprendí en cambio a jugar el famoso nintendo por mi condición de hija única, y porque al final de cuentas no competía contra nadie más, más que conmigo. Dadas las circunstancias no me gustan las competencias; cosa extraña en un abogado o quizá cosa extraña en un ser humano.

No me gusta compararme, ni tampoco por ejemplo correr una carrera –eso de sentir que la gente te sigue no es nada placentero para mí-. Y no siento que dicha conducta me defina como perdedora o como una persona conformista o que no quiera sobresalir. Tengo mis propias formas, creo, de hacerme notar o más bien de gustarme a mí misma. Mi forma de sentirme realizada es verme a mí crecer, compararme conmigo y crecerme por mí, no porque otra persona esté pisándome los tobillos. No tengo un ego que quiera hacer mostrar a los demás supongo.

Me desespera la competencia; no me brinda paz y me hace perder en cierta manera las ganas de seguir dicha carrera; siento como que la idea de que más de dos personas estén luchando por ganar algo, desgasta el valor de ese objeto lo vuelve común y pierdo poco a poco el interés; cosa que comunmente es al contrario. Soy la anti economía, anti-oferta y demanda.

Me gusta sentir que las cosas las hago por mí y para disfrute mío, si no lo alcanzo será porque no supe ganarlo y mi lucha será perdida contra mí, no contra otra persona o contra otros parámetros. Si no una lucha interna. Quizá tenga que ser realmente analizada por algún psiquiatra.

No puedo dormir y ésta idea salió de una sopa de cosas que traía en la cabeza; entre correr en calzada, ver competencias en la tele y cosas más profundas.